Em post anterior, imaginei como seria se um antissocial fosse obrigado a criar um perfil no Me Adiciona. Veja:

Não me adicione! Parte 1

Agora, continuo o exercício de imaginação.

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Não sei tirar fotos, e se soubesse não publicaria. Você iria me pagar pra colocá-la no seu blog? Iria me dar crédito?  É, já imaginava.

Nem vem, não quero você bisbilhotando meus treinos!

O Curioso é você! Pra quê quer saber da minha vida? Corno!

Pizza, churrasco e tudo que tem gordura. Pronto, você já sabe o meu cardápio! Agora xispa!

Ninguém tem nada com as séries que eu assisto! Aliás, e que nome de serviço é esse? “Nossa, que trocadalho do carilho, tenho que usar como nome de algum site!�

Colheita feliz? Mini-fazenda? Comunidade “eu tiro meleca do nariz quando dirijo�? Não, não quero te add!

Conhece o Google? É um serviço novo e revolucionário, que permite encontrar os sites que você está procurando por meio de uma busca. Olha que legal! Ah, você já conhecia? Então… já pensou em usá-lo?

Hmmm, esse é interessante!

Porra, a gente sai de uma parada só de lésbicas gostosas se agarrando de biquíni para algo chamado Pica S.A.? Não phodde! E sim, a parte do “gostosas se agarrando de biquíni” foi minha imaginação trabalhando.

Já não dou nem conta da minha primeira vida e você quer que eu crie uma segunda?

Eu mal tenho senso do ridículo – mas já estou melhor que emos e todos esses que passam horas se arrumando para no fim ficarem mais ridículos do que eu!

Minha voz é horrível. Ah sim, e eu não gosto de você e não vou te adicionar!

Não sou barbudo e gosto de tomar banho. Esse povo é mais chato e mal-humorado do que eu.

Prefiro o Barney

Perônio. Sua vez.

Nada contra quem curte um joguinho de truco nos intervalos de atividades sexuais de orientação alternativa, mas… sai fora!

Odeio gente me seguindo! E se você diz “sigam-me os bons!� ou “não me siga, também estou perdido�, faça o favor de se enterrar até o pescoço na areia e ali permanecer até ter alguma idéia criativa.

Ok, já que você quer tanto fazer uma vaquinha para custear minhas extravagâncias, eu aceito! Favor pedir o número da conta passando seu contato nos comentários.

Agora sim!! Isso eu gosto! Cães e gatos não estão com nada! Vídeo engraçado tem que ter sapo! Tipo o do sapo gumpesco!

Primeira pessoa do plural, cara pálida? Eu só sei que eu viajo, mas você está viajando nas dorgas se acha que eu vou fazê-lo com você!!

Sim, ela é. E torna-se pior quando você pede que eu acesse um site só para falar isso!

Claro, tá achando o quê? Que eu vou sair pelado por aí?

E eu visto a calça.

Phodda-se o Linux. Saí dessa vida.

Eu voto nulo!

Quer minha Barsa? É velha mas ao contrário dessa kiwipedia, é confiável.

Meus vídeos de séquisso foram banidos, e os outros eu não quero compartilhar com você! Só o vídeo do sapo, talvez. O sapo pula no vazio e abraça o ar, cara! É bom demais!

Quando eu quiser me zumbificar eu vou à concentração de alguma Zombie Walk, não preciso de site pra isso!

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Obs.: São opiniões de um personagem fictício, o Antissocial da Silva. Qualquer coincidência com as opiniões do blogueiro é mera falta de criatividade coincidência.

Obs.2: Você não apertou o botão vermelho lá em cima, né? Sabia! (Se está lendo pelo feed, clique aqui para  ver o texto no site e apertá-lo).

Ok, café não é exatamente uma invenção da humanidade. Não a planta. Mas o líquido, melhor e mais saborosa fonte da substância sagrada (cafeína) é sim uma das grandes invenções humanas!

Segundo uma fonte duvidosa, a Wikipedia, o café chegou a ser a segunda commodity mais negociada do mundo por valor monetário. Só perdia para o petróleo. O que é absolutamente estranho, porque todo mundo sabe que café é muito mais importante que petróleo.

Injustiça existirem poços de petróleo e não de café!

Duvida? Veja as notícias e anote quantos e quantos acidentes acontecem porque o motorista dormiu ao volante!

Café é bom porque tira o sono; porque tem a cafeína – aquela mesma usada em outra grande invenção da humanidade, analgésico com cafeína; é o pretexto para reunir as pessoas no meio da tarde e relaxar; é bom porque te deixa pilhado; e é bom porque é bom!

Se não fosse o café, talvez você nem estivesse aqui! O que você acha que seus pais tomavam quando você achava que eles não tinham mais nada para fazer de madrugada sem ser lhe ouvir chorar ou dar de mamar? Imagine o que poderia ter acontecido se seus pais sucumbissem ao sono pela não existência de café? Os resultados poderiam ser altamente desastrosos!

E hoje, 14 de abril, é o dia mundial dessa maravilha! Ainda dá tempo de comemorar! Veja como:

1. Prepare um copão de café. Não me venha com aqueles copinhos ridículos de cafezinho. No mínimo uma xícara minimamente decente. Um copão do Starbucks seria perfeito!

Que copinho ridículo de café o que! Café exige respeito. No minimo, um copo como o da foto!

2. Xingue 3 gerações de cada pessoa que falar “É café, não é coca-cola!�.

3. Beba.

4. Sorria enquanto bebe – vai ser difícil não fazer isso durante tão fascinante ato!

5. Procure o que fazer até às 4 horas da manhã, porque você vai precisar!

Feliz dia Internacional do Café para você!

Esse não gosta de café…

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Veja também:

• As grandes invenções da humanidade: Analgésicos com cafeína
• As grandes invenções da humanidade: Ar-condicionado
• As grandes invenções da humanidade: Blackout
• As grandes invenções da humanidade: Toalha

A Internet é uma rede criada inicialmente com um único grande objetivo: criar/baixar/compartilhar/marcar coisas relacionadas a sexo. Todos os seus serviços de alguma forma ou outra eram derivações disso.

Agora existe um objetivo segundário: jogar toda e qualquer privacidade pessoal no lixo.

E visando atingir esta meta, foi criado o Me Adiciona, serviço em que o usuário joga toda sua vida online, ou parte dela, para ser visualizada por qualquer um que acesse sua página no site.

E todo ser com vida internética ativa é fortemente pressionado levemente aconselhado a ter um perfil por lá. Mas fico imaginando como um cara ranzinza e antissocial agiria se fosse obrigado a criar realmente uma conta no serviço. Ele na verdade criaria um novo site, o “Não Me Adiciona e Sai De Perto de Mim�. Então abaixo segue a primeira parte do resultado do meu exercício de imaginação.

Só imaginação, afinal eu não conheço nenhum cara antissocial e ranzinza.

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Nome: Antissocial da Silva

Localização: Localização? Isso é coisa que se pergunte? Quer me sequestrar? Já aviso que sou pobre!

Descrição: Pra quê você quer saber?

Levar 1001 dias pra conseguir fazer 101 coisas? Eu faço muito mais num único dia! Povo preguiçoso!

Ah é? Duvido que me ache, FDP!

Não, eu não malho na academia do Edu e nem vou dizer qual eu frequento! Não quero você lá me enchendo o saco!

Ahn?? “A�faço o que? Sai fora!

Adoro cinema sem companhias desagradáveis como você por perto!

Sim, eu sou uma alma perdida e já disse que duvido que você me encontre. Vai cuidar da sua vida!

Por que você quer me adicionar num serviço que só um protozoário como você usaria?

Eu sou é inimigo declarado!

Não, não estou interessado! Cai fora!

Sério que você precisa de mim para aprender a fazer miojo?

Eu sou gordo mas posso fazer dieta! E você que é feio?

Me procure no UglyPeople.

Quem disse que eu perco tempo com essas besteiras que dão currículo pro CNPq?

E-kut, o Orkut do E-Jovem? Não enche! Não gosto do Orkut, não sou jovem e não sou gaúcho! Já falei!

Você acha que eu vou te dar meu e-mail para você empanturrá-lo de spam???

Emo é o teu **!

Não, não quero jogar o tal do Máfia Wars com você! Toma vergonha na cara!

Ahn? Eu só entendo de FAT Life, não dessa prostitutaria aí.

Eu tenho cara de adolescente exibida e pobre?

Não perca tempo me perguntando algo, eu não vou responder!

Fotolog? Isso existe ainda? Nem as adolescentes exibidas usam mais.

Joga pedra na Geni, ela é feita pra apanhar… ahn? É um site de árvores genealógicas? E eu lá quero saber de mais parente brigando por dinheiro?

Fé?

Minha agenda é só minha, pra que você quer saber dela?

Não quero falar com você!

Se liga, só meganerds chatos ainda usam o ICQ!

Livro é tudo, mas você é um nada! Não divido meus livros com você!

Menina bonita? Sou um velho gordo e feio!

Não, eu não vou te add, não insista!

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Obs.: Na real, estou pensando em criar um perfil lá.

E o dia amanheceu lindo.

O sol brilhava por entre os prédios.

Poucas e ralas nuvens para dar um tom de branco em meio à imensidão azul celeste.

Um dia amarelo e azul, quente e brilhante. Quente.

MERDA!

Quinta-feira, longe do mar, dia de trabalho, calor infernal.

Suor. Falta de rendimento. Mau-humor. Calor. Calor. Caloooooooor!

Sauna e stress.

Se ao menos a sauna fosse assim…

Deixo aqui meus votos de um maravilhoso dia.

A Ingrith vivia falando em fazer um casamento no McDonald’s. Não tenho certeza de como seria, mas imagino a felicidade dos convidados gumpescos gordos se fosse só pedir e comer, sem precisar pagar, e também prevejo os micos daquele bando de adulto na piscina de bolinhas e as fotos indecentes com o pobre do Ronald McDonald!

Por outro lado, sei direitinho como seria se o casamento todo, desde a cerimônia em si, fosse realizado no Subway!!

Primeiro, o noivo entra. Um funcionário pergunta se ele deseja recepcionar os convidados com sua família de acordo com os casamentos clássicos, ou reserva um pouco de mistério para si; logo em seguida, o funcionário emenda questionando se será uma cerimônia católica, evangélica ou dos seguidores do U.R.I. (Unicórnio Rosa Invisível). O próximo passo é escolher se o padre/pastor deverá falar muito ou pouco, o tom do discurso, e assim por diante.

Então é a vez da noiva, atendida também por uma funcionária, que lhe mostra o cardápio com os tamanhos de atrasos (de poucos minutos a duas horas), as quantidades disponíveis de daminhas e pajens, e as opções para a entrada destes: antes da noiva ou junto dela. Em seguida a noiva é instruída a escolher uma dentre 5 opções de marchas nupciais, da clássica à mais modernosa.

A partir de então, os noivos devem optar conjuntamente por um dentre vários itens em muitas perguntas relacionadas a ficarem juntos na pobreza ou na riqueza, etc, como vai ser a recepção para a festa, a festa em si, uma dentre inúmeras opções de valsas, a ordem dos cumprimentos, tipos de buquê, e todo o mais na festa. Tudo escolhido na hora, no momento mais tenso.

Estima-se que 50% dos casamentos que viessem a ser efetuados no Subway terminariam em divórcio antes do fim da festa.

“Não vou me casar com alguém que come sanduíche de almôndega com pão integral com aveia e mel!”

E, claro, tem a fila para comer, com a tradicional escolha de ingredientes para os sanduíches, ainda acrescida das bebidas alcoólicas! Isso para cada um dos presentes, menos os noivos, já que esses não tem tempo para comer mesmo.

Calcula-se que um casamento no Subway leve tanto tempo quanto um casamento polonês, chegando a alguns dias de duração!

Não sei se seria uma boa idéia. A não ser que o Aurélio fizesse uma versão do Subwaytor, que é um gerador online de sanduíches do Subway, para casamentos.

Veja também:

• Presentes de casamento (no blog Dramático & Orgástico)
• A foto de casamento que não pode faltar no seu álbum
• Ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro?
• Sempre seja você mesmo!