Uma das muitas coisas que eu respeito nas mulheres é sua vocação para o masoquismo a coragem para enfrentar torturas como a depilação.

Eu acredito que as mulheres vêm com um algum dispositivo que faz com que encarem a dor com mais facilidade. Um dispositivo que diz: “vai se preparando, porque um dia você vai ser mãe e não tem como fugir“. Então elas arrancam sobrancelhas com pinças, e usam técnicas dolorosíssimas de beleza, e encaram tudo como se fossem meras dorzinhas.

Nós, homens, não somos assim. Dor é dor. É sinal de que algo está errado.

Assim, tradicionalmente só as mulheres se depilavam. Homem se depilar, além de impensável por causa da dor, era coisa de boiola.

James Bond clássico provava que as mulheres gostavam dos peludos

Mas os tempos (infelizmente) mudam. Alguns metrossexuais pioneiros (dizem que foi no Rio Grande do Sul e em Campinas) começaram a se depilar, e logo corpos masculinos lisinhos viraram padrão na TV e no cinema.

Isso gerou uma nova tendência. Li no Manual do Cafajeste que, segundo o autor, as mulheres mais velhas preferem os homens peludos, mas as mais novas, influenciadas pela mídia, creio eu, preferem os lisinhos.

O novo James Bond mostra bem os infelizes tempos modernos para nós, homens macacos

Ele está certo. Minha namorada é novinha e tem essas idéias de homem lisinho. Um belo dia, transformou-se numa diabinha sádica, que seduz e convence com voz de veludo e leva ao inferno na sequência. Encasquetou que ia depilar minhas axilas. Seguiram-se argumentações de ambos os lados.

- Não vai!
- Vou!
- Dói!
- Deixa de ser fresco!
(…)
- Ai, amorzinho, deixa, vai…

Eu não mudei o tom! Com firmeza, dei a última palavra!

- Tá bom! Tá bom!

É assim que ela queria que eu ficasse!

Ela foi toda alegre e saltitante pra cozinha, esquentar a cera. Ainda não me convenceu até hoje de que ela não estava braba por algum motivo que eu não sei (elas sempre ficam; a gente nunca sabe o porquê) e resolveu se vingar, porque aquilo é uma tortura. Mas em sua candura, fez parecer que seria fichinha.

Ou quase, porque eu me lembrava desse post hilário do Homens Modernos, em que o cara cuja namorada quis lhe depilar descreve os seus “tomates maduros” (leia, é hilário), e isso me assustava.

Já de cara, uma decepção. O cara dos tomates maduros acima citados disse que pelo menos na hora em que ela passa a cera, é gostoso. Porra nenhuma! Nada disso, parecia que ela estava passando uma lixa. E passava com gosto, quase com raiva. Mas sua cara era de prazer. Ela se deliciava com o momento.

Depois de me lambuzar e colar um papel estranho por cima, ela falou, toda carinhosa, que ia contar até 3 e puxar. E começou:

- 1
- 2

RAAAAASG!

PQP! Ela me enganou!

Meu grito pôde ser ouvido em todo o bairro! Mães tapavam os ouvidos das crianças enquanto as ondas sonoras traziam overdoses de “porra! Caralho! Puta que o pariu!“.

Olhei para a minha pobre axila. Estava semi-peluda ainda, com gotículas de sangue, e totalmente cor-de-rosa.

E minha namorada carrasca ria com gosto, enquanto explicava que ia ter que passar de novo, até sair tudinho. O processo se repetiu algumas vezes, mas com um pouquinho (bem pouquinho) menos de dor, e muito, muito menos palavrões.

Em sua sexy voz aveludada, ela me dizia que no outro lado seria bem mais fácil. Mas na prática foi bem pior! Um tal de cola-e-arranca sem fim, até eu gritar “CHEEEGA! “

Minhas pobres axilas!

Para sua tristeza e meu alívio, seu prazer sádico havia chegado ao fim. Mas o lugar só deixou de ficar sensível alguns dias depois.

Mas o tempo passa e certas coisas se repetem.

Então, um dia, depois de eu pedir para ela passar a máquina no meu cabelo, ela se empolgou e agora queria depilar meu peito. Nova discussão.

Logo o peito! Sou um ogro das antigas, quase quarentão, orgulhoso do meu peito cabeludo.

Mas não dá pra vencê-las em discussão. Ainda mais quando o argumento é “então eu também não preciso mais me depilar, né?“

Malditos direitos iguais!

A cena se repete. Melecar de cera, colar papel, puxar, palavrões, mães tapando os ouvidos dos filhos.

Mas dessa vez a dor foi mais intensa. Na primeira puxada, soltei todos os palavrões que já ouvi em minha vida. Depois da segunda puxada, eu quase a joguei pela janela!

Como não bato em mulher, fugi, ainda com o peito melecado de cera. Ela me perseguiu pela casa com aquele papel dos infernos na mão, tentando colá-lo em meu peito. Eu xingava. Ela ria.

A Tiazinha também depilava os caras, mas ao menos se vestia assim antes…

Consegui engabelá-la e correr em direção ao banheiro. Ela vinha na minha cola. Tranquei-me lá dentro. Gritei que eu era um macaco e como tal tinha que ter pêlos! Comecei a negociar. Liberei-a de se depilar. Claro, com uma condição.

- Mas dá uma aparadinha pelo menos, né?

A voz aveludada voltou. Propôs uma trégua.

Ressabiado, abri a porta devagarzinho. Ela já não estava mais me esperando do lado de fora. Pé ante pé andei em direção ao quarto, quando ela saltou em minha direção com mais um papel para colar no meu peito!

Mas meus instintos medrosos falaram mais alto e meu reflexo estava afinadíssimo! Saltei simultaneamente a ela mantendo-me em distância segura, e fugi para a sala. A minha amada sádica nascida no inferno veio atrás.

Resolvi mudar a estratégia, e parti pro ataque! Arranquei o papel do diabo da mão dela. E não é que foi fácil?

Enfim, venci! E ela, como boa perdedora, sorria. Fui em sua direção, pois era a hora de fazer as pazes. Puxei-a para mim e…

P�!

Ela tacou um papel reserva no meu peito!

Como fui cair num truque desses?

Antes que ela puxasse, corri para o banheiro e me tranquei.

- Acabou a brincadeira!

Aquilo dói demais e eu tenho pêlo demais. Chega!

Ela ainda tentou apelar para a minha loirice e dizer que a cera só iria sair puxando, mas eu consegui lavar e tirar tudo sem mais nenhum puxão.

O resultado: um peito semi-devastado, que tive que raspar com lâmina para ficar menos ridículo até os pêlos crescerem de novo, e um reflexo desagradável: quando ela chega perto, eu instintivamente pulo, me afastando igual gato escaldado diante de água, até ter certeza de suas intenções…

Meu novo visual