O último artigo do blog já data de muito tempo atrás. O motivo não foi minha gumpesca preguiça, dessa vez.

Chegou a acontecer um belo churrasco dos blogueiros de Goiânia, patrocinado pelo ZeroOitocentos, que rendeu muitos assuntos para posts “com a minha cara” (ou seja, rechados de bizarrices e assuntos polêmicos). Perdi a chance de postar. Gumpice no Data Center deixou o site indisponível por dois dias.

“Data Center? O que diabos é um Data Center?”

O site voltou, mas não por tempo suficiente para postar: eu peguei um freela, e logo após terminá-lo, houve gumpice na cadeia de pagamento da renovação de domínio, o que deixou o site fora por mais de uma semana. Quem o acessava, via links para assuntos de igreja, catolicismo, cristianismo em geral, graças ao “christian” do meu nome. Logo no meu site? Não combina.

Mas pelo menos ouvi alguns comentários bons. O Fred disse que a loirinha queixuda que ilustrava o site falso ao menos era mais bonita que eu.

Era isso que meus visitantes viam. Incluindo a loirinha queixuda.

Foi estressante. Paguei o domínio e por algum problema no meio do caminho, que não consegui descobrir qual nem aonde, ele expirou mesmo assim.

“Domínio? O que é um domínio? Uma relação sadomasoquista?”

Com essa abstinência de blogagem, percebi como sou blogdependente. Foi uma semana de enorme desespero.

Mas enfim, meu blog de mau gosto está de volta.

E uma das minhas regras é não pedir desculpas por demorar a postar, pois isso chama mais a atenção para a falta de posts do que se não eu falasse nada… mas dessa vez abri uma exceção. Preciso voltar a aparecer no Google decentemente. Meus plagiadores já aparecem antes de mim nas buscas.

Então, bóra postar!

O que as imagens desse post, tirando a do site, têm a ver com o assunto? NADA! Mas assim o post fica menos chato.

Gostei da brincadeira dos mapas. Agora, apresento a visão paranaense. Numa versão bem inferior, porque fui em mesmo quem pintou o mapa.

 

Veja também:

• Mapa do Brasil segundo os goianos
• Guia Gump de Cidades: Curitiba

Sleeping Gump Kit ¹ é a novidade que não pode faltar na sua casa, nas viagens de negócios, nos finais de semana em que os filhos levam os amigos para beber em casa, na hora do cochilo e sempre que você quiser dormir um sono gostoso e tranquilo.

Após anos de intensas pesquisas, cientistas conseguiram isolar a substância produzida pela espécie Gumpyossaurus rex que faz com que as pessoas em contato com ela tenham sono instantâneo. E ainda a misturaram com outra substância, existente na mosca revolucionária chinesa, Mao Tsé-Tsé Tung.

Você vai se sentir como se tivesse um botão de desligar!!! Produto único no mundo!

Confira a praticidade que você só encontra no Sleeping Gump Kit:

• exclusivo spray! Você vai dormir tranquilo e ter sonhos perfumados. Efeito garantido. E agora na versão “paixão“, para sonhos calientes!
• Sleeping Gump Gun. Bote a criançada na cama brincando de guerra, ou bote seus inimigos pra dormir sem precisar se desgastar dando pancadas em suas cabeças!
• Sleeping Gump jet. Exclusivo jato para uso maciço do produto, ideal para monitores de acampamentos, sargentos do exército ou pra você que não tem televisão em casa e tem que pôr muita gente pra dormir!

Acerte no ponto para ter um sono gostoso! Todos os itens do kit vêm com seletor de quantidade, para você controlar o tempo do seu sono, de 30 minutos até 30 dias.

E mais! Emagreça dormindo. O sonho de todos os rolhas-de-poço todas as pessoas acima do peso! Ajuste o seletor de quantidade para 30 dias. Você vai passar um mês sem comer, emagrecendo sem o menor esforço!

Sleeping Gump Kit! É a praticidade e a conveniência que você precisa!

E agora na versão 300 litros, especialmente para você que quer ser político, advogado ou criminoso comum e não conseguia porque sua consciência não lhe deixava dormir!

Depois da revolucionária George Foreman Grill, o mais novo sucesso do Polishop: Sleeping Gump Kit.

---

Observações:

1. dizem que eu dou sono…
2. Adaptado de um post no Cenas Bizarras do Cotidiano, meu antigo blog. Daí a péssima qualidade da imagem: não tenho mais a original.

Vi, há muito tempo, um mapa do Brasil segundo os gaúchos. Na hora eu quis fazer um mapa segundo a visão dos goianos, mas não estava bem familiarizado com a idéia que eles têm do Brasil (exceto a que fazem do único estado abaixo de São Paulo, o Rio Grande do Sul).

Agora, eu finalmente fiz o óbvio: perguntei para alguns goianos!

O resultado foi o mapa abaixo:

Concorda? Discorda? Comente. Mas antes de me xingar, lembre-se que eu mesmo levei na esportiva, pois fui triplamente xingado: feio (nasci em Brasília), gay (fui criado na região de Curitiba-PR), e o pior: gaúcho!

E não deixe de ver outros mapas que fizeram por aí:

• Mapa do Brasil segundo os gaúchos (Bender Blog)
• Mapa do Brasil segundo os cariocas (Bender Blog)
• Mapa do Brasil segundo os catarinenses (Blog do Becher)
• Mapa do Brasil segundo os brasilienses (Mundo Vigarista)
• Mais mapas, segundo gaúchos, paulistas, etc (Bender Blog)

Vivemos um período profissionalmente estressante. Metas, prazos e produtividade são palavras frequentes na vida de qualquer profissional. Muito mais frequentes que a palavra “qualidade”, por exemplo.

Mesmo empresas modelo como o Google têm suas cobranças e metas.

Mas você sabe dizer o que é produtividade nas diversas áreas?

Um vendedor tem que vender bastante, simples assim. Mas, e um coveiro? O que é um coveiro adequado ao modelo de trabalho do século XXI?

Para não deixar mais dúvidas, elaborei a listinha abaixo. Agora você pode saber se o seu amigo, que tem aquela profissão estranha, é um profissional produtivo ou não.

Gerente de Recursos humanos.

Basicamente tem que demitir 20% a mais que no mesmo período do ano passado.

Coveiro

De acordo com o novo Programa Estratégico do Cemitério, tem que enterrar mais pessoas, mantendo o mesmo índice de resgate de pessoas enterradas vivas. Quando não houver mortes, deve abrir sepulturas e extrair caixões em bom estado, que serão repassados para abastecer o mercado de caixões seminovos.

Fruto do trabalho de um coveiro eficiente

Funcionário de Funerária

É uma profissão estressante, pois exige muitas tarefas simultâneas para atingir o que está no Plano de Metas da empresa. Entre essas tarefas, temos:

• Frequentar consultórios psiquiátricos, identificar suicidas, e depois chamá-los de chatos, feios e bobos, dizendo que o mundo seria um lugar melhor sem eles
• Incentivar a bebida entre os motoristas
• Vender armas na porta de bares barra-pesada

Analista de Sistemas

A meta é solucionar 20% mais problemas, gerando 40% a mais de novos problemas e 50% a mais de bugs. Um bom profissional da área é aquele que resolve todos os problemas dos usuários e eles sentem que tudo está muito pior assim.

Jogador de seleção brasileira de futebol

Dunga recebendo o Plano Estratégico da CBF

Para atingir o Plano Estratégico da CBF, o jogador deve aumentar a quantidade de passes inúteis no meio de campo; reduzir o número de divididas; buscar índices de garra próximos a zero; aumentar a criação de desculpas esfarrapadas para os vexames; e reduzir a quantidade de jogadas brilhantes para níveis ainda mais baixos que os de garra.

Nota do Gump: Como vemos, todos os jogadores do atual selecionado são excelentes profissionais.

Profissional de Educação Física

Causar 35% mais dores musculares nos atuais alunos que nos anteriores; aumentar o índice de descobrimento de músculos (aqueles que a gente só sabe que existem quando doem) em 20%.

Atletas Olímpicos do Brasil

Reduzir o número de ouros; aumentar o número de bronzes; triplicar o número de fiascos dos favoritos; envolver-se em casos cada vez mais bizarros ou inusitados (sumiço de varas, tombos, etc).

Travesti

Arrumar mais clientes famosos e extorquí-los por valores maiores; arrumar mais brigas para se manter em evidência; assinar contratos com produtoras de filmes pornôs ou com funkeiros.

Autor de novelas

Reduzir a criatividade; reciclar mais fórmulas antigas; repetir papéis para os mesmos atores; baixar ainda mais a qualidade; e ainda aumentar a audiência.

---

Veja também:

• Teste polêmico: quem é você no mundo corporativo?
• Minha família não precisa mais se preocupar tanto comigo