A menos que você more numa fazenda realmente isolada, com certeza você já teve algum tipo de problema com vizinho.

Não tem jeito. Vizinho é feito para encher o saco. Você, como vizinho de alguém, com certeza já perturbou a pessoa do lado. Não precisa fazer muito esforço: viver perturba .

Mas tem vizinhos que extrapolam. Tem alguns tipos clássicos que realmente não há como suportar.

O mais clássico dentre os clássicos é o vizinho que escuta música alta. Normalmente, ele tem péssimo gosto , mas parece achar que está a lhe fazer um favor, permitindo que você ouça a mesma música que ele. Quase sempre é um chato proposital: ele sabe que vai incomodar e faz exatamente por isso. Já notou que todo vizinho que ouve música alta abre bem a porta e as janelas? Ele quer que o barulho dele se espalhe. Ouvintes de sertanejo e funk normalmente fazem parte desta categoria.

Tem vizinho que realmente quer irritar

Além dele, seus vizinhos chatos podem ser classificados como:

• reclamão
• intrometido/fofoqueiro
• fanático religioso
• simplesmente esquisito

Como eu sou meio cigano, já tive inúmeros vizinhos, desde síndicos com super-audição até estudantes de música. Comecei o ano com residência nova, e a melhor coisa de mudança é não ter mais que suportar os antigos vizinhos. Veja alguns dos vizinhos que já deixei para trás:

O lagartão cristão

É o modo carinhoso como eu chamo uma dessas criaturas. É um senhor solitário, que parece um lagarto gigante, e que passa seus dias a ler a bíblia, ver TV, ler a bíblia, incomodar os outros e ler a bíblia. Acorda religiosamente (trocadilho involuntário) às 6h da manhã e às 20h sua casa já está às escuras. Já se envolveu em diversas brigas por bisbilhotar as conversas dos outros e ir criticar. Quando se exalta, seu bordão é: “eu sou cristão mas eu sou homem! “

E não é que vendo um filme, achei um sósia do meu ex-vizinho?? Tirando os dentes, o Lagartão era algo próximo a isso.

Qualquer um que não siga seu estilo de vida (vida?) é um pecador e vai direto para o inferno. Apesar de ele se recolher cedo, é comum estar à janela de madrugada, vendo a hora que os vizinhos chegam. No dia seguinte a uma festa em que cheguei em casa no inconcebível horário de 1h30 da manhã, ele me abordou e falou que Deus não gosta que flertem com o diabo.

O pior é que às sextas e sábados, no fim da tarde ele começa uma cantoria desafinada a plenos pulmões. Ele abre todas as suas portas e janelas (olha a minha teoria do chato proposital aí de novo) e começa a cantar sobre Jesus.

Como eu sou “aquele que flerta com o Diabo”, ele parecia escolher o horário da cantoria baseado no meu horário. Talvez seja mania de perseguição, mas sempre que eu começava a tomar banho, ele começava a cantar. Podia ser às 17 horas ou às 19. Depois das 19 nunca, porque “já é perto da hora de um cristão ir pra cama”. Não tinha para onde eu fugir: meu banheiro ficava exatamente para o rumo da casa dele. Ele cantava tão alto e desafinado que eu mal conseguia ouvir meu próprio pensamento. Aliás, nem com fone de ouvido, vendo filme em altíssimo volume, eu conseguia deixar de ouvir a cantoria.

Mas também não sou flor que se cheire: cada vez que ele iniciava seu desafinado ato de louvor, eu botava uma música que tivesse boas chances de ele considerar “coisa do diabo”. Por exemplo, Feuer Frei, do Rammstein (veja vídeo abaixo). Um alemão se esgoelando no mínimo é coisa de quem não vai pro céu.

O velho da pia

Trata-se de outro senhor, extremamente barrigudo e mal-humorado que, dia sim, dia não, usava uma camisa rubro-negra de um tal de Atlético Goianiense – que por aqui juram que existe. Só isso já indica que trata-se de uma pessoa singular. É casado, tem carrão, mas passa a maior parte dos dias e noites sozinho num “barracão” (casa de fundos, em goianês) caindo aos pedaços.

Não parece ser muito adepto do chuveiro. Eu só o via quando ele estava numa pia, do lado de fora da casa dele, “tomando banho”. Ele parecia tarado por aquela pia. Qualquer hora do dia podia ser visto lá com seu grande amor.

Velho da Pia na infância. Ainda era “Piá da Pia”.

Apesar de ser fã de banhos de gato, ele odeia gatos. Um dia reclamou do miado do “meu” gato (um gato que apareceu em casa e para o qual eu dava comida e água às vezes), o Smellycat. Expliquei que o gato não era meu, e ele retrucou que então eu já deveria ter dado umas pauladas nele.

Alguns dias depois o Smellycat apareceu morto. Tento acreditar que ele foi atropelado, mas desconfio fortemente do Velho da Pia.

Se um dia tiver certeza, vou torcer para que tenha uma morte lenta e dolorosa. Um cara que torce pra um time chamado Atlético Goianiense e maltrata animais não merece viver. Aliás, um cara que maltrata animais não merece viver. Mesmo que torça para um time de verdade.

A gostosa e o mister universo

Há muitos anos, eu dividia uma casa com colegas nerds da faculdade. Quando nos mudamos para essa casa, fomos recebidos por uma vizinha incrivelmente linda, perfeita. E além de tudo, muito simpática e prestativa. Ajudou-nos em muita coisa.

Como ela se dirigia a nós com um largo sorriso, meu colega mais nerd, com sua capacidade de percepção das coisas inversamente proporcional à sua habilidade com computadores, chegou à bela conclusão:

- Tchê! Ela quer dar pra mim, tchê!

Sim, era gaúcho. Sei que parece ter algo de errado nessa história, mas foi assim.

Ele começou a inventar desculpas para bater na casa da vizinha, até, segundo ele, um dia conseguir “dar o bote”.

Na verdade, perecia mais que sua estratégia era esperar que ela não resistisse ao vislumbrar seu magnífico físico esquelético e “olhar 86 ” e o atacasse.

Até que isso ficou tão evidente que o marido dela resolveu aparecer. Tratava-se do maior brutamontes já visto por aquelas bandas. Era conhecido na região como Mister Universo . Que nos odiava, graças ao nerd. Nerd esse que ainda via sinais de que a vizinha gostosa estava cansada de músculos e queria um pouco de cérebro.

Foto genérica para representar a vizinha.

De certa forma o Mister Universo vivia uma situação desagradável. Volta e meia lotávamos a casa com os nerds da faculdade de Ciência da Computação e todos babavam indiscretamente olhando para a vizinha, até avistarem o monstro, e tentarem disfarçar.

Todos exceto um, o Astrobaldo (nome fictício) que não se pronunciou ao ver a vizinha, mas arregalou os olhos ao ver o marido dela:

- Ó o tamanho do cara!

Enfim, não sofremos nenhum espancamento do Mister Universo, e meu colega admirou-se com o quanto ela manteve-se fiel, apesar do desejo que sentia por ele.

A história só não terminou bem porque o Astrobaldo resolveu sair do armário e dar em cima de mim. Por que eles sempre dão em cima de mim? Acho que tenho que parar de torcer pro São Paulo. Estou sendo mal interpretado.

A argentina, o maluco e a filha gostosa

Nessa época, dividia um apartamento com colegas de trabalho, e descobrimos que nossa vizinha era uma Argentina que trabalhava na mesma empresa.

Tirando o fato de ela ser argentina, não tínhamos nenhum problema com ela. Mas como ela era conhecida, o marido dela se sentiu nosso conhecido também, achando-se no direito de opinar sobre como deveriam ficar nossos móveis (ele olhava pela janela) e falando absurdos como plantar grama na sala para substituir tapetes e umas coisas que eu nunca entendi. Aquele cara dava medo.

Mas nem tudo era ruim. A filha deles era muito bonita, e os visitava de vez em quando. Lembro da primeira vez que a vi. Eu esperava o elevador com um de meus colegas de apê, e a avistei no fim do corredor, andando graciosa em nossa direção. Nisso, percebi que meu amigo se afastou, como se fugisse para não ser visto por ela. Fiquei sem entender, até que ela já estava muito perto: meu amigo havia peidado, e me deixou ali para levar a culpa.

A menina passou a visitar a mãe assim

Assim, nem iniciei nenhum dos clássicos papos de elevador, porque a única frase que me vinha à cabeça era:

- Que fedor, hein?