Eu costumo brincar: “Divórcio faz parte do casamento “. O número de casamentos que termina em sua dissolução é muito alto - e em muitos outros casos, dura apenas por causa dos filhos, ou pura teimosia mesmo.

Os motivos da separação são vários. No caso das mulheres, já não há mais a dependência do marido como há cerca de 20 anos. Naquela época, eu aprendia nas aulas de Educação Moral e Cívica no colégio que o homem era o chefe da família e a mulher “administrava a casa” - eufemismo para cozinhar, lavar e passar.

Hoje independente, a mulher pede o divórcio por não ter mais a obrigação de tolerar alcoolismo, desrespeito, falta de atenção, ausência, traição, etc, etc e etc.

Já o homem pede o divórcio, geralmente, por um motivo em especial: poder casar com a amante.

Afinal, por mais que tradicionalmente sejam as mulheres que realmente queiram casar, depois de casados os homens não têm lá muitos motivos para realmente querer separar. A casa funciona melhor com a presença de uma mulher, que dá importância para aquelas pequenas coisas que passam despercebidas a nós, homens.

Como aquela caixa de pizza que está lá embaixo da minha cama desde… errr… tá, vou jogar a caixa no lixo! Já volto!

Tic-Tac Tic-Tac

Pronto. Onde eu estava?

Ah sim… Divórcio.

Então, após a decisão de se divorciar, vêm os longos processos de divisão dos bens. O que fica com quem? Quem fica com a casa? Quem fica com o carro?

Mas um casal cambojano, depois de 40 anos de casamento, encontrou uma forma simples de resolver a questão. Como o processo de divórcio no Camboja é muito burocrático (e tem algum lugar em que não seja?), o citado casal simplesmente dividiu a casa ao meio!

A solução simples para a questão “E a casa, fica com quem?”

Fico pensando em como eles fariam se tivessem que resolver a questão da guarda dos filhos…

Diz o velho ditado que alguém só estará plenamente realizado se “tiver um filho, plantar uma árvore e escrever um livro“.

Mas os tempos mudam…

Ditado atualizado

Ã�rvore eu já plantei. Blog, tá aqui. Filhos, eu passo. Troco por um item chamado “pisar em todos os continentes “.

Falta esse último. Então, apesar de feliz, estou longe de ser um cara realizado.

Mas eu chego lá.

O último artigo do blog já data de muito tempo atrás. O motivo não foi minha gumpesca preguiça, dessa vez.

Chegou a acontecer um belo churrasco dos blogueiros de Goiânia, patrocinado pelo ZeroOitocentos, que rendeu muitos assuntos para posts “com a minha cara” (ou seja, rechados de bizarrices e assuntos polêmicos). Perdi a chance de postar. Gumpice no Data Center deixou o site indisponível por dois dias.

“Data Center? O que diabos é um Data Center?”

O site voltou, mas não por tempo suficiente para postar: eu peguei um freela, e logo após terminá-lo, houve gumpice na cadeia de pagamento da renovação de domínio, o que deixou o site fora por mais de uma semana. Quem o acessava, via links para assuntos de igreja, catolicismo, cristianismo em geral, graças ao “christian” do meu nome. Logo no meu site? Não combina.

Mas pelo menos ouvi alguns comentários bons. O Fred disse que a loirinha queixuda que ilustrava o site falso ao menos era mais bonita que eu.

Era isso que meus visitantes viam. Incluindo a loirinha queixuda.

Foi estressante. Paguei o domínio e por algum problema no meio do caminho, que não consegui descobrir qual nem aonde, ele expirou mesmo assim.

“Domínio? O que é um domínio? Uma relação sadomasoquista?”

Com essa abstinência de blogagem, percebi como sou blogdependente. Foi uma semana de enorme desespero.

Mas enfim, meu blog de mau gosto está de volta.

E uma das minhas regras é não pedir desculpas por demorar a postar, pois isso chama mais a atenção para a falta de posts do que se não eu falasse nada… mas dessa vez abri uma exceção. Preciso voltar a aparecer no Google decentemente. Meus plagiadores já aparecem antes de mim nas buscas.

Então, bóra postar!

O que as imagens desse post, tirando a do site, têm a ver com o assunto? NADA! Mas assim o post fica menos chato.

Eu sou tão acostumado a fazer gumpice (”dar rata“, em goianês), que fico extremamente feliz quando outros fazem. Não me ofendo nem um pouco. Acho o máximo quando alguém tem que pedir desculpas por um fora e esse alguém não sou eu.

Aconteceu com uma amiga um dia. Ela queria falar mal de pessoas de um signo em específico, mas com cautela. Perguntou para os presentes, o que incluia este grotesco blogueiro escorpiano aqui, se alguém era do signo de escorpião.

Silêncio.

Afinal, na enorme perspicácia que me é peculiar, eu já saquei quais suas reais intenções e me fiz de morto para ouvir o que ela iria falar.

Ok, é mentira. Eu estava é distraído, como sempre. Mas enfim, ela começou:

- Os escorpianos são os piores! Não dá pra confiar neles! Orgulhosos, vingativos, prepotentes. blá blá blá!

A névoa que costumeiramente permeia meus pensamentos deu uma leve dissipada a ponto de eu ouvir a frase e soltar, com voz inocente e tranquila:

- Eu sou de escorpião.

Foi uma delícia ver sua reação, da extrema vergonha à indignação, ante a sua própria gumpice.

- Ah, mas eu tenho muitos amigos de escorpião, escorpianos têm várias características positivas e… Porra! Por quê você não respondeu quando eu perguntei se tinha alguém de escorpião aqui????

Bom, eu fiz toda essa introdução apenas porque eu sou incapaz de escrever um texto curto e direto para indicar um site que me passaram.

Trata-se do Horóscopo Maldito.

Se você não acredita em astrologia ou horóscopo, ligue o som e acesse o site. Você vai se surpreender. Tenho certeza, vai combinar com você!

Hein? O que seria?

“Deus! Mim guia!”?  (Algum índio de filme?)

“Deus é uma enguia”?

Ou é alguma referência ao deus Mimguia, da Mitologia Mutunopolense?

Em uma coisa eu o invejo. Queria conseguir ser “felis” mesmo cometendo erros toscos de português. Acho um todo dia aqui no blog e fico indignado comigo mesmo.