Estava aqui procurando uma foto antiga — que obviamente não encontrei — quando me deparei com a melhor foto que já tiraram de mim em toda a minha vida.

Eu estava no Alice Bar, em Curitiba, há alguns bons anos, quando o Carlos Moraes, brilhante fotógrafo amador, obteve o flagrante.

Simplesmente o retrato ficou tão bom que é impossível alguém dizer que minha cara é feia!

Sem mais delongas, siga as setas e veja a imagem.

Viu como eu tenho razão?

Na hora, foi todo aquele pânico. Não saber por onde sair, fumaça densa e assustadoras labaredas no corredor, preocupação com os meus pertences, medo. O incêndio em um apartamento do meu prédio, na semana passada, me lembrou um clássico das noites do SBT nos anos 80: Inferno na Torre. Filmaço, pelo que me lembro…

Mas no mesmo dia, voltando para casa para finalmente dormir, depois de assistir outra tragédia (Brasil x Holanda), já não parecia ter sido assim nada de mais. Nem havia tanta fuligem dentro do meu apê (no corredor do prédio, sim). Quando acordei, o cabeamento de energia e o da NET já tinham sido restaurados.

Dá para dizer que era tudo uma questão de decoração.

É a nova tendência dos edifícios antigos, dar um ar sinistro pós-sinistro (dãã!).

As paredes em frente ao apê que pegou fogo foram preenchidas com a mais pura arte abstrata, como se vê na foto abaixo:

Mais para a frente, a parede tornou-se bicolor. Em baixo, meio bege (você, visitante do sexo feminino, pode me esclarecer melhor que cor deve ser essa, na foto abaixo) — a cor original da parede, restaurada após exaustiva limpeza; em cima, preto-fuligem.

O incêndio também foi o responsável pelo surgimento de uma nova espécie: o Abominável Monstro de Fuligem. Veja:

Ele habita as aterrorizantes teias negras:

Mas tudo isso já é passado. A administração do prédio não entende nada de arte a já colocou um forro inteiramente novo, branquinho, pintou as paredes, retirou os monstros e seus ninhos.

O trabalho de uma semana foi tão intenso que esses dias, ao subir para o meu andar, achei que, distraído, havia entrado no prédio errado!

Então dá pra dizer que o incêndio mudou duas coisas:

A primeira é que se antes era tudo meio largado e velho aqui no prédio, agora tá tudo pintadinho e bonitinho. Então, se você morar em um lugar meio descuidado e quiser que dêem uma reformada, é só torcer pra um foguinho meia boca que tudo se resolve.

A segunda é que agora conheço todos os meus vizinhos. Digamos que tentar descobrir meios de sair de um prédio em chamas, atravessando as labaredas e um corredor totalmente esfumaçado é uma ótima forma de unir as pessoas.

Recomendo!

Veja também:

• Gump, o sobrevivente

Um álbum de casamento não é um álbum de casamento se não tiver uma foto como esta abaixo, encontrada no  Wedinator:

Sinto muito, se você acha que casou e não tem uma foto dessas, você está solteiro. Pode até ficar com outras pessoas, e se o cônjuge chifrudo reclamar, diga que o Christian Gump falou que você não traiu.

Admire a cara psicopata da noiva! Sim, ela sabe que a mulherada lá atrás vai se matar pelo bouquet, enquanto ela não mais precisa passar por isso, e já antecipa a sua sádica diversão!

E a mulher-canguru de blusinha rosa? Passou um ano treinando apenas para esse momento, e deu um salto para entrar na história. Até as suas vestes foram escolhidas para melhor mobilidade – o que causou o horror da mulher ali mais pro meio da foto. E o salto ficou completo por ter fracassado miseralvemente!

Atrás dela uma goleira profissional usa suas habilidades para fazer uma ponte, mas demonstra que está mesmo é habituada a engolir frangos. O bouquet cairá, como de costume, naquela menina tímida que ficou quietinha ali no meio do bolo, esperando não ser vista (tanto que está escondidinha atrás da marsupial).  A menos que aquele garçom ali atrás resolva se soltar e correr pra entrar na briga!

Ah sim, se você me convidar para o seu casamento e não tiver uma foto como a abaixo, comigo fazendo as vezes do tio careca ali, você igualmente não está casado.

Tiozinho gumpesco

Veja também:

• Não chame um Gump para ser padrinho de casamento
• Só para deixar bem claro: eu não sou assim não!
• Rinocerontes de pernas-de-sabiá: seres repugnantes

Fazendo uma limpa numas pastas aqui, encontrei a imagem de um recorte do Los Angeles Times, contendo essa brilhante tira de Jerry Scott e Jim Borgman.

Trata-se da diferença da comunicação não verbal entre mulheres e homens na hora do “olá”!

É ou não verdade?

Veja também:

• Como conversar sobre um assunto sem entender nada sobre ele
• Eu era jovem, precisava do dinheiro…

Abaixo, formas de se esconder um elefante. Não é novidade… rolaram até concursos com esse tema . Mas eu ainda não tinha visto.