Você provavelmente conhece alguns pequenos truques para fazer pesquisas no Google, certo? Fazer a pesquisa utilizando aspas, por exemplo, para trazer apenas as páginas que tragam as palavras-chave na ordem exata.

No entanto, existem muitos outros truques e funcionalidades sobre os quais você provavelmente nunca ouviu falar. Alguns são praticamente "secretos" de tão pouco que se fala neles. Vamos a alguns deles.

Use o Google para baixar música e outros arquivos!

Combinando alguns operadores avançados da busca do Google, você pode utilizar o buscador como se fosse um Kazaa da vida. Para baixar músicas de uma banda qualquer, tente o seguinte:

• -inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wma|mp3) "Nome_da_banda"

Basta trocar "Nome da Banda" pela banda desejada e você está pronto para garimpar uns mp3.

Você pode tentar achar vídeos e outros tipos de arquivos com uma busca similar. Pra achar clipes da banda acima, podemos tentar:

• -inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wmv|avi) "Nome_da_banda"

Você pode encontrar até mesmo livros:

• -inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" "Last modified" "nome_do_livro" pdf

Note apenas que muito desse material pode ser de download ilegal, e você poderá vir a cometer pirataria se se utilizar das dicas acima. Use o seu bom senso.

Conversão de moedas

Se você estiver no Google.com.br (o Google em português do Brasil), digite 10 reais em dólares.

Mas não é nem preciso saber o nome da moeda de um país parar fazer conversões. Veja outros exemplos de como fazer conversões usando o Google (versão brasileira):

• moeda do brasil em moeda da malásia  (mostra quantos ringgits da Malásia valem 1 real)
• 100 usd em euros -  (converte 100 dólares em euros).
• 100 usd em pesos argentinos
• moeda do brasil em moeda da noruega
• 100 reais em moeda da noruega

Se estiver usando o google.com (em inglês), obviamente vai ter que entrar com expressões em inglês: Ex.: 100 USD in euros.

Hora local de qualquer lugar do mundo

Essa, até onde eu testei, só funciona no Google in English. Se estiver no Google em português, clique no link Google.com in English no final da página do Google.

Então, digite what time is it e o nome de alguma cidade do mundo (em inglês). Veja o exemplo abaixo para Tóquio

Para procurar por cidades brasileiras, não use acentuação. Exemplo: what time is it sao paulo.

Compare coisas com "melhor que" ou "better than"

Essa não é uma ferramenta adicional do Google, mas sim uma forma de encontrar muita coisa interessante relacionada com alguma palavra-chave.

Por exemplo, se você está procurando um programa similar ou melhor que o Winamp, tente buscar por "melhor que o Winamp", ou "me lembra o Winamp". Se usar as formas em inglês, "better than"  e "reminds me of", os resultados são muito melhores. Aplicar variações disso pode ser muito bom pra conhecer novos sons, filmes, etc. Exemplos:

• reminds me of Metallica
• similar to Pulp Fiction
• sounds like Metallica

Em português é mais difícil de fazer esse tipo de busca, mas com um pouco de criatividade e algum conhecimento em inglês, dá pra achar muita coisa assim.

Veja sites bloqueados ou indisponíveis

Se você quiser dar uma espiadinha em algum site bloqueado na sua empresa, ou mesmo ver um site que está temporariamente fora do ar, use o cache do Google a seu favor. Ex.: digite cache:www.christiangump.net para ver uma versão em cache deste blog. O conteúdo obviamente não será o mais atual, mas quebra um galho.

Isso pode ser particularmente útil quando você se deparar com um link numa busca no Google que parece levar para uma página que tem exatamente a informação que você quer, mas esta página não está abrindo no momento. Inclusive na própria página de resultados da busca há um link "Em cache" (ver figura abaixo) que serve exatamente para isso.

 

Remova links para sites de vendas na busca de um produto

Você quer fazer uma busca por informações sobre um produto, mas não quer ver  links e mais links para páginas do Mercado Livre ou do Buscapé nos resultados da busca?

Você então pode tornar sua busca mais limpa usando:

• -site:mercadolivre.com.br
• -site:buscape.com.br

E assim por diante.

Em inglês, existe um site chamado Give me back my GOOGLE que faz um atalho para isso, retirando diversos sites (em inglês, claro…) dos resultados da busca sem que você tenha que manualmente indicar os sites que vai retirar.

Obtendo apenas imagens contendo faces

Vamos supor que você está procurando, na busca de imagens, por fotos da Paris Hilton e não quer correr o risco de aparecerem fotos da capital da França. Se você adicionar um parâmetro especial ao final da URL, você consegue isso. Acrescente &imgtype=face ao final da URL da busca para obter apenas imagens de rostos, sem ser de objetos inanimados.

Para testar, faça uma busca por Rosa, que traz muitas fotos da flor, e depois acrescente o parâmetro acima, obtendo apenas fotos de pessoas.

Faça conversões e cálculos diversos

Não é bem um segredo que o Google é também uma calculadora. Mas pode ser divertido tentar achar suas funcionalidades. Há diversas conversões possíveis. Invente a sua!

Se quiser tentar alguns exemplos, digite, no Google em português:

• 4000 cal em joules
• segundos em um ano
• 1 kg em onças
• 1 milha em metros
• 33000 pés em metros
• 17 polegadas em centímetros
• 20 graus celsius em fahrenheit

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Este artigo foi inspirado no Top 10 Obscure Google Search Tricks, mas adaptado para o Google em português do Brasil, e com algumas informações adicionais. Alguns dos truques do artigo citado foram deixados de lado, ou por me parecerem pouco úteis – seja de maneira geral, ou apenas para brasileiros.

Veja também:

• O Google realmente sabe tudo!
• Truques de cachorro

Eu estava lendo uma matéria sobre a câmera digital EazzzY, que nas próprias palavras do autor da reportagem “leva o maior jeitão de presente de grego”, e estava pensando em quanta bobagem tecnológica se inventa hoje em dia. Por bobagem não falo necessariamente de forma depreciativa, mas por algo que não é útil, apesar de poder ser legalzinho.

Então, é o tipo de coisa que eu não compraria jamais, mas se ganhasse de presente ia achar até que divertido! Fiz uma lista de produtos nessa categoria.

1. A própria câmera Eazzzy.

Ela não tem visor óptico nem visor de LCD. Você só vai ver as fotos que tirou quando passar as fotos pro computador.

Como presente engraçadinho ela serve, mas quem compraria pra si mesmo um negócio desses?

2. Monitor portátil de raios UV.

Um equipamento que promete trazer informações a respeito dos níveis de radiação UV e calcular o tempo que uma pessoa pode ficar exposta ao sol.

Leva em conta o tipo de pele, mostra temperatura, relógio e cronômetro regressivo de exposição ao sol.

Eu, como bom branquelo, fico em dúvida se eu precisaria de um desses realmente. Com a minha brancura o cronômetro regressivo deve chegar ao zero muito rapidamente. Por enquanto estou feliz com o meu protetor solar fator 150, mas se alguém quiser me dar um de presente eu não vou recusar!

Produzido pela Oregon Scientific.

3. Lids Off.

É um tira-tampa da Black & Decker. Elétrico!

Esse é um bom presente pra mulherada, mas sugiro que evite dar um pra sua esposa ou namorada. Você corre o risco de perder sua única função na casa!

4. Celestron SkyScout Planetário Pessoal e GPS.

Definido como um “banco de dados celestial”, contendo 6000 estrelas, 1500 estrelas duplas e váriaveis, 88 constelações e mais de 100 objetos do espaço profundo.

A idéia é que você aponte para a estrela que você quer identificar, e o aparelhinho fornece dados.

Como custa cerca de 2 mil reais, eu com certeza NÃO vou comprar um pra mim. Mas, de novo, como presente eu aceito!

5. Termômetro que avisa quando o churrasco está pronto.

Esse chega a ser um sacrilégio, principalmente para os gaúchos. Churrasqueiro que é churrasqueiro não precisa disso pra fazer uma boa carne.

Mas talvez pra quem é amador esteja aí alguma coisa interessante. Você espeta o termômetro (seria um churrascômetro?) na carne e pode perambular por até 30 metros de distância, carregando o sensor que lhe avisa quando a carne estiver assada.

Obviamente você pode selecionar o tipo de carne, o tipo de cozimento, etc etc etc.

Esse eu acho que nem como presente me seria útil, mas eu precisava de um sensor pro arroz. Não tenho paciência pra cozinhar no dia-a-dia, então boto as coisas no fogão e vou pro computador, e fico monitorando de tempos em tempos. Mas é óbvio que isso às vezes não dá muito certo e o cheiro de queimado dura dias no apartamento!

Por enquanto eu me viro com a agenda do celular me lembrando de ir olhar o fogo, mas algum sensor genérico pra comida eu até aceito como presente.

Mais um produto da Oregon Scientific.

6. Chinelo Elétrico.

Produto de uma empresa chamada Rhythm Touch, tem por objetivo “massagear” seus pés através de pequenos choques.

Na verdade Rhythm Touch é um estimulador muscular eletrônico completo, e promete curar de tudo, tal qual a tradicionalíssima acupuntura.

Mas sei não, esse acho que não quero de presente não… acho que nem dá pra ir pra praia com ele!

Mais informações no site: The Rythm Touch.

Taí, já tá uma boa lista, não? Não vejo quem compraria algo assim pra si mesmo, mas como presente inovador e surpreendente, pode ser uma idéia. Principalmente em inimigo secreto!

Agora, se alguém se interessou em me dar um presente, eu prefiro um livro. Ou melhor, o preço do planetário pessoal em livros!

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Veja também:

• Informações (inúteis) sobre o dia do seu nascimento!
• O Google realmente sabe tudo!

Febre amarela tem sido o assunto do mês. Principalmente aqui em Goiás, que é uma das áreas de risco.

Com todo esse medo de epidemia, as filas para vacinação são enormes. E eu vejo muita gente que não sabe se tomou vacina pra febre amarela no ano passado, dizendo que vai tomar “pra garantir”.

Fiquei um tanto na dúvida se isso não seria pior, pois a vacina tem uma validade de 10 anos. A resposta era:

“Uai! Tem problema não!“

E lá iam tomar a vacina de novo.

Pois bem, agora eu estava lendo uma matéria, e vi que realmente “Pode ocorrer febre, urticária, dor no local da vacina e evoluir para uma encefalite ou morte”. Quem já tomou a vacina, não deve tomar outra dose antes dos 10 anos, conforme a matéria no Goiás Agora.

Eu, como sou vacinado, só sofro de outro tipo de febre amarela…

Ah, as amarelas…

Bateu sono na hora errada?

Você é insone? Passa a noite inteira em claro e fica o dia inteiro com sono? Quer a solução?

Eu também quero!

Pra isso eu não tenho solução não. Mas, se você estiver em casa à noite, com muita coisa pra fazer e, lá pelas 22h você já está morrendo de sono e não quer dormir, aí sim eu tenho uma dica!

Deite!

“Mas Gump, eu não posso dormir agora!!”

Não discuta comigo! Deite! Eu sei o que estou falando.

Você não vai conseguir dormir! É tiro e queda. Você está pronto pra mais algumas horas produtivas, acordadíssimo.

Se você é insone, basta fazer menção de dormir (antes das 2h da manhã), que automaticamente fica desperto.

Ao menos a insônia tem um lado bom!

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Veja também:

• Tutorial: Como fumar sem ser odiado.
• Informações (inúteis) sobre o dia do seu nascimento!
• O Zumbi da Madrugada. Ou da manhã, sei lá…

Sim, você leu certo. Não é um post dando dicas de como parar de fumar. Porque convenhamos, a idéia de parar de fumar é fácil. “Basta” ter força de vontade. Difícil pode ser executar essa idéia, mas isso é outro papo.

Permitido fumar… mas com ressalvas!

A questão é: se você não vai parar de fumar, ao menos páre de ser odiado por isso. Sim! As pessoas lhe odeiam! Elas não dizem, mas lhe odeiam. E você, provavelmente, merece!

Se você acende um cigarro em um ambiente fechado, sem nem procurar um lugar em que incomode menos, você merece ser odiado!

Se você joga bituca de cigarro no chão, você merece ser odiado.

Se você queima alguém com a brasa do cigarro numa balada ou multidão, você merece ser odiado.

Eu te odeio!

Caro fumante, muito provavelmente tudo que você faz e acha normal é motivo pra ser odiado. Merecidamente!

Mas sim, há uma solução para você! Aliás, há duas soluções.

A primeira é óbvia: páre de fumar!

Mas eu sei que você não vai parar só porque eu estou falando, então a outra solução é seguir as regras abaixo.

Regra 1 – Fume longe de mim!

Tá, na verdade a regra 1, em termos menos egocêntricos, seria “Fume longe dos não fumantes“. Quem não fuma odeia cheiro de cigarro. Aliás, mesmo quem fuma muitas vezes odeia o cheiro do cigarro dos outros.

Mas a questão não é só a de não gostar do cheiro. Não podemos esquecer que o fumante passivo pode ser vítima de muitos dos malefícios do cigarro sem nem fumar.

“Mas eu sou diretor, sou fodão, uso gravata. Eu posso“.

Tá bom. Você já é odiado o suficiente por ser chefe. Se você ainda acender um cigarro, fazendo uma pose que mostre bem a sua gravata fedendo a cigarro, a rádio peão vai passar a falar (mais) mal de você.

Imagine. O povo trabalhando e você impregna o ar com seu cigarro? Quer saber, eu já te odeio também! Aliás, o grande mal de muitos chefes é achar que o cargo lhes dá permissão para faltar com o respeito. Mas ao contrário, quanto mais atitudes positivas um chefe tiver, mais a chance de ser respeitado pelos funcionários. E quanto mais respeitado, mais obedecido. Que tal começar a mudança pelo cigarro?

Algumas empresas possuem áreas conhecidas como fumódromos. Vá fumar lá. Se em sua empresa não existe, proponha a criação de uma área dessas. Fale dos benefícios de se fazer uma pausa no trabalho, ao mesmo tempo em que não tem que sair da empresa pra fumar. Cite o quanto você se importa com os outros. Talvez você não ganhe tantos pontos quanto ganharia se parasse de fumar. Mas vai deixar de ser tão odiado por conta disso.

Procure também fumar ao ar livre. E se estiver em um grupo, resista à vontade de fumar ali, se o grupo não for de fumantes também. Se a necessidade de ceder ao vício for mais forte que você (fracote!), fique a alguns passos de distância do grupo. E sopre sempre a fumaça pro outro lado.

Você fuma longe da gente e nós agradecemos!

Nunca, mas nunca mesmo, fume dentro de veículos, exceto se o veículo for seu. Nesse caso você faz o que você quiser. Mas se der carona pra alguém, o ingrato vai lhe odiar! Não que caroneiro possa reclamar. Mas vai lhe odiar secretamente, naquele momento.

Você sabe que é um perfeito seguidor da regra 1 quando as pessoas no máximo suspeitam que você é fumante, mas sem nunca tê-lo visto fumar.

Regra 2 РṆo jogue bituca de cigarro no cḥo

Essa é a mais difícil, mas não devia ser. 99,9% dos fumantes não a seguem. E ainda perguntam: “e o que você quer que eu faça, fique carregando a bituca de cigarro até achar onde jogá-la?”

A resposta é: Isso é problema seu! Sério. Você fuma, eu como demais, fulano bebe. Ninguém tem nada com a vida de ninguém. Mas todo mundo precisa assumir as consequências e as responsabilidades de seus atos.

Jogue a bituca no lugar certo, mané!

Bituca de cigarro entope bueiros, polui praias e fica anos na natureza até ser decomposta. Imagine quantas bitucas de cigarro são jogadas na rua todos os dias. Junto com outros lixos, a bituca que você jogou ajudou a causar aquela inundação naquela rua depois daquela chuva. Sim, aquela vez que você botou a culpa exclusivamente na prefeitura da sua cidade. Ou em São Pedro.

E qual o porco que jogaria uma bituca de cigarro no chão da própria casa? Você não faz isso porque a casa é sua, certo? Mas a rua também é sua!

Bitucas podem ser recicladas, num método criado pela UnB. Então o que você tem que fazer é jogar lixo no lixo, como sempre. Sim, você provavelmente vai ter que andar com a bituca apagada na mão até achar a lixeira mais próxima. Mas é sua obrigação como cidadão fumante.

Ah, sim. Por favor, apague a bituca antes de jogar no lixo. Você não quer causar um incêndio, certo?

Se quiser mais sugestões (um pouco mais diretas que as minhas, se é que você me entende) de como fazer para fumar sem ser mal-educado, leia “É a má-educação que leva ao tabagismo ou o tabagismo que causa má-educação?�

Regra 3 – Cuidado com seu cigarro

Agora você é um fumante consciente, que não joga bitucas no chão e evita fumar onde for incomodar outras pessoas. Parabéns!

Mas há lugares em que é meio que ‘liberado’ o uso do cigarro. Baladas, por exemplo. Não é uma coisa muito legal, você sai pra dançar e volta fedendo. Mesmo nesses lugares seria legal se existisse um canto pro povo ir fumar. Mas enfim, se você vai fumar numa boate, cuide pra não queimar ninguém. Você pode acabar queimando também o seu filme.

Proteja o seu cigarro com a mão. Faça uma concha voltada pra você, e o cigarro no meio dessa concha. Problema resolvido. Bom, cuidado para não se queimar também, é claro. Mas ao menos desse jeito o prejudicado é você, que ao mesmo tempo é o culpado.

Regra 4 – Cuidado com os maus cheiros

Se você fuma, suas chances com um(a) não-fumante são reduzidas drasticamente. A idéia de beijar um cinzeiro não é agradável. Aliás, até suas chances com um(a) fumante caem. Mas não é só com o mau-hálito que você deve se preocupar.

Há produtos para desodorizar ambientes que têm ação contra o cheiro do cigarro. Use no seu quarto, em sua casa. Há também produtos específicos para seu carro e até para suas roupas!

É! Não esqueça das suas roupas. Tem gente que, antes de uma longa viagem, fuma dentro de algum cubículo, como um banheiro, na tentativa de saciar seu desejo por nicotina e suportar um longo tempo sem fumar. Mas coitado de quem fica do lado dessa pessoa na viagem!

“Sua roupa tá fedendo”!

Tome cuidado com os odores que o cigarro deixa em você. Se possível, lave a mão depois de fumar. Procure ambientes mais abertos (regra 1). Procure novas formas de manter sua roupa cheirosa (ou pelo menos não-fedida).

Você nem sente, mas a pessoa do seu lado lhe odeia por causa do seu fedor.

Siga essas recomendações e você atingirá o objetivo de fumar sem ser odiado.

Mas ainda estará sujeito a câncer de pulmão.

Veja também:

• Informações (inúteis) sobre o dia do seu nascimento
• Teste polêmico: quem é você no mundo corporativo?