No post anterior eu perguntei se você sabia a receita do sucesso no mundo corporativo

Agora eu pergunto: você sabe quem é você no mundo corporativo? A que grupo você pertence?

Faça o teste agora e descubra:

1. Você está trabalhando e vê 4 pessoas carregando um móvel qualquer. Uma delas é seu chefe. Só são necessárias justamente 4 pessoas para carregar este móvel. Você:

Corre para ajudar mesmo assim, para mostrar interesse. Afinal, o chefe está ali.

Corre para ajudar porque acha que pode ser útil, a menos que esteja muito atarefado(a)

Não vai ajudar, mas fica por perto. Não o suficiente para que corra o risco de ter que ajudar, mas próximo para interagir, palpitar e fazer brincadeiras.

Continua fingindo que está trabalhando enquanto navega na internet

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2. Uma menina bonita (ou um cara interessante, se preferir), de outro setor, está se batendo com um procedimento. Você sabe ajudar, mas leva tempo, e você tem muito trabalho do seu próprio setor pra fazer. Você ajuda?

Claro que ajuda! Ainda bate um papinho, joga uma idéia e ganha pontos com a pessoa interessante. Você sabe que alguém da sua equipe fará seu trabalho por você, então não se preocupa.

Não ajuda, porque tem que fazer seu próprio trabalho, que não pode ser deixado de lado. É seu compromisso com a empresa. Mas dedica um pouco do seu tempo procurando quem tem entre suas atribuições ajudar e treinar os funcionários. Assim a empresa funciona melhor.

Não. Só de pensar no seu próprio trabalho, já fica cansado. Finge que não percebeu nada.

Se essa pessoa interessante puder falar bem de você para os seus superiores, você pára e ajuda. Caso contrário, não ajuda, para não correr o risco que algum superior lhe veja perdendo tempo.

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3. Você está sem nada para fazer na empresa no momento. Então:

Fica na boa, mas sempre com um papel na mão e uma cara de concentrado, para o caso de ser visto por algum superior.

O mesmo que faz o tempo todo: navega na internet ou simplesmente mata tempo.

Procura algo para fazer. É sua função trabalhar durante o expediente, então tem sempre que procurar ser útil e produtivo.

Aproveita para interagir, tomar cafezinho, passear pelos diversos setores da empresa.

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4. Você tem um compromisso importante depois do expediente. Se você sair no seu horário, vai ter que chegar meio em cima da hora nesse compromisso. Porém seu chefe foi embora mais cedo e não tem nenhum dedo-duro por perto. Você sairia mais cedo?

Claro! E no caminho ainda vai cumprimentar as pessoas dos outros setores.

Claro! Seu chefe não está, então não adianta ficar mais. Ele não vai ver seu esforço.

Não, você é responsável e tem trabalho a fazer, com ou sem chefe na empresa.

Claro! Um minuto depois do seu chefe, você já foi!

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5. Acaba a energia na empresa. Você:

Fica preocupado com o quanto de trabalho está se deixando de fazer.

Acha ótimo e fica conversando alegremente com todos.

Você detesta, pois estava lendo um blog muito interessante enquanto conversava no MSN!

Vai consolar o chefe, que está preocupado com a produtividade da empresa. Aproveita pra falar o quanto está consternado por não estar produzindo no momento.

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6. Numa reunião, qual das atitudes abaixo são mais comuns à sua pessoa?

Fala muito, mesmo que não tenha nada de útil a acrescentar, para nunca deixar de parecer participativo.

Você só fala se alguém lhe pedir uma opinião diretamente.

Fala bastante, mas sempre dando uma contribuição útil.

Você até que fala bastante, mas normalmente só amenidades, ou quando alguém faz uma piadinha. Na verdade, você faz as piadinhas e descontrai o ambiente.

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7. Como é você em relação à pontualidade?

Você chega sempre no horário certo.

Depende do horário do chefe. Se você tem que entrar às 8h, mas o chefe só chega às 9h, que mal tem se atrasar meia horinha?

Você vive atrasado. Isso é tão comum que as pessoas acham que você tem um horário alternativo e já nem acham que você está atrasado.

Você não se preocupa muito com isso; se estiver atrasado, você diz, de forma bem convincente, que estava fazendo algo em outro setor ou algum serviço externo. De qualquer maneira, você é tão querido por todos que alguém sempre vai encobrir seu atraso.

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8. Você tem/teve algum problema, tipo DORT/LER ou acidente, relacionado ao trabalho?

Sim, você trabalha tanto que teve LER.

Nunca, o único acidente de trabalho foi derramar café.

Sim, você teve LER de tanto digitar no MSN.

Mesmo que não tenha tido, aparece com aquela proteção para impressionar, parecer que trabalha tanto que chegou a ter LER.

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9. Em caso de falecimento de um familiar distante, que você mal conhece, qual seria a sua atitude?

Faltaria e iria ao cinema. Ninguém percebe mesmo, e como ninguém lhe vê, todo mundo acha que você está ralando em algum lugar do prédio. Em último caso, ainda tem a justificativa da morte do parente.

Faltaria. Já fez isso no falecimento de 5 avós, 6 avôs e 17 melhores amigos que “morreram tragicamente”. Comumente ainda ganha mais dias de folga pra superar o trauma pela perda.

Trabalharia normalmente, pois afinal nem tinha contato com esse familiar.

Conversaria com o chefe, dizendo que perdeu um familiar querido mas mesmo assim pretende trabalhar, que é o que de melhor pode fazer para homenagear esse parente.

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10. Com relação às horas extras, você:

Até fica até mais tarde às vezes, se o papo estiver bom.

Fica até mais tarde se o chefe também ficar, pra mostrar seu empenho.

Faz, sempre que o trabalho assim exigir.

Não só não faz horas-extras como sai mais cedo sempre que possível.

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Você acha que sabe a receita do sucesso no mundo corporativo? Sabe o que é preciso para se dar bem numa empresa com muitos funcionários, supervisores, gerentes e diretores? Pois bem, às vezes o que você acha não bate com a realidade. Será que quem trabalha e produz mais é quem tem mais sucesso? Mais reconhecimento? E será que aquele que não faz nada é sempre o primeiro a ser mandado embora?

Após analisar diversos ambientes de trabalho, pessoalmente ou através de conversas de bar, cheguei à conclusão de que existem 4 tipos principais de pessoas, e estar num desses grupos pode definir se você está mais perto da promoção ou da demissão. Confira abaixo se você se reconhece em algum grupo.

Puxa-Saco

O puxa-saco quer se dar bem na empresa, mas não necessariamente pela dedicação, e sim, principalmente, pela bajulação. É daquele tipo que escolhe com quem vai ser simpático, de quem vai ser amigo e na frente de quem vai mostrar serviço, de acordo com a importância da pessoa dentro da empresa. Ou seja, ele até se empenha, mas quando isso lhe ajudar no seu crescimento, e não porque quer o bem da empresa.

Normalmente os chefes acreditam que é o puxa-saco quem mais sem empenha. Mas quem realmente trabalha sem puxar saco está ocupado demais pra se fazer notar, e isso inclusive abre uma porta para o puxa-saco se valer dos esforços de outros para conseguir as glórias.

Por tudo isso, o puxa-saco normalmente vai subir na vida. Pra depois ser enrolado por outros puxa-sacos querendo subir na vida também.

Workaholic

Workaholic é aquele cara que, além de amar trabalhar, faz tudo que o chefe pede, sem discutir, e a palavra do chefe é a palavra de Deus. Um desavisado acha que é um puxa-saco. Mas a diferença é que enquanto o puxa-saco só quer se dar bem, o workaholic não está pensando em si mesmo e sim no bem da empresa. E o chefe representa a empresa.

Se tiver que trabalhar 12 horas por dia, mais sábados, domingos e feriados, ele trabalha. Mais. Ele se oferece para trabalhar nessa jornada. É pro bem da empresa. É sua função, pensa ele. Afinal, viver é servir a uma empresa.

O seu destino pode seguir por vários caminhos. Se souber agir como puxa-saco de vez em quando, ou tiver sorte, ele vai subir na vida e ter muito sucesso, até ser internado por stress.

Mas, como é quem mais trabalha na sua empresa, também é o que tende a cometer mais erros. Se tiver que haver cortes na empresa, vai ser lembrado pelos seus erros e estará entre os cortados. Afinal, trabalha tanto que não tem tempo para cultivar amizades na empresa, amizades essas que poderiam salvar seu pescoço. Pra falar a verdade, seus colegas lhe acham um chato.

Outra possibilidade é que, depois de muitos anos de dedicação e vendo incompetentes (porém bem relacionados) subindo na empresa e ele não, o workaholic mude seu jeito de ser. Nesse caso, fica revoltado e vira um mestre da vadiagem, ou mesmo um puxa-saco.

Morcegão

Morcegão é aquele cara que não faz quase nada. E por isso mesmo, sempre se dá bem. Nunca vai ser mandado embora por ter feito algo errado. Quem não faz nada, não comete erros. E como está cultivando as amizades em vez de trabalhar, se dá bem com todo mundo, incluindo os chefes.

E muito provavelmente o morcegão também sabe puxar o saco de vez em quando, apesar de essa não ser sua característica principal.

Normalmente é aquele que mais facilmente vai obter sucesso. E se um dia ele pisar na bola e, de tanto morcegar, acabar sendo mandado embora, todos na empresa vão protestar: como ousaram demitir um funcionário tão querido quanto ele?

Mestre da vadiagem

O mestre da vadiagem segue o lema “não faça hoje o que você pode deixar pra amanhã”. Seu emprego dos sonhos é num clássico guichê de atendimento de uma repartição pública.

É mestre em não ser notado. Sabe como ninguém empurrar o serviço com a barriga enquanto navega na internet e conversa no MSN. Chega tarde, vai embora cedo, e ninguém nota.

O mestre da vadiagem provavelmente não será o que obterá sucesso mais rápido na empresa, porque para isso precisaria puxar sacos ou interagir e cultivar amizades. E se relacionar e puxar saco dá muito trabalho e ele é avesso a isso.

Porém, é um dos que têm o emprego mais garantido, pois como não faz nada, nunca comete erros. É tão invisível que até na hora de se escolher alguém pra mandar embora, não lembram dele.

Esses grupos lhe são familiares?

E você, pertence a qual grupo? Faça o teste!

Navegando por aí, acabei de achar um site bem legalzinho pra quem gosta de viajar. Trata-se do Virtual Tourist, onde você pode, teoricamente, achar muita informação legal sobre os lugares que você pretende conhecer, interagir com outras pessoas, etc…

Mas a princípio não me parece nada de mais em relação a tanta forma de conseguir a mesma coisa que já tem na Internet. O legalzinho mesmo é o Travel Map, onde você pode cadastrar os lugares onde já viveu, onde já esteve ou onde pretende ir. E ainda colocar isso no seu blog.

O meu está abaixo:

Get Your Own Map

View Larger Map

Em vermelho, onde eu já vivi (só Brasil :p), em azul os lugares (países, ou estados americanos/províncias canadenses que eu já conheci). No meu caso, só o Uruguai. Ê fiasco! E em verde, os lugares que pretendo conhecer! Quase o mapa todo! E ainda está faltando eu ter paciência de selecionar os estados americanos.

Mais um incentivo pra eu tomar vergonha na cara e ir viajar. O primeiro foi uma reviravolta na vida pessoal que me fez repensar a vida, e o segundo foi o artigo no Goitacá, a Campanha Mochilão É Fácil, Faça você também, onde o autor dá um tapa na cara e diz pra tomar vergonha na cara e ir viajar. Clique e pare pra pensar, e tome uma atitude também.

Mas voltando ao site, só faltava poder separar os outros países por regiões, e não só os EUA e o Canadá. Aí pelo menos eu ia ter mais coisa pra marcar em azul…

Mas em breve eu começo a resolver o problema e pinto mais coisas de azul.

Esses dias eu vi um link para um site bem inútil mas com idéia legalzinha, o DayOfBirth.co.uk. Sei lá por que motivo, me deu vontade de fazer uma versão traduzida e com algumas informações a mais.

Aproveitei também para misturar com futebol.

Entre abaixo com a sua data de nascimento e, se quiser, com o seu time do coração (se está lendo pelo feed e não funcionou, clique aqui).

[UPDATE] Aparentemente alguns signos estavam com as datas de início e fim erradas, pois as datas nesse site estavam levemente erradas. Agora me baseei nesse aqui. Se houver algum signo que não bater, peço que me informe.

Data de Nascimento:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

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Se você gosta de futebol, diga qual o seu time:

Não gosto de futebol —- Atlético-MG Atlético-PR Botafogo Coritiba Cruzeiro Figueirense Flamengo Fluminense Grêmio Goiás Internacional Ipatinga Náutico Palmeiras Portuguesa Santos São Paulo Sport Vasco Vitória ABC América-RN Avaí Bahia Bragantino Brasiliense Ceará Corinthians CRB Criciúma Fortaleza Gama Grêmio Barueri Juventude Marília Paraná Ponte Preta Santo André São Caetano Vila Nova Guarani

Só aparecem os times das séries A e B do campeonato brasileiro de 2008, mais o Guarani, que já foi campeão brasileiro. Se você sentiu falta do seu time aqui, me avise.

Eu considerei o Flamengo como campeão brasileiro de 1987. Espero que os torcedores do Sport me perdoem, a culpa foi da desorganização da CBF. Mas considero que o flamengo teve que superar os melhores times, por isso tem mais cara de campeão.

Também considerei o título mundial do Corínthians em 2000, apesar de ser o mais mixuruca dos campeões mundiais, por não ter sequer tido que vencer uma competição continental antes.

Acho que nem precisaria dizer isso, já que as brincadeiras são tão inocentes, mas… leve as brincadeiras na brincadeira!

Boa semana!

Eu tenho um gosto considerado bizarro. Hum… Péssima forma de começar o texto. Afinal, eu sou considerado bizarro, logo meus gostos também devem ser…

Bom, o fato é que eu gosto de tomar chá com leite. Desde criança eu misturava leite no chá preto, mas muitos outros chás combinam com leite também, incluindo aí o tradicional chá mate.

Para os britânicos seria a coisa mais natural. Num dos livros da série O Guia do Mochileiro das Galáxias, um personagem, Inglês, faz o avançadíssimo sistema de controle de uma nave travar, pois exigia desse sistema que lhe fosse servida uma xícara de chá com leite, e a máquina desconhecia tal coisa. No Brasil, tomar chá com leite soa tão estranho quanto deve ter soado para o sistema da nave.

E, aqui em Goiânia, o pessoal tende a ser mais tradicional em seus hábitos e poucos fazem doideiras fogem do padrão.

Nada como um chá com leite…

Pois então, uma bela tarde, lá no trabalho, me dá uma vontade imensa de tomar um chá com leite. Às 15h tem um café pros funcionários do tribunal, e tem chá e leite, tudo que eu preciso. Mas faltava a coragem de chegar no meio de todo mundo, jogar chá na xícara e completar com leite. Até porque eu sabia que isso ia ser o assunto da tarde. E eu detesto chamar a atenção, ser o assunto da conversa em um grupo grande de pessoas.

Então tive uma bela idéia. Chegar ao local do café lá pelas 14h58, antes de todo mundo, e pegar uma belíssima xícara dessa mistura dos deuses!

Tudo corria perfeitamente. Quando cheguei, as garrafas já estavam lá, e não tinha vivalma! Derramei o chá, feliz da vida, e mandei o leite por cima, enquanto cuidava do corredor pra ver se ninguém me via. Mas não cuidei da retaguarda (epa!) e uma ascensorista saiu de dentro da Copa (devia estar batendo papo) e percebi que ela viu direitinho o que eu peguei.

Phoddeu!, pensei…

Mas ela não falou nada. Parecia nem ter percebido! Alívio! Mas notei algo estranho: ela jogou leite na xícara, depois mandou chá por cima. “Ué, ela toma chá com leite também?“, pensei, ingênuo.

Mas aí ela provou o líquido da xícara…

O queeeeee??

“O queeee?? Mas isso é chá?? Como assim? É chá que você pegou? Eu vi você pegando e achei que era café e peguei também! O queeee? Você tá tomando isso?? Você toma chá com leite???????”

“É que eu gosto de chá com leite“, respondi baixinho…

Mas tava feita a m*… Ela voltou pra copa pra jogar fora o que ela tinha pegado, e lá de fora eu a ouvia: “Tem um cara lá que faz sabe o que? Toma chá com leite! Chá com leite! E eu vi ele pegando e peguei também! Tem base?.”

E o povo começava a chegar pro café. E cada um que chegava ouvia a assustada e indignada ascensorista: “Sabia que ele toma chá com leite??“.

Logo, todo mundo naquele andar do prédio estava me cercando, perguntando do chá com leite, rindo, falando que era absurdo, perguntando se “todo gaúcho toma chá com leite” (por aqui, muita gente acha que pra baixo de São Paulo todo mundo é Gaúcho). Enfim, tudo que eu não queria.

Mas com um pouco de habilidade verbal – coisa que eu não tenho, mas dei um jeito – consegui mudar o assunto da conversa e logo já tinha outras pessoas contando causos tão bizarros quanto “o cara que toma chá com leite” e tudo começou a ficar esquecido.

Quando o assunto já era outro, um elevador ao longe se abre e eu escuto:

“Uai! Sabia que eu peguei chá com leite hoje? Um cara toma chá com leite, acredita? E eu peguei também por engano! Chá com leite! Tem base??”

Pô, gente! Chá com leite é muito bom!