Estava “lendo” um dos meus blogs favoritos, o Fail Blog, quando me deparei com o seguinte “Fail”:

Mas, pô, o que o bombeiro falou é a verdade! Pergunta se algum bombeiro resolve o problema da fome! (Bom, da minha pelo menos não resolve, mas há quem prefira  o bombeiro, decerto.)

Imagine se tivessem me mandado uma pizza quando eu estava sem poder sair do prédio por causa das labaredas no corredor. Eu ficaria tranquilinho, degustando a obra-prima da culinária mundial, e quando o fogo se esgotasse sozinho, a vida seguiria normalmente.

E se o fogo não se extinguisse e, pelo contrário, tomasse conta do prédio inteiro, eu pelo menos teria comido uma pizza antes de morrer.

A pizza é que é a verdadeira heroína! Não, Flávia, a pizza não é uma droga!

Veja também:

• Manual de Etiqueta Para Uma Noite de Gula
• Uma homenagem repleta de amor – e um pouquinho de ódio
• Nova decoração pós-incêndio
• Encontrei (mais) um irmão perdido!
• Fail!

O inverno parece ter chegado com tudo em nosso país tropical. Notícias de água congelando nos canos, mortes por causa do frio, imagens de geadas e muita gente agasalhada fazem parte dos noticiários há alguns dias.

E no Twitter obtive informação de haver supostamente gente passando frio em Cuiabá. CUIAB�!! A cidade que os goianienses sempre citam quando eu falo que aqui em Goiânia é muito quente.

— Calor? É porque você não conhece Cuiabá!

Pior que eu acabei de olhar no site do canal do tempo é tá 11 graus lá em Cuiabá no momento em que eu escrevo esse post. Já dá pra ser considerado frio. Pra Cuiabá é geada!

Aqui em Goiânia, ao mesmo tempo, às 2h25 da manhã, está fazendo 22 graus.

Baseado no Twitter, no noticiário e na minha própria percepção, elaborei um tosco mapa:

É o “mapa do frio aparente no Brasil segundo as reclamações no Twitter e os notíciários�.

Não conteste. Ele é preciso e totalmente correto.

[Update] Acabei de ter a informação no MSN de que está frio em Rondônia!!!!! 13 graus! (Isso é geada por lá também) É só o eixo Tocoiás que está quente mesmo! ¬¬

Veja também:

• Mapa do Brasil segundo os paranaenses
• Mapa do Brasil segundo os goianos

Há pouco tempo, contei aqui a minha saga de sobrevivência a um incêndio em meu prédio. Então, a Fabíola Ariadne, invejosa como só ela, resolveu sobreviver a um tipo de acidente também: ficou presa dentro do elevador!

Na hora em que eu comentei lá, inclusive falando da minha “infalível” forma de sobreviver a uma queda de elevador (usando a pança como air-bag), eu estava achando estranho que isso, ficar preso num elevador, nunca tinha acontecido comigo!

É claro que minha memória é que estava errada! Há muito tempo atrás eu já fiquei preso num elevador sim.

Sabe como é: prédio antigo típico de Copacabana, com aqueles elevadores com a porta externa e uma pantográfica que se fecha violenta e ruidosamente quando você aperta o botão do andar desejado.

E minha mente burrinha curiosa e inventiva sempre ficava pensando “o que será que acontece se eu puxar a pantográfica de volta?“.

É óbvio que eu não resisti muitos dias. Numa das subidas, lá pelo sexto ou sétimo andar, eu a puxei.

A sinistra caixa-que-sobe-e-desce fez “nheeeeec” e parou, fazendo mais ruídos inonomatopeizáveis. Imediatamente, meu rosto assumiu a expressão de “fiz merda!” e fechei rapidinho a porta de metal novamente, como se fosse pra ninguém ver o que eu tinha feito.

Claro, inteligentíssimo, pois poço de elevador é um lugar que sempre tem gente olhando.

Mas o caixão preso por um cabo de aço não continuou seu trajeto ascendente. Apertei então o botão do meu andar, de novo e de novo e mais uma vez. Nada. Apertei o botão de outro andar. Nada. Xinguei. Nada.

Ele não ia funcionar, já estava óbvio.  O que era o mais inteligente a fazer naquele momento, então? Sair sem ninguém perceber que eu tinha estragado o elevador, é claro!

Como ele parou entre dois andares, tentei sair pela porta de baixo e pela porta de cima, mas nenhuma delas abriu. São as típicas portas de elevador que só abrem quando o mesmo se encontra no andar. Já quem é esse “mesmo”, a terrível e assustadora entidade presente em todos os prédios, é algo que ninguém sabe. Só sei que ele resolveu não aparecer e portanto as portas se mantiveram fechadas.

Cuidado com o Mesmo!

Resignado, morto de calor, peguei o interfone e liguei para o porteiro, que chamou alguém que o colocou em funcionamento novamente, levando-me de volta ao térreo, onde o porteiro começou a perguntar sobre o ocorrido.

— O que aconteceu?
— O elevador travou.
— Do nada? Que estranho!
— Nem me fale. Tem que ver isso. Elevador antigo tem dessas coisas.
— É, é um perigo!
— ô. Bom, vou tentar subir de novo. Obrigado!

Nos dias de hoje, tenho que usar o elevador no trabalho. Torcendo para não parar. Quase sempre, pelo menos.

Veja também:

• Gump, o sobrevivente!
• Nova decoração pós-incêndio
• Manual de sobrevivência em elevador

Placa vista no centrão de Goiânia:

Pô, se vai errar, ao menos siga o padrão no erro! Escreva “assesso� que fica menos mal.

Veja também:

• “Precisa-se de professor de português. Com esperiênsia. Urjente!”

Não, eu não mudei radicalmente de gostos. Eu ainda amo queijo, principal ingrediente da maior maravilha gastronômica do planeta, a pizza.

E eu adoro queijo estepe, gruyère, emmental, reino, gouda, parmesão, gorgonzola, provolone, prato e por fim aquele queijo comum que se usa na pizza, cujo nome eu venho me recusando a escrever!

Queijo, queijo, queijo!!

É, aquele que começa com “mu�. Eu me recuso!

O problema é que eu gosto de tentar escrever certinho. Erro, como todo mundo, mas sem querer. Se eu sei que algo está gramaticalmente errado, uma compulsão que só perde para a de comer toma conta de mim e eu tenho que escrever certo.

Por exemplo, eu sempre vou escrever “se eu vir alguém�, e não “se eu ver alguém�, apesar de quase todo mundo escrever da segunda forma. A errada!

Eu sempre vivi feliz e tranquilo comprando, comendo e escrevendo mussarela.  Então, um belo dia, alguém chegou e me disse que tinha aprendido que o certo era muçarela.

Um riso debochado de canto de boca surgiu em minha face, como quem diz: “minha filha, desse queijo, a vedete da pizza, eu entendo! Cansei de ver que seu nome se escreve mussarela!�

Ante a sua insistência, fui usar o dicionário como prova.

E constatei: não existe o termo mussarela!!

E — o horror! — muçarela existe!

Não poderia mais escrever mussarela porque é errado, e nem muçarela porque todos me achariam um analfa.

Eis então que achei ter descoberto a solução!

Existe o termo mozarela, corretíssimo!

Legal! Sempre que fosse escrever o nome do queijo, usaria esta forma! E ainda ficaria parecendo que sou um cara erudito — mas um pouco metido, vá lá!

Orgulhoso do meu achado, escrevi no Twitter a palavra mozarela. Começaram, então, a pipocar as “correções�.

— O certo é mozzarella!

Eu falhara miseravelmente! Em vez de acreditarem que eu sou um cara sabido no português, acharam que eu era um estuprador do italiano!

O que fazer?

Mussarela parece certo mas é errado.

Muçarela é certo mas parece errado.

Mozarela é certo em português mas errado em italiano.

Por enquanto, a única conclusão a que cheguei é que eu devo me preocupar mais em comer do que escrever esse queijo!

— Alô? Uma meia portuguesa, meia quatro queijos, por favor!