Em um restaurante da praça Tamandaré (uma das poucas praças goianienses que não é chamada pelo apelido), vê-se, no buffet, o seguinte cartaz:

Não converse!

Sempre que vou lá vira uma bagunça!

- Shhhhh! Olha a conversa aí!

Até que o dono do restaurante, incomodado, foi explicar pra gente que é porque as pessoas se empolgavam na conversa e acabavam cuspindo na comida.

Não deixa de fazer sentido, mas que é estranho dar de cara com um cartaz desses, é.

Enquanto isso, em algumas lanchonetes conceituadas da região, estimula-se o contrário. Você pede um salgado (ou pão-de-queijo, qualquer coisa) e eles te dão dois, desafiando-lhe a não comer o segundo.

Realmente, é muito gostoso, mas é meio nojento. Se a pessoa não come, o salgado fica ali exposto na mesa o tempo todo, em meio a conversas e cuspes, até ser devolvido e oferecido a outra pessoa… bleargh!

Nesse domingo, o caderno de Classificados do jornal O Popular, daqui de Goiânia, trouxe um bocado de anúncios um tanto bizarros.

Silk screen - Experiência de no mínimo 70 anos.

Blogueiro - Para qualquer assunto dentro da cibercultura. Conhecimento de Gugou Analitis (sic) requerido

Pet Shop para peixes - Contratamos auxiliar de secadora

Auxiliar - para achados e perdidos de tampas de caneta. Míopes não serão aceitos.

Duvida? Veja abaixo (e clique na imagem se quiser ampliar).

Mas hein??

Mas que diabos? Querem contratar blogueiros? Eu também quero essa boca!

Foi o assunto no Twitter durante o dia. Que mancada do Jornal!

Mas havia algo de (ainda mais) estranho nos anúncios. Nenhum deles tinha número de telefone. O que seria? Erro de layout? Piada do jornal? Algum teste que acabou sendo publicado (igual ao jornal de São Bento do Sul)?

Mas, enfim, a luz.

Não era nada disso. Veja a imagem inteira:

Anúncios bizarros? Clique para aumentar.

Notou?

É um belo de um anúncio do TimFixo. Como normalmente você não percebe um anúncio assim numa página de classificados (eu já vou direto ao que me interessa), foi usada uma boa forma de chamar a atenção.

Curti!

Vi no Carroça no Asfalto.

Gostei da brincadeira dos mapas. Agora, apresento a visão paranaense. Numa versão bem inferior, porque fui em mesmo quem pintou o mapa.

 

Veja também:

• Mapa do Brasil segundo os goianos
• Guia Gump de Cidades: Curitiba

Ainda bem que hoje é sexta - e ninguém é palhaço!

Passando os olhos pelo UOL para dar aquela descansada básica de sexta-feira, fiquei olhando para essas chamadas abaixo, sem entender.

Fiquei pensando:

- O que aquela bolinha de tênis está fazendo ao lado da cabeça do Hamilton? Teria o piloto levado uma bolada do Roddick?

Até que entendi: está na hora de descansar. Chega!

Sleeping Gump Kit ¹ é a novidade que não pode faltar na sua casa, nas viagens de negócios, nos finais de semana em que os filhos levam os amigos para beber em casa, na hora do cochilo e sempre que você quiser dormir um sono gostoso e tranquilo.

Após anos de intensas pesquisas, cientistas conseguiram isolar a substância produzida pela espécie Gumpyossaurus rex que faz com que as pessoas em contato com ela tenham sono instantâneo. E ainda a misturaram com outra substância, existente na mosca revolucionária chinesa, Mao Tsé-Tsé Tung.

Você vai se sentir como se tivesse um botão de desligar!!! Produto único no mundo!

Confira a praticidade que você só encontra no Sleeping Gump Kit:

• exclusivo spray! Você vai dormir tranquilo e ter sonhos perfumados. Efeito garantido. E agora na versão “paixão“, para sonhos calientes!
• Sleeping Gump Gun. Bote a criançada na cama brincando de guerra, ou bote seus inimigos pra dormir sem precisar se desgastar dando pancadas em suas cabeças!
• Sleeping Gump jet. Exclusivo jato para uso maciço do produto, ideal para monitores de acampamentos, sargentos do exército ou pra você que não tem televisão em casa e tem que pôr muita gente pra dormir!

Acerte no ponto para ter um sono gostoso! Todos os itens do kit vêm com seletor de quantidade, para você controlar o tempo do seu sono, de 30 minutos até 30 dias.

E mais! Emagreça dormindo. O sonho de todos os rolhas-de-poço todas as pessoas acima do peso! Ajuste o seletor de quantidade para 30 dias. Você vai passar um mês sem comer, emagrecendo sem o menor esforço!

Sleeping Gump Kit! É a praticidade e a conveniência que você precisa!

E agora na versão 300 litros, especialmente para você que quer ser político, advogado ou criminoso comum e não conseguia porque sua consciência não lhe deixava dormir!

Depois da revolucionária George Foreman Grill, o mais novo sucesso do Polishop: Sleeping Gump Kit.

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Observações:

1. dizem que eu dou sono…
2. Adaptado de um post no Cenas Bizarras do Cotidiano, meu antigo blog. Daí a péssima qualidade da imagem: não tenho mais a original.