Acabei de ver a cartinha para o papai noel do autor do ZeroOitocentos, e decidi fazer a minha também. Eu ainda tenho a grande vantagem de poder entregá-la pessoalmente para o bom velhinho quando nos encontrarmos na próxima reunião dos Vigilantes do Peso.
Mas ela não é só para meu amigo Noel. Eu sei que você, caro leitor, quando se aproxima o natal, sente aquela vontade irresistível de me presentear mas, por considerar que pizza não é presente (eu aceito!), não faz a menor idéia do que me dar para eu ter um natal mais gordo — gordo não, as pizzas já colaboraram para ele ser gordo o suficiente! feliz. Agora seus problemas estão resolvidos! Veja as sugestões de presente abaixo:
Roupa com ar-condicionado para dias de calor
Aquele que me presentar com o novíssimo traje com ar-condicionado embutido vai me fazer imensamente feliz! É a solução definitiva para o calor de Goiânia! Dispensa protetor solar, tem 3 opções de temperatura (frio, gelado e glacial), e ainda vem com isolamento acústico total e um sistema de som com entrada USB — não, o lugar de plugar não é onde você está pensando, e sim naquele bolsinho perto do ombro!
Rejuvenescedor instantâneo
Ser solteirão em uma cidade em que as pessoas depois de uma certa idade só vêm em pares significa que inevitavelmente seus amigos solteiros serão bem mais novos que você. Nenhum problema nisso, exceto na hora de sair para algum bar que só tenha pirralhos. No começo você se diverte com altos argumentos para convencer os emos bêbados (eu não sei diferenciar essas tribos de gente nova, então pra mim é tudo emo) de que você tem 23 anos e só tem essa cara porque a vida foi muito dura com você. Depois perde a graça e você quer mais é se disfarçar — sem se fantasiar de emo, é claro.
Pois existe uma solução para isso, direta de Hong Kong! O rejuvenescedor instantâneo! Você vai ao banheiro, passa um simples spray na cara e sai de lá novinho novinho. Foi feito até mesmo um grande golpe publicitário recentemente, em que um velho embarcou em Hong Kong, foi ao banheiro do avião e desembarcou em Vancouver quase um piazão. No começo a imprensa achou tratar-se de um jovem disfarçado de velho. Afinal, a verdade, que é ao contrário, era inacreditável demais!
Eu preciso disso!
Ancião, após passar o spray, ficou tão novinho que apareceu com tarja preta nos olhos, como se fosse menor de idade!
Super Spider Dizimator
É uma espiral igual àquelas usadas para repelir mosquitos, só que poucos minutos após você acendê-la, todos os aracnídeos num raio de 20km cairão mortos. E o melhor: o primeiro efeito que ocorre nesses seres horripilantes é o desejo de fugir para o mais longe possível da origem da fumaça aracnomicida. Porque convenhamos que conviver num local cheio de aranhas mortas, se não é tão ruim quanto tê-las vivas por perto, ainda assim é meio desagradável.
Se presentado com um kit de Super Spider Dizimator eu for, prometo estar sempre com uma spiral fumegando perto de mim.
Apesar de que eu tenho medo que aquele que criou as aranhas, o Diabo, resolva se vingar daqueles que destruírem sua obra-prima. Mas estou disposto a correr o risco!
Pente de compensação intelectual
Trata-se do invólucro da semente de uma árvore, que tem a propriedade de dar mais inteligência para pessoas com cabelos cuja cor é similar à do meu.
Esse eu tive oportunidade de testar uma vez, no Mato Grosso. Após algumas penteadas fui capaz de falar toda a tabuada do 7 errando apenas duas vezes, um resultado fantástico!
Além de ‘recitar’ a tabuada do 7, somei 22 + 22 e 45 + 3 sem precisar usar a calculadora!
Chocolate emagrecedor
Um dos mais revolucionários — e, portanto, caros — itens da minha lista.
Trata-se de um produto composto por um queimador de gordura muito mais forte que o Lipo 6 Black, mais um inibidor de carboidratos, junto com fibras e, de quebra, um efeito laxante. Seus resultados são assustadores! Pode-se perder 4 kg por semana por até 10 semanas seguidas! E para você não virar um amontoado de pele sacolejante, vem também com colágeno e outros componentes para esticar e dar firmeza à sua pele.
E tudo isso numa barra que imita quimicamente, à perfeição, a consistência e o sabor de um delicioso chocolate suíço!
Parece uma barra de chocolate normal, mas é uma imitação. Na prática, é um poderoso remédio para emagrecer
Despertador infalível
Já inventaram diversos tipos de despertador para pessoas que, como eu, são zumbis pela manhã, conseguindo realizar a mais básica das tarefas — desligar o despertador e voltar a dormir — sem ter consciência disso. Isso inclui relógios que fogem de você, ou que lançam uma hélice que sai voando pelo quarto e só desligam quando você consegue pegar esta hélice e colocá-la de novo no suporte.
Mas nada disso funcionaria comigo. Eu faria tudo que fosse preciso e voltaria a dormir sem nem perceber, já que o sono que acomete uma pessoa de hábitos noturnos que é obrigada a trabalhar às 8h da madrugada é estarrecedor!
Então inventaram o despertador definitivo! Ele não só foge de você: ele é inteligente! Muda as táticas diariamente. Você pode programá-lo para, às sextas-feiras, sussurrar “hoje é dia de comer pastel na feira!”, o que no meu caso específico me faria pular da cama logo ao fim da palavra “pastel”. Em outros casos ele decide sozinho sair correndo de você, fazendo barulho, e quando você sai da cama para ir atrás dele, ele arranca o colchão, esconde o travesseiro, ou ainda faz uma armadilha para você cair direto no acordante chuveiro. Em casos mais extremos, ele vai lhe chutar, jogar água na sua cara, fazer o que for preciso para que você não perca a hora.
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Mas ele é muito mais que um simples paliativo para quem tem insônia e precisa acordar com as galinhas. Ele ainda lhe ajuda a regular o sono, com um tirano toque de recolher às 23h. É o horário em que espalha um gás por toda a casa, apagando todo mundo que estiver no ambiente.
É a perfeição em termos de despertador!
Androide Lucy Liu versão 2002
Poucas pessoas sabem da existência da mais moderna tecnologia na criação de androides, que cria formas humanas sintéticas perfeitas! Praticamente impossível de se distinguir ao toque, mas o comportamento é bem diferente: servil, quieta, sem ciúmes ou possessividade, não exige que você compre um carro ou troque o seu por um novo e não reclama quando você sai para encontrar humanas de verdade. Além disso vem programada para lavar, passar e cozinhar com perfeição.
E o modelo que eu quero tem uma vantagem adicional: é idêntico à Lucy Liu!
Androide Lucy Liu versão 2002
Corda com laço pronto
Muito útil para se um dia eu tiver inevitalmente que passar um domingo com pessoas que resolvem passá-lo assistindo Domingão do Faustão, ou um sábado vendo Zorra Total. Além de muito resistente, o laço já vem pronto e perfeito, não dando trabalho e evitando erros na hora de usá-lo.
Tem dois possíveis usos: pendurá-la no teto e se enforcar para se livrar do sofrimento, ou usá-la para enforcar a pessoa que está lhe fazendo ver o Faustão. Mas atenção: o segundo uso pode ser ilegal em alguns lugares.
Algo me diz que a maioria das pessoas que lerem este texto vai escolher este presente para mim.
Pronto! Agora eu acabo de lhe tirar uma grande dor de cabeça às vésperas do natal. Não precisa mais se preocupar com o que dar de presente para mim, basta adquirir algum dos itens acima que terá a certeza de mandar bem e me deixar imensamente grato!
Obrigado!
