Inspirados em 20 dias da vida de um gordo que quer ser ex-gordo (Christian Gump, ou seja, eu mesmo!), seguem abaixo os passos para perder 7 quilos. Com sacrifício.

1. Tenha realmente mais de 7 kg extras ou mais para perder. Se você é mulher, com certeza acha que tem. Se você é homem, provavelmente acha que não tem. Por via das dúvidas, pergunte para alguém. De preferência, um homem. Uma mulher sempre terá algum motivo para te chamar de gorda(o).

2. Saiba o que você pode comer e o que você não pode. Se você realmente tiver vontade de comer alguma coisa, é porque você não pode.

Gostou? Então é proibido.

3. Tenha muitos espelhos em casa. Sua rechonchuda imagem será seu maior estímulo.

4. Xingue com gosto todos que falarem de coisas gostosas enquanto você não pode comer nada. Principalmente se for um magrão que come o dia inteiro como o Fred.

5. Saiba separar o que é verdade do que é alucinação causada pela fome. Pizzas voadoras e coxas de frango assado falantes não existem.

flying-pizza

Isso non ecziste!

6. Invente coisas para fazer na hora do café no trabalho. Assim você não verá seus colegas se deliciando com carboidratos enquanto você passa fome. Reuniões imaginárias são uma boa saída. Enquanto isso você tira uma soneca no banheiro. Mas cuidado para não dar na cara que suas reuniões fantasiosas começam sempre no exato momento em que os colegas saem para tomar café.

7. Isole-se do mundo. Fome dá um mau-humor do cão e ninguém merece lhe aguentar. Faça o mesmo que fez no item anterior, mas dessa vez na sua vida pessoal. Invente compromissos que só existem em sua mente doentia para não não ir ao #NoB da Blogoianada e assim não xingar o Gobr só porque ele é muito feio.

8. Durma muito. O item anterior livra o mundo da sua presença irritante, mas nem mesmo você merece se aturar. Dormir é a única forma de tentar se livrar de si mesmo. Mas não é 100% eficiente. Você ainda pode sonhar, e eu descobri que é possível sentir fome em sonhos!

Não me suporto mais!!!

9. Faça 6 aulas de spinning por semana com o professor mais carrasco que houver na academia. Além de ser um exercício muito eficiente, ver suas banhas abdominais balançando durante as pedaladas, enquanto as pessoas das bikes ao lado estão totalmente em forma, é um grande tapa na cara.

10. Não faça tudo o que o professor de spinning mandar. Se ele pedir para você fechar os olhos e imaginar que está em uma linda estrada plana, é melhor você continuar concentrado na música e assistindo aos clipes no DVD. Ou você corre o risco de imaginar uma estrada margeada por lindas árvores com caule de chocolate e brigadeiros em lugar de frutas. Se isso acontecer, lembre-se do passo 5.

flying pizza

A única pizza voadora que existe. Qualquer outra será alucinação.

11. Admire as gostosas da academia. Se você for mulher, vai querer ser uma delas. Se for homem, vai querer ter uma delas. Em ambos os casos, você vai querer emagrecer.

Siga esses 11 passos e você obterá sucesso.

Aí é só sair para comemorar. E engordar uns bons quilos nessa comemoração!

 

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