Enquanto incautos comemoram a imensa queda nos índices de acidentes de trânsito depois da implantação da chamada “Lei Seca” no Brasil, os mais atentos já previam o quanto ela seria prejudicial.

Primeiro, a lei seca causa o aumento de mortes! Isso é algo óbvio! Basta um exercício de lógica:

• Menos álcool, menos acidentes;
• menos acidentes, menos captação de órgãos para transplante;
• menos órgãos para transplantes, mais mortes!

Como queríamos demonstrar!

Sem acidentes de trânsito, muitas pessoas ficarão sem esperanças de vida.

Mas além desse fato há outro, menos macabro mas também trágico.

As pessoas muito feias, que tinham nos indivíduos altamente alcoolizados a única saída para uma vida sexual razoável, estão sentindo o efeito de menos gente beber. E esse efeito se reflete na sociedade. Analisando-se novamente de forma lógica, temos:

• Menos bêbados, menos gente feia fazendo sexo;
• Menos gente feia fazendo sexo, mais gente feia estressada;
• Mais gente feia estressada, mais psicopatas/chefes nervosos/pessoas agressivas

Não podemos esquecer que se a lei seca já vigorasse há anos, hoje um famoso cantor brasileiro poderia estar preso por exercer o seu direito de matar embriagado ao volante e fugir, e não estaria fazendo sucesso internacional.

Resumindo: o que é uma mera redução de acidentes e mortes no trânsito? As pessoas devem continuar tendo o direito de tomar todas e sair atropelando e matando ao volante, objetivando um bem maior.

Há pouco mais de um ano, minha amiga Lina ordenou que eu começasse um blog conjunto, em que nós, entre outros colaboradores, iríamos dar vazão à loucura de nossas mentes. O projeto foi batizado de Mentes Psicodélicas. Durou pouco tempo, mas teve alguns textos bons. A gente acabou se perdendo pela falta de um tema em específico.

Agora, vamos retomar o projeto.

Mas dessa vez, estabelecemos um foco: vai ser nosso blog para realmente soltar o verbo. Falar tudo aquilo que não falamos em nossos blogs principais, para evitar linchamentos mantermos uma linha pessoal mais serena.

Serão 3 colaboradores: Eu, Lina e Dani. A cada semana, um assunto, e cada colaborador fará um post sobre esse tema. Como nem sempre concordamos em muita coisa, e como é um blog-vale-tudo, naturalmente nos xingaremos com gosto por lá.

Mas, por que estou assumindo escrever em mais um blog, ainda que tendo que escrever apenas um post por semana?

Essa resposta é simples.

Porque a Lina disse: ESCREVA!

Submisso, eu? Longe disso. Eu tenho tanta aversão a ordens que se eu tiver uma parada respiratória e alguém, durante o processo de me reanimar, gritar “RESPIRE!”, eu vou morrer só pra não ter que obedecer! Mas deixe-me contar um pouco sobre a Lina pra esclarecer essa questão.

Dizem que o final de outubro é uma época associada com terror, halloween. É, também, relacionada com aqueles que são os melhores nas suas áreas. Pelé e Maradona nasceram no final de outubro, por exemplo.

Mas o que dizem mesmo é que no final de outubro de 1975 as duas características acima se fundiram. Alguma conjunção astrológica, talvez. A energia esteve carregada e nos últimos dias daquele mês, a Lina nasceu. Não nascia uma mulher, simplesmente. Tratava-se de um ente malévolo! Mais: a perfeição na arte de ser má!

Conheci a Lina na Internet, num chat entre amigos. Não foi uma conversa comum, com certeza. Lembro que de cara ela achou uma alma gêmea por lá, que era outra amiga minha. Chamarei essa outra amiga de “Fulana“, pois sou um cara criativo. Pois bem, Fulana uma vez passou algumas horas ao telefone comigo falando empolgadíssima sobre um livro que descrevia técnicas de tortura. A sua favorita era um caixão com pregos dispostos de forma a furar a vítima em partes não vitais, para que a morte fosse bem lenta e dolorosa. Fulana também assistiu um filme comigo no cinema e não conseguiu esconder a sua satisfação na cena em que uma personagem arrancou o olho da outra!

Pois, no tal chat, ela e Lina se uniram pra me torturar virtualmente. Era tamanha a criatividade malévola da Lina que Fulana virou quase uma santa. E eu sentia quase dor real!

Aquilo era tudo uma brincadeirinha, é claro! Mas a partir daí viramos amigos e, passados alguns anos, eu sei que não sou páreo para o caso de ela declarar guerra comigo! Veja como eu tenho razão.

Soldados e crianças apavorados após testemunhar uma reação da Lina

Houve uma vez em que soldados estavam marchando na frente de sua casa, atrapalhando sua concentração. Lina chegou até a janela e educadamente pediu para eles marcharem sem bater os pés. Eles, ignorando os riscos, debocharam dela. O sangue subiu, e sua reação foi tão intensa que todos os soldados sobreviventes correram por suas vidas, junto com as crianças que testemunharam o massacre, totalmente apavoradas!

“A Lina vai te pegar!!!” Maldade que fizeram com a garotinha.

Sua fama se espalhou. Não houve quem a desafiasse que não lamentasse ao sentir os efeitos de seu poder maligno! Em algumas culturas, os pais não ameaçavam as crianças más com estórias do bicho-papão ou do velho-do-saco. Inventavam estórias com a Lina. Mas tais estórias foram proibidas depois que uma geração inteira foi acometida de pânico e pesadelos!

Alguém que não pagou uma dívida para com a Lina, implorando por sua vida.

Então, creio que agora você há de concordar que, se a Lina disse pra escrever, é melhor escrever…

Segunda-feira, dia 25 de agosto, os resultados começarão a aparecer, e até lá faço mais propaganda divulgando o link.

Tudo bem. Eu amo pedalar. Eu já fiz uma viagem de bicicleta, batizada de “Projeto Fat Biker – Um gordo na estrada“.

Mais. Eu já dormi num motel com a minha bike (por favor, clique e leia antes de me julgar!)

Mas tudo tem um limite.

Então, venho aqui dizer que NÃO, eu NÃO faço igual o cara da foto abaixo:

Tadinha da moça. Eu não faria isso com ela.

Eu iria com uma barraca maior, é claro!

Imagem via Fail Blog.

 

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Veja também:

• Projeto Fat Biker – Um gordo na estrada – Parte I: Os preparativos
• Guia Gump de Cidades: Dom Pedrito
• Guia Gump de Cidades: Pirenópolis

Depois de votar, usar calças e até gostar de futebol, as mulheres insistem na busca por direitos iguais. E agora, num dos atos mais tipicamente masculinos que existem: fazer xixi em pé!

Mas mais do que o produto acima, distribuído em algum carnaval do Rio, já existem empresas que comercializam o direito de fazer xixi em pé. Veja aqui e aqui.

Quais serão as próximas requisições femininas?

O que você diria de um cara cuja vida é pensar em membros decepados, tortura, espancamentos, assassinatos e violência de um modo geral, e fazer isso da forma mais tranquila e alegre que existe?

“Psicopata“, provavelmente seria a sua resposta. Isso se você não soubesse que eu me refiro a Quentin Tarantino!

Diga que essa não é a cara de um psicopata!

Serio! O cara, ex-atendente de locadora, com conhecimento monstruoso sobre filmes, é completamente perturbado. Simplesmente doente! Tinha tudo para ser um serial killer dos mais famosos. Mas acabou virando roteirista e diretor de cinema.

Já de cara, iniciou a carreira com Cães de Aluguel, um filme que demonstra um banho de sangue em meio a cenas que arrancam risadas do público. É a violência para divertir. Uma cena marcante é quando um dos personagens corta a orelha de um policial com uma faca e joga gasolina sobre ele, ameaçando queimá-lo.

Cães de aluguel: violência para divertir

Em Pulp Fiction, temos, contadas com a mesma leveza que se conta uma fábula, 3 histórias que contém assassinatos, ameaças, overdose de cocaína, referências a sadomasoquismo homossexual, vingança e sugestão de torturas.

Em Assassinos por Natureza, escrito por Tarantino e dirigido por Oliver Stone, dois serial killers viajam pelos EUA matando todo mundo. Também participou e fez o roteiro de Um drink no Inferno, que parece um simples filme em que criminosos fogem com reféns, até se acharem num bar recheado de vampiros, e a matança começa a rolar solta. Insano!

Em Kill Bill, temos a maior quantidade de pernas, braços e cabeças decepadas em um único filme na história do cinema, além de olhos arrancados com a mão, espancamento de uma noiva grávida dentro da igreja, e por aí vai.

A protagonista de Kill Bill, e um monte de japas que estão prestes a perder braços e pernas

Em À Prova de Morte, a estória é sobre um dublê que sente prazer em matar pessoas usando seu carro especial – e há mais uma perna decepada pela violência de um acidente. E a cena em que a perna voa e cai no asfalto chega a ter uma certa beleza infernal. Típico de um lunático!

O dono dessa mente horripilante também foi o produtor de filmes como O Albergue, recheado de muita tortura e mortes cruéis, e é amiguinho de outro psicopata, talvez um pouco menos talentoso: Robert Rodriguez, responsável por Sin City, onde um personagem serra todos os membros de outro como vingança (só para citar um exemplo), e Planeta Terror , onde uma garota perneta decide que perna de pau é coisa de pirata, e instala uma metralhadora no toco da coxa. Detalhe: essa metralhadora dispara com o poder da mente, já que ela apenas levanta a perna e sai matando quem vem pela frente, sem precisar apertar gatilho algum!

Prótese inovadora

Tarantino (bem como seu fiel escudeiro) provavelmente estaria trucidando pobres vítimas incautas por toda a américa do norte, até ser preso e perder o glamour e a fama. Mas, por sorte, ele satisfaz seu desejo por sangue e por bolar atrocidades planejando roteiros maravilhosamente grotescos. E atores como Bruce Willis, Samuel L. Jackson e Uma Thurman, bem como toda a equipe responsável pelos filmes, se encarregam de tornar realidade, no mundo dos sonhos pesadelos do cinema, as obscuridades da mente amalucada de Tarantino.

Devemos muito, portanto, ao cinema, por duas coisas: temos um psicopata ativo a menos no mundo; e um diretor/roteirista genial a mais.