Você acha que sabe a receita do sucesso no mundo corporativo? Sabe o que é preciso para se dar bem numa empresa com muitos funcionários, supervisores, gerentes e diretores? Pois bem, às vezes o que você acha não bate com a realidade. Será que quem trabalha e produz mais é quem tem mais sucesso? Mais reconhecimento? E será que aquele que não faz nada é sempre o primeiro a ser mandado embora?

Após analisar diversos ambientes de trabalho, pessoalmente ou através de conversas de bar, cheguei à conclusão de que existem 4 tipos principais de pessoas, e estar num desses grupos pode definir se você está mais perto da promoção ou da demissão. Confira abaixo se você se reconhece em algum grupo.

Puxa-Saco

O puxa-saco quer se dar bem na empresa, mas não necessariamente pela dedicação, e sim, principalmente, pela bajulação. É daquele tipo que escolhe com quem vai ser simpático, de quem vai ser amigo e na frente de quem vai mostrar serviço, de acordo com a importância da pessoa dentro da empresa. Ou seja, ele até se empenha, mas quando isso lhe ajudar no seu crescimento, e não porque quer o bem da empresa.

Normalmente os chefes acreditam que é o puxa-saco quem mais sem empenha. Mas quem realmente trabalha sem puxar saco está ocupado demais pra se fazer notar, e isso inclusive abre uma porta para o puxa-saco se valer dos esforços de outros para conseguir as glórias.

Por tudo isso, o puxa-saco normalmente vai subir na vida. Pra depois ser enrolado por outros puxa-sacos querendo subir na vida também.

Workaholic

Workaholic é aquele cara que, além de amar trabalhar, faz tudo que o chefe pede, sem discutir, e a palavra do chefe é a palavra de Deus. Um desavisado acha que é um puxa-saco. Mas a diferença é que enquanto o puxa-saco só quer se dar bem, o workaholic não está pensando em si mesmo e sim no bem da empresa. E o chefe representa a empresa.

Se tiver que trabalhar 12 horas por dia, mais sábados, domingos e feriados, ele trabalha. Mais. Ele se oferece para trabalhar nessa jornada. É pro bem da empresa. É sua função, pensa ele. Afinal, viver é servir a uma empresa.

O seu destino pode seguir por vários caminhos. Se souber agir como puxa-saco de vez em quando, ou tiver sorte, ele vai subir na vida e ter muito sucesso, até ser internado por stress.

Mas, como é quem mais trabalha na sua empresa, também é o que tende a cometer mais erros. Se tiver que haver cortes na empresa, vai ser lembrado pelos seus erros e estará entre os cortados. Afinal, trabalha tanto que não tem tempo para cultivar amizades na empresa, amizades essas que poderiam salvar seu pescoço. Pra falar a verdade, seus colegas lhe acham um chato.

Outra possibilidade é que, depois de muitos anos de dedicação e vendo incompetentes (porém bem relacionados) subindo na empresa e ele não, o workaholic mude seu jeito de ser. Nesse caso, fica revoltado e vira um mestre da vadiagem, ou mesmo um puxa-saco.

Morcegão

Morcegão é aquele cara que não faz quase nada. E por isso mesmo, sempre se dá bem. Nunca vai ser mandado embora por ter feito algo errado. Quem não faz nada, não comete erros. E como está cultivando as amizades em vez de trabalhar, se dá bem com todo mundo, incluindo os chefes.

E muito provavelmente o morcegão também sabe puxar o saco de vez em quando, apesar de essa não ser sua característica principal.

Normalmente é aquele que mais facilmente vai obter sucesso. E se um dia ele pisar na bola e, de tanto morcegar, acabar sendo mandado embora, todos na empresa vão protestar: como ousaram demitir um funcionário tão querido quanto ele?

Mestre da vadiagem

O mestre da vadiagem segue o lema “não faça hoje o que você pode deixar pra amanhã”. Seu emprego dos sonhos é num clássico guichê de atendimento de uma repartição pública.

É mestre em não ser notado. Sabe como ninguém empurrar o serviço com a barriga enquanto navega na internet e conversa no MSN. Chega tarde, vai embora cedo, e ninguém nota.

O mestre da vadiagem provavelmente não será o que obterá sucesso mais rápido na empresa, porque para isso precisaria puxar sacos ou interagir e cultivar amizades. E se relacionar e puxar saco dá muito trabalho e ele é avesso a isso.

Porém, é um dos que têm o emprego mais garantido, pois como não faz nada, nunca comete erros. É tão invisível que até na hora de se escolher alguém pra mandar embora, não lembram dele.

Esses grupos lhe são familiares?

E você, pertence a qual grupo? Faça o teste!

Eu tenho um gosto considerado bizarro. Hum… Péssima forma de começar o texto. Afinal, eu sou considerado bizarro, logo meus gostos também devem ser…

Bom, o fato é que eu gosto de tomar chá com leite. Desde criança eu misturava leite no chá preto, mas muitos outros chás combinam com leite também, incluindo aí o tradicional chá mate.

Para os britânicos seria a coisa mais natural. Num dos livros da série O Guia do Mochileiro das Galáxias, um personagem, Inglês, faz o avançadíssimo sistema de controle de uma nave travar, pois exigia desse sistema que lhe fosse servida uma xícara de chá com leite, e a máquina desconhecia tal coisa. No Brasil, tomar chá com leite soa tão estranho quanto deve ter soado para o sistema da nave.

E, aqui em Goiânia, o pessoal tende a ser mais tradicional em seus hábitos e poucos fazem doideiras fogem do padrão.

Nada como um chá com leite…

Pois então, uma bela tarde, lá no trabalho, me dá uma vontade imensa de tomar um chá com leite. Às 15h tem um café pros funcionários do tribunal, e tem chá e leite, tudo que eu preciso. Mas faltava a coragem de chegar no meio de todo mundo, jogar chá na xícara e completar com leite. Até porque eu sabia que isso ia ser o assunto da tarde. E eu detesto chamar a atenção, ser o assunto da conversa em um grupo grande de pessoas.

Então tive uma bela idéia. Chegar ao local do café lá pelas 14h58, antes de todo mundo, e pegar uma belíssima xícara dessa mistura dos deuses!

Tudo corria perfeitamente. Quando cheguei, as garrafas já estavam lá, e não tinha vivalma! Derramei o chá, feliz da vida, e mandei o leite por cima, enquanto cuidava do corredor pra ver se ninguém me via. Mas não cuidei da retaguarda (epa!) e uma ascensorista saiu de dentro da Copa (devia estar batendo papo) e percebi que ela viu direitinho o que eu peguei.

Phoddeu!, pensei…

Mas ela não falou nada. Parecia nem ter percebido! Alívio! Mas notei algo estranho: ela jogou leite na xícara, depois mandou chá por cima. “Ué, ela toma chá com leite também?“, pensei, ingênuo.

Mas aí ela provou o líquido da xícara…

O queeeeee??

“O queeee?? Mas isso é chá?? Como assim? É chá que você pegou? Eu vi você pegando e achei que era café e peguei também! O queeee? Você tá tomando isso?? Você toma chá com leite???????”

“É que eu gosto de chá com leite“, respondi baixinho…

Mas tava feita a m*… Ela voltou pra copa pra jogar fora o que ela tinha pegado, e lá de fora eu a ouvia: “Tem um cara lá que faz sabe o que? Toma chá com leite! Chá com leite! E eu vi ele pegando e peguei também! Tem base?.”

E o povo começava a chegar pro café. E cada um que chegava ouvia a assustada e indignada ascensorista: “Sabia que ele toma chá com leite??“.

Logo, todo mundo naquele andar do prédio estava me cercando, perguntando do chá com leite, rindo, falando que era absurdo, perguntando se “todo gaúcho toma chá com leite” (por aqui, muita gente acha que pra baixo de São Paulo todo mundo é Gaúcho). Enfim, tudo que eu não queria.

Mas com um pouco de habilidade verbal - coisa que eu não tenho, mas dei um jeito - consegui mudar o assunto da conversa e logo já tinha outras pessoas contando causos tão bizarros quanto “o cara que toma chá com leite” e tudo começou a ficar esquecido.

Quando o assunto já era outro, um elevador ao longe se abre e eu escuto:

“Uai! Sabia que eu peguei chá com leite hoje? Um cara toma chá com leite, acredita? E eu peguei também por engano! Chá com leite! Tem base??”

Pô, gente! Chá com leite é muito bom!

Um dia qualquer de alguns anos atrás, 6h30 da manhã madrugada. Desligo o quarto despertador que botei pra tocar com intervalos de 10 minutos. Completamente zumbi, só consigo levantar porque um instinto ainda maior que o sono me obriga: vontade de fazer xixi!

“Hãarr! Hãããrr! Xixi! Xixi! Preciso fazer xixi”

Completamente zumbi, tento caminhar em direção ao banheiro. Ainda está semi-escuro dentro de casa. Então, a poucos passos do banheiro, percebo um vulto assustador!

Não, não vi a Lina dessa vez! Foi um vulto assustador!

Mas o susto e a percepção do vulto não fizeram minhas zumbizescas habilidades matinais se aguçarem, e eu não consegui parar de andar a tempo! Dei mais dois passos e… BAM! Esbarrei no vulto!

Um ser horrível em minha própria casa! E ele me deu uma pancada na cabeça!

A descarga de adrenalina devido ao susto me acordou.

E o vulto nada mais era do que o meu próprio reflexo na porta envernizada - e fechada - do banheiro.

Ah, vai dizer que se você me visse logo ao acordar não se assustava também? Não desejo isso pra ninguém!

Mas enfim, o post de hoje é sobre habilidades e inabilidades matinais! Já reparou como tem gente que de manhã não presta, mas de madrugada está totalmente produtivo? Aliás, uma coisa leva a outra. E eu sou uma dessas pessoas.

Pior do que uma capacidade produtiva aguçada altas horas da noite mas péssima em horários normais, é o que leva a essa discrepância: insônia. E pior do que a insônia, é tentar acordar depois de ir dormir tarde.

Eu te odeio!!

Eu tenho meu ritual das manhãs. Uso o celular, um rádio relógio e um programa despertador no computador. Quando é algo muito importante, mas muito importante mesmo, eu programo a TV também.

Mas todos os métodos são altamente falíveis. Isso porque, se por um lado eu sou totalmente incapaz de fazer quase qualquer coisa ao acordar, por outro eu tenho uma capacidade fora do comum de fazer coisas dormindo.

- Ai gump, é só colocar o despertador longe da cama! Dãããr!

Pois é, é aí que entra a minha capacidade de fazer coisas dormindo. O despertador toca, e isso faz entrar em ação o Gump-zumbi, que possui apenas o instinto básico de se alimentar de carne humana desligar o maldito despertador!

Eu consigo desligar todos os despertadores sem nem sequer lembrar disso ao acordar, atrasado! Todos os 4!

Tentei então resolver meu problema da forma nerd. Tentei fazer meu próprio programa despertador. Ficou uma beleza. Na hora de acordar, tocava, em loop:

“Acorda! Pow! (barulho de tiro) Acorda!”.

Extremamente irritante! Mas não adiantava, se eu conseguia fechá-lo facilmente com o mouse e voltar a dormir.

Continuei aprimorando. O programa começou a ficar mais difícil de ser fechado e ainda chamava a si mesmo algumas vezes.

Aí o zumbi aprendeu a não se distrair com fogos de artifício desligar as caixinhas de som. Pronto, eu tava ferrado de novo.

Mas nada que mais um brilhante xunxo uma brilhante solução não resolvesse. Muita fita adesiva impedindo o desligamento do botão da caixinha de som!

Só que o zumbi ficava mais e mais esperto, cara! Aprendeu a procurar facas para rasgar a fita, ou até mesmo a desplugar a caixinha da CPU. Sem acordar! O que o mais básico dos instintos, o de continuar dormindo, não faz?

Será que com um desses eu acordaria?

Então um dia, pra não perder compromissos, eu quero:

• Um despertador que fuja de mim! Mas o meu tem que ter perninhas! Pra fugir do Gump-zumbi, rodinhas não bastam! Tem que ter perninhas e a habilidade do Jackie Chan. Aliás, se souber lutar como o Jackie, melhor.
• Um despertador que, quando chegasse a hora de acordar, me jogasse água fria na cara!
• Uma cama que me expulsasse na hora programada.

Na verdade, o que eu quero é dormir no meu horário natural: das 5 às 11h. :-p

O Google não pára de me surpreender.

Há um tempo eu acessei o Google Maps para achar o melhor caminho para a minha academia, e ele identificou que eu estou gordo e achou uma forma de eu ficar saradão!. Esse google é muito bom!

Veja só o caminho que ele me sugeriu, conforme a figura abaixo.

“Siga esse caminho e você vai ficar magrinho, magrinho!”

Veja especificamente o item 22 na imagem. “Atravessar o Oceano Atlântico a nado“? Se eu não emagrecer assim, não sei como vou conseguir!

Como na época eu ainda não tinha blog, meu amigo Fred deu o furo (ops!) aqui, e o post fez sucesso!

Realmente, o Google não pára de surpreender!

Força!! Vamos colocar a casa em ordem, no lugar!

o ChristianGump.net foi criado com o objetivo de ser meu cartão de visitas, mais no aspecto profissional do que pessoal. Utilizei para desenvolver sistemas para clientes, de forma que eles visualizassem o trabalho, e eu tivesse a garantia de que não seria lesado, sem precisar cobrar antes.

Porém, após assumir meu cargo no Tribunal de Justiça, o site acabou ficando às moscas.

Já era tempo de tirar a poeira!

Quanta poeira! Atchim!!!

Então, agora, o objetivo do site passa a ser o de suprir a falta que eu tenho de um lugar para escrever as minhas famosas gumpices. Por muito tempo escrevi sobre minhas aventuras, gafes, micos, loucuras (tudo que define uma gumpice) no antigo “Cenas Bizarras do Cotidiano”, e um pouco (obrigado pela Lina ;-)) no Mentes Psicodélicas.

O site também servirá de apoio para outros projetos que estão perto de ser paridos.

Seja bem-vindo à minha casa, sem poeira dessa vez!