Hoje li sobre uma das coisas mais bizarras dos últimos tempos: Corpo de vítima de tiroteio é velado em cima de uma moto.

De moto rumo à vida eterna

Isso, obviamente, é algo extremamente doentio.

Ou seja, eu adorei!

Só é uma grande irresponsabilidade ele pilotar assim, sem luvas e capacete. É perigoso, vai que ele morre?

Tá, piadinha infame à parte (e roubada de um comentário no link anterior, ainda por cima), eu fiquei pensando em como deveria ser o meu velório, nesses moldes.

Dependendo de quem fizesse, meu cadáver poderia estar com um mochilão nas costas, ou numa bike cheia de alforges, mas isso seriam os mais chatos. Já outros me colocariam simulando um tropeção ou batendo a cabeça em alguma coisa. Se fosse o povo do meu trabalho, os seres mais offlines com quem eu convivo, que organizasse a festa o velório, eu seria arrumado de forma a parecer que estou no Twitter.

Mas nada disso combinaria tão bem comigo quanto a minha idéia: bastaria montar meu cadáver conforme a imagem abaixo:

Poderia até rolar um rodízio de pizza! Os mais fracos de estômago poderiam ficar em outra sala, para não terem que comer com o cadáver.

Com pizza liberada, é capaz até de haver mesmo pessoas em meu velório!

E quando alguém resolvesse fazer um discurso, e dissesse “O Gump era um cara legal”, todos ririam achando se tratar de uma piada, o que seria o pontapé inicial para a também obrigatória sessão de piadinhas de humor negro a meu respeito. “Até que enfim ele vai emagrecer”, e por aí vai.

Está decidido! Espero que façam a minha vontade!

Veja também:

• Minha família não precisa mais se preocupar tanto comigo
• Encontrei (mais) um irmão perdido!

Estive muito doente por esses dias. Na verdade, nunca estive tão mal desde que uma ex tentou me matar por envenenamento. Por meio de batata-doce!

Imagine um jantar romântico no apartamento dela composto apenas de batata-doce envenenada e leite, assistindo algum programa de qualidade duvidosa das noites da Rede Globo. Agora pense no dia seguinte. Dor, febre, calafrios, delírios. E eu completamente sozinho em casa. As pessoas mais próximas a mim no momento eram O Lagartão Cristão e O Velho da Pia, e digamos que elas gostavam tanto de mim quanto eu delas.

Tubérculo do mal

Foi, em minha vida, um problema realmente sólido! E líquido. E gasoso – mas esse é o efeito normal de qualquer batata-doce.

Os planos diabólicos da ex foram perfeitos. Eu definharia, ardendo em febre, tremendo mais do que gelatina no Chile, e se não morresse do veneno inserido em tal raíz tuberculosa, pereceria sufocado na fumaça esverdeada com que meu próprio organismo se encarregaria de preencher todo o quarto.

Mas eu, que, quando criança, despenquei na calçada, de cabeça, do alto de um muro, e em outra ocasião fui atropelado por um fusca azul-calcinha, e saí inteiro em ambos os casos (não se pode dizer o mesmo da calçada, e possivelmente do fusca), sobrevivi a mais esse obstáculo que a vida me impôs.

Agora, diante de meu sumiço, vieram me dizer que temiam que eu tivesse sido pego pelo bicho-papão.

Ná. Como não acredito em bicho-papão, ele ficou magoadinho e nunca mais apareceu em meu armário. O grande problema é: eu acredito em bactérias!

Foi o suficiente para as malditas causarem uma amigdalite… Parece algo sem importância, mas ela foi tão arrasadora que além da dor na garganta trouxe muita febre e mal estar.

Mas, de novo, apesar de ter me sentido realmente muito adoentado, a narradora de “A Menina que Roubava Livros� nem cogitou vir me buscar.

Em parte é uma pena. Ia ser legal deixar minha coveira digital encher meu twitter com piadinhas a respeito da minha morte. Inclusive com a colaboração dos seguidores. Se eu tivesse posses, daria até para sortear algo do meu espólio para o autor da melhor frase.

Mas como eu vi que não ia morrer, não pensei em quase nada. Talvez algo como:

• E Christian Gump está finalmente conseguindo emagrecer!
• A família vegan do Gump está feliz. Agora ele só come mato. Pela raíz.

Gump magrinho magrinho

De qualquer forma, agora dá tempo para tentar fazer algo decente.

E, espero, ainda terei muitos anos para bolar meus tweets e posts póstumos, bem como minha lápide.

Veja também:

• Piriri nos Andes
• Quando a ingratidão estraga uma simbiose perfeita!
• Minha família não precisa mais se preocupar tanto comigo
• Feliz dia do enfermo!

Policiais acostumados com tragédias e incluídos digitalmente, dá nisso.

Mas a sério, é uma tristeza o que acontece no Rio. Não fosse a violência, seria indiscutivelmente a melhor cidade do mundo, tão boa que nenhum outro defeito conseguiria tirar-lhe o título.

Hoje, 14 de Janeiro, é o Dia do Enfermo.

Assim, eu venho lhe desejar o melhor pior nessa data. Que você possa comemorá-la padecendo de uma bela gripe, síndrome da redução genital, pneumonia, insuficiência cardíaca congestiva, leucemia linfóide crônica, maldição de ondina, hematocele, ou uma tiriça qualquer.

Mas não exagere! Guarde-se um pouco para outra data comemorativa. Dia 11 de fevereiro é o dia mundial do enfermo.

Adoeça com moderação!

São os votos sinceros de ChristianGump.net.

Simplesmente adorei a tira abaixo:

Pelo visto não sou o único que não suporta ouvir essa resposta quando é feito um indagamento importante.