Siga estas 3 regrinhas e você vai tirar mais dinheiro do bolso de nós, gordos, e ainda ficaremos felizes com isso.

1. Preste atenção ao tamanho do prato

Se você tem um restaurante por quilo, você quer mais é que cada cliente coma o máximo possível. Então o tamanho do prato é primordial!

Esses dias eu estava conhecendo um restaurante e no buffet havia coisas que pareciam promissoramente gostosas. Mas como o prato era minúsculo, eu não podia pegar um pouco de cada coisa. Não haveria espaço! E tem o fator psicológico também: você olha para o prato e o vê quase cheio, então acaba achando que pegou demais.

Prato lotado. Mas se fosse maior, poderia haver a tentação de pegar mais um pouco.

Por outro lado, conheci outro restaurante com inúmeras opções deliciosas e um prato gigantesco. Por mais que eu me servisse, o prato não aparentava estar cheio, e eu me enganava achando que nem tinha pegado tanto assim.

Já se você é o proprietário de restaurante com buffet livre ou rodízio, um prato grande provavelmente não é uma boa idéia. Você não vai querer incentivar aqueles gordos — reais ou de espírito — a comerem como porcos, vai?

2. Ofereça variedade

Uma pessoa normal, o que provavelmente é o seu caso, vai preencher 80% do que pretende comer com arroz e feijão, pegar mais uma coisinha ou outra e pronto. É capaz até de não comer tudo o que pegou, pois “está satisfeito”.

Mas o gordo não! Se você tiver 20 pratos diferentes, ele vai se desesperar, pegar um pouquinho (ou nem tanto) do máximo de coisas que der, até encher o prato (voltando à importância da regra 1). Ele não conhece o significado de “estar satisfeito”, só conhece o “não cabe mais nada”!

E se as opções forem dispostas de forma a parecerem ainda mais apetitosas, é capaz de o gordo vencer a vergonha e repetir o prato.

Chama isso de grande variedade??

Isso aparentemente é vantajoso só para buffets por quilo, mas não é bem assim. Se você tem um rodízio farto, o gordo tenderá a se tornar cliente habitual, levando consigo um monte de magrelos otários — e é em cima deles que você vai lucrar!

3. Não subestime a importância da sobremesa

Não é porque você é um ser normal que pega só um punhadinho de doce ao fim da refeição que aquele glutão de 120kg que acaba de adentrar o recinto fará o mesmo. Mas se você não lhe der opção, ele pegará somente o que o recipiente permitir. O que é bom se a sobremesa for liberada, mas péssimo se também é cobrada por quilo.

O gordo queria isso…

Mas tudo que conseguiu foi isso…

Pô, restaurante que oferece um buffet de sorvete por quilo, e cobra caro por isso, e disponibiliza apenas um copinho em que mal cabe uma bola, está ajudando o gordo a economizar sua grana e a comer menos!

Se você quer que o gordo se empanturre de sobremesa, não crie obstáculos para isso.

Pois, se o fizer, eu vou guardar o meu dinheiro forçadamente.

E provavelmente gastá-lo com comida em outro lugar!

Veja também:

• A vida de um gordo em 11 fases
• Manual de etiqueta para uma noite de gula
• 11 passos para perder 7 quilos em 20 dias
• O homem da aura de comida
• Aparelho que mostra a gordura: eu testei!

O fato é que insônia, seja frequente ou esporádica, é realmente um problema comum. Você fica lá, girando de um lado para o outro da cama, ou zapeando algo na TV, às vezes até morrendo de cansaço, mas não consegue dormir de jeito algum! E quando se tem um horário a cumprir a partir das 8 horas da madrugada, surge a preocupação com o sono, que ironicamente traz mais insônia.

Mas eu tenho uma solução infalível!

Quer ou precisa sentir sono mas está num momento de insônia crônica? conheça o…

Método Gumpesco Anti-Insônia!

É muito simples. Corra até a cozinha e coma tudo que encontrar pela frente! Feijoada seria perfeito, mas contar com uma feijoada às 3 da manhã não é exatamente fácil.

Mas uma bela macarronada bem pesada, com queijo, uma pizza inteira, muitos sanduíches feitos com restos mortais de qualquer refeição, qualquer coisa gordurosa, calórica e pesada, tudo isso vai funcionar.

Sinta-se desafiado a comer essa feijoada toda e continuar acordado!

Coma, coma e coma! Quero ver se você não vai ficar com sono.

- Mas Gump! Aí você dorme e acorda 5 kg mais pesado!

Bom, eu não lembro de ter dito que era um método saudável… Se eu soubesse de um, não estava aqui escrevendo besteira às 3h da manhã, louco pra dormir.

Veja também:

• Como se livrar do sono na hora errada se você é insone
• Sobrevivendo ao horário de verão
• Linda Poesia
• Chá com leite é bom!

No meu caso, a sua chegada é uma grande sacanagem! Uma hora que pegam emprestada, e logo do meu final de semana! Tudo bem, no ano que vem devolvem, mas ainda assim sinto que é uma hora roubada!

Quando criança, amava o horário de verão. Sair para jogar bola ou pedalar às 19h30 com tempo claro, que permancia assim até quase 21h!

Depois de adulto, só fiquei indiferente a ele. Até porque hoje gosto mais da noite.

O grande problema pra mim são os relógios que mudam sozinhos. Deixam-me perdido! Na madru de domingo o celular inventou de mudar sozinho, coisa que ele não vinha fazendo desde a última queda. O iPod mudou sozinho (!!!) e depois desistiu, desmudou. Ou será que eu fiquei louco? E um computador não mudou, e o outro avançou duas horas em vez de uma!

Fora isso, tudo normal. As minhas conversas com o relógio não mudaram:

relógio: – Ô, seu gordo, são quase 8 horas!
gump: – Ok, acredito em você.

Mas até agora ouve-se pessoas reclamando que ainda não se adaptaram, que o horário de verão lhes faz mal. E são muitas!

Já começo a achar que, como eu não vejo diferença, eu sou bizarro. Peraí, eu sou bizarro. Má elaboração de idéia. Tentando de novo: já começo a achar que sou o único imune aos efeitos malignos, cruéis e avassaladores do malévolo horário de verão!

Então, vou compartilhar um segredo… Trata-se do…

Método gumpesco de sobrevivência às mudanças de horário!

1. Não pense em horário antigo e horário de verão. Se seu relógio marca 10 horas, são 10 horas! Enganar seu próprio cérebro é fácil. É mais fácil quando você é loiro, mas qualquer pessoa consegue. É igual aquela história de fingir que está feliz e acabar ficando. Se você não ficar se lembrando de que se o cramunhão não tivesse criado o horário de verão seria uma hora a menos, não vai sentir a menor diferença.

2. Não faça da sua vida uma rotina completa. O corpo até gosta de horários regrados, mas exagerar nisso torna sua vida chata. E o corpo também não gosta de vida chata! Permita-se alterar o horário de vez em quando. Varie um pouco de horários, principalmente nos finais de semana. Permita-se dormir até mais tarde, ou acordar mais cedo pra ir pedalar ou caminhar. Você vai achar estranho estar acordado num horário desses, mas vai aceitar que o relógio está dizendo a verdade. Quando precisar fazer isso no horário de verão… beleza! Vai fazer tranquilamente.

3. Tenha insônia ou sono excessivo naturalmente. Você não notará a diferença. Ok, ok, esqueça essa dica!

4. Na semana passada você saía do trabalho e já estava escurecendo, e agora está fazendo sol? Pense “hum, interessante”, e dê de ombros.

5. Lembre-se que o horário de verão não é coisa do mal, pois começa em outubro. Se fosse em setembro, ou então tivesse sido criado pela Lina, aí sim provavelmente seria.

Quando o horário mudar de novo, em fevereiro ou março, use essas dicas. Apesar de que nessa época ninguém precisa de dica nenhuma pra se adaptar. Quase todo mundo adora ter uma horinha a mais no final de semana!

Veja também:

• Como se livrar do sono na hora errada se você é insone
• O Zumbi da Madrugada. Ou da manhã, sei lá…

Não entendi por que disseram que esses graciosos bichinhos de pelúcia da imagem acima são a minha cara. Mas, de qualquer forma, taí minha dica pra me dar de presente no meu aniversário, já que o natal está em cima e eu não quero dar trabalho! Mesmo sabendo que você está morrendo de vontade de sair para comprar um presente para o Gump.

Christian Gump adverte: Comer demais faz mal e engorda. Mas você já sabe disso, não? Sabe, portanto, o que faz da sua vida. Se engordar ou enfartar a culpa é única e exclusivamente sua!

Vai a uma churrascaria? Rodízio de pizza? Quer comer até morrer? Então, antes de mais nada… me chame!

Depois, preste atenção em algumas regrinhas básicas para esse tipo de coisa. São 4 itens que, juntos, formam o Manual de Etiqueta Para Uma Noite de Gula.

Regra 1. Use as vestimentas corretas

Para mulheres:

Você tem uma linda barriguinha, cultivada com muito suor e alguma técnica ninja de dieta? Nada mais normal do que você querer mostrá-la.

Mas lembre-se, essa também não é uma noite normal. É noite de desforra! Momento em que o prazer gastronômico vem acima da beleza. Então, o conforto também deve ser privilegiado.

Bela barriguinha… Pode comer quantas pizzas quiser que vai continuar bela. Mas inchadinha. Eu não me importo, mas e você?

Imagine que você chega lá, toda sorridente, atraindo todos os olhares com sua linda mini-blusinha e, após algumas garfadas, já se sente gorda, barriguda, estufada. Ou melhor: após algumas garfadas, você está estufada. Afinal, na sua magreza qualquer saliência abdominal vai aparecer. Você vai parecer grávida. E creio que o único momento em que uma mulher aceita parecer grávida é quando ela está grávida. Ou estou errado?

E, se você não está em forma – e isso já é muito mais provável, já que nós, pessoas que cedem à gula, normalmente não temos os corpos mais sarados que existem – aí sim vai querer evitar a todo custo que sua barriguinha apareça.

Então, aproveite para vestir algo confortável e discreto, menos colante e que disfarce mais.

Ou então, vá como quiser. Mas nada de ficar de frescura depois.

- Ai, essa massa está tão saborosa, mas minha barriga estão tão grande… ai, acho que vou parar de comer…

Frescura é totalmente deselegante em uma noite de gula.

Para homens

A menos que você tenha o perfeito abdômen-tanquinho, ninguém vai olhar para sua barriga nojenta mesmo, exceto para fazer alguma piada.

Isso não quer dizer que você deve usar aquela camiseta apertada ridícula, estilo motorista de caminhão. Nem é recomendado usar camisa para dentro da calça. Você não liga, mas não é por isso que tem que parecer mais grotesco do que você já é.

“E eu lá consigo usar alguma camisa? Eu vou é assim mesmo!”

Vá com uma camisa folgada, de botões, para fora da calça.

Calça que é, aliás, o segundo item mais importante: nada de cintura apertada. Você vai se arrepender assim que o garçon oferecer aquela picanha alho-e-óleo pela segunda vez.

Mas o item mais importante é o cinto. Vá com um que permita que você o deixe ao menos dois furos mais folgado. Você vai precisar!

Regra 2. Seja coerente na hora de pedir a bebida

Você vai para uma churrascaria ou um rodízio de pizzas para quê? Para se empanturrar! Para comer tal qual um bárbaro! Para se encher de calorias!

Ou você aceita esse fato, ou deve procurar algum rodízio de saladas!

Se você atacar todos os pratos e ainda encarar uma sobremesa, mas pedir “um guaraná diet”, você vai ser zoado. Você merece ser sacaneado!

A menos, é claro, que você não possa ingerir açúcar. Em qualquer outro caso, é considerado uma falha gravíssima de etiqueta da gula. Você pode até argumentar que com 100 kcal de uma coca-cola a menos, na ponta do lápis, já poderia reduzir o tempo na academia no dia seguinte, mas não adianta: Refrigerante dietético não combina com ambiente calórico. Ponto final!

Regra 3. Não conte calorias, teor de gordura ou açúcar.

Quem fuma, sabe os malefícios do cigarro. Quem bebe, está ciente do mal que o exagero causa em seu corpo. Mas mesmo assim as pessoas fazem essas coisas.

Todo mundo tem o direito de decidir o que fazer consigo mesmo.

Portanto, quem vai a um rodízio sabe muito bem que vai exagerar na quantidade de calorias e gorduras. Quem está na chuva é pra se molhar; quem está à mesa é pra engordar.

Então, como disse James Bond ao conhecer uma churrascaria do Sul: “viva e deixe comer“.

Nada de olhar o prato do vizinho e falar:

-noooopha, essa gordura aí faz um maaaal!

Ou então:

- não come isso aí não!! você tem idéia de quantas calorias isso tem?.

“Aiii, você vai comer ISSO? Olha a quantidade de gordura!”

Sim, seu colega de mesa tem uma bela noção de quantas calorias aquilo tem. Sabe também que aquilo ali é extremamente gostoso, e é nisso e somente nisso que ele está interessado.

Você até pode ir pra um lugar desses só para acompanhar, e se manter totalmente chato saudável; mas deixe seu colega decidir o que fazer com seu próprio corpo.

Regra 4 – Vá preparado para comer!

Ir a um rodízio sem fome é um crime. Um crime! Não cometa esse pecado.

Para isso, esteja atento a dois erros básicos:

a. Não passe o dia inteiro devorando tudo que vê pela frente. Guarde-se para a grande refeição.

b. Não passe o dia inteiro sem comer nada. Você está completamente enganado se acha que isso vai lhe deixar pronto para comer 3 kg de comida.

Não vou explicar tecnicamente, pois como não sou da área vou acabar dando uma explicação não muito correta; mas entendo bem de uma coisa: se você passar o dia inteiro sem comer, vai acabar se saciando mais rápido. Ou até mesmo vai chegar ao momento sagrado com pouca fome.

O ideal aqui é comer pouquinho durante o dia, mas não ficar sem comer nada. O momento de começar a “concentração” para a grande comilança é cerca de 4 horas antes. Esse é o momento de iniciar o jejum.

Pronto, agora você já pode ir se empanturrar. Você não vai fazer feio, e vai comer igual um porco com muita classe!

“Obrigado, Gump! Agora eu sou um glutão elegante e feliz!”

• A vida de um gordo em 11 fases

Essa é a teoria das azeitonas para os relacionamentos.

Que coração que nada. A azeitona é que é o verdadeiro símbolo do amor!

Sua origem remonta ao episódio piloto da maravilhosa série chamada “How I Met Your Mother“, onde o casal formado por Marshall (Jason Segel) e Lily (Alyson Hannigan) acredita que eles são perfeitos um para o outro porque ela adora azeitonas e ele não.

Eles nunca disputam a azeitona da pizza e, de alguma forma, isso faz com que eles dêem certo.

Na verdade, Marshall usa o complemento da teoria: ele finge que não gosta, porque sempre quis alguém que quisesse suas azeitonas (não malicie!).

Os personagens de “How I Met Your Mother”. Uma bela dica de série para você.
Duas dicas gumpescas num único artigo! Estou me superando!

Andei pesquisando os poucos casais perfeitos que conheço. E isso dentro do limite do que se pode chamar de perfeição quando se trata de casal, é claro.

E não é que funciona?

Nesses casais, sempre tem um que gosta de azeitonas e outro que não gosta. Ou um que deixa sempre as azeitonas para o outro. Ou, ainda, um que só gosta de azeitonas verdes e o outro que só gosta de azeitonas pretas.

Completa sintonia azeitonística!

Então, se você está procurando um namorado ou namorada, no que é que você deve prestar mais atenção? Bunda bonita e pernas torneadas? Inteligência? Condição financeira?

Nada disso! Descubra se ele ou ela gosta de azeitonas!

Se vocês não forem opostos nisso, preste atenção! Prepare-se para cair fora!

Sem sintonia azeitonística, o relacionamento está fadado ao mais completo fracasso!

Dê um prato desses para o seu amor,
e descubra se ele combina com você…

- “Gump, eu fiz o teste e deu certo! Então vamos ser felizes para sempre?”

Alto lá! Quem disse que seria assim tão fácil?

Atente para a correta compreensão da teoria!

Você nem sequer beija alguém que acabou de comer azeitonas, mesmo após 2 escovações de dentes, e a criatura bizarra que você ama come um pote de azeitonas de uma só vez? Nada de sair marcando casamento com duas semanas de namoro por causa disso!

A teoria, infelizmente, não diz que todos os casais nessa condição darão certo.

E acredite, muitas vezes eles não passam nem perto disso!

Há casos em que nem o poder de uma azeitona pode ajudar!

Mas está dada a dica. Trate de ir me agradecendo por fazer com que você não perca seu tempo com a pessoa errada!

Ou então, não acredite em mim. Mas nesse caso eu vou tirar com a sua cara daqui alguns anos!

Mesmo eu sendo ruim em tudo (mas tenho muita sorte no boliche!), eu adoro!

Mas o que eu ia gostar mesmo é dessa mesa de pebolim aqui:

Cara, 11 jogadores de cada lado! Dá pra reunir a turma toda. Imagina com o povo um pouco alcoolizado, quanta risada não iria sair?

Fico imaginando isso nos churrascos etílicos que já participei! Perfeito.

Então, fica a dica: meu aniversário é em outubro! Se eu ganhar uma mesa dessas, chamo todo mundo pra jogar!

Antes, deixe-me contar o porquê de me achar um entendido no assunto. Simplesmente, em um dado momento da minha vida, eu percebi que cometia tanta gafe, pagava tanto mico (sem querer… os por querer não contam), que decidi iniciar um painel semelhante àqueles das fábricas (“Estamos trabalhando há XX dias sem acidentes de trabalho“).

Meu painel: O gump está há XX dias sem cometer gafes, pagar micos ou dar mancadas. Não chegava ao número 5. Sempre era uma cabeçada na janela fechada por não ter visto o vidro, um esbarrão durrubando ou quebrando algo, eu cantando ao ouvido da mulher errada, coisas assim.

Cometeu uma gafe e está com vergonha? Há formas de minimizá-la!

Agora, vamos às lições:

Lição 1 – Prevenção: evite ao máximo falar algo sem antes poder conferir se está dando bola fora.

Essa lição preventiva cai muito bem quando se trata de datas de aniversário.

Por exemplo, se você sabe que o aniversário de um ente querido é na semana que vem, mas não está 100% certo de que é na quarta, fale com ele apenas “Está chegando, hein? Semana que vem tem festa!!“. Ele vai ficar emocionado:

- Ele lembrou a data do meu aniversário! Oh!

Outro exemplo foi o meu post inicial no Mentes Psicodélicas. Eu não lembrava se a Lina tinha nascido no dia 30 ou no dia 31 de outubro. Portanto falei da data como sendo “final de outubro”.

E Ela nasceu no dia 29!!! Veja como meus conselhos são úteis!

Lição 2 – Traga mais pessoas para pagar mico com você!

Eu havia passado, certa vez, um final de semana inteiro com o meu grupo na faculdade, tentando fazer um programa de computador que valia a maior parte da nota de uma matéria. Faltando um minuto para a aula, ainda estava dando um bug grave em nosso software.

Estávamos eu e meus colegas no laboratório da faculdade, eu sentado ao computador e eles ao meu lado, queimando neurônios pra fazer aquilo funcionar para termos a nossa nota. Estava começando uma aula de outro curso ali no laboratório, e íamos ser expulsos. Imploramos mais 2 minutinhos para a professora daquela turma, e ela cedeu. Fez piadinhas nos chamando de aliens e tal, mas permitiu que ficássemos ali um pouquinho.

Então eu tentei uma última modificação no programa, já aceitando o destino de reprovar na matéria. Era minha última e totalmente desesperançosa cartada.

Salvei, rodei o programa, e…

Funcionou!!

Minha alma se encheu de tamanha alegria que eu esqueci de tudo, exceto da minha felicidade, e gritei, com expressão de jogador de futebol ao comemorar o gol:

- TESÃÃÃÃÃOOO!!

Todas as alunas do outro curso (sim, pra piorar o outro curso era composto só de meninas. Aumenta a vergonha) se viraram pra ver quem era o mané que estava gritando aquilo. Todas tentando imaginar que tipo de site eu estava vendo para gritar tal coisa.

Enquanto isso, meus colegas foram instintivamente saindo de perto de mim, fingindo que não me conheciam.

Mas que não me conheciam o que! Comecei a falar animadamente com eles, pra todas verem que eram meus amigos. A vergonha deles por me conhecerem me consolava!

Tente você também! Funciona!

Se a vergonha é inevitável, traga mais gente pra passar vergonha com você!

Lição 3 – Falou algo sem intenção ou pra pessoa errada? Não tente consertar!

Um dia eu estava numa loja de CDs com um amigo, e passamos o tempo todo conversando enquanto escolhíamos nossas compras. No fim, eu fui até o caixa primeiro e, quando ele chegou, eu virei para ver os CDs que estavam na mão dele.

Não reconheci nenhuma banda, nem tinha ouvido falar delas, e nem sabia se eram boas ou ruins. Só sabia que não tinham nada a ver com o tipo de música que ele gostava. Então, eu disse para ele:

- Você vai levar isso???

Com tom pejorativo no “isso“, claro.

Só então olhei pra quem eu estava falando e vi que não era meu amigo! Ele tinha voltado pra trocar um CD e eu fiquei falando com a pessoa errada, que por sinal era parecido com meu amigo.

Não tive a menor intenção de criticar o gosto musical do carinha lá. Afinal, sequer tinha ouvido o som que ele curtia. Mas tentar corrigir só ia piorar. Mantive-me, então, ali, com a cara de “esse mundo está perdido mesmo, olha só o tipo de música que as pessoas estão ouvindo hoje em dia!“

Lição 4 – Se puder, saia de fininho!

No mesmo dia, eu e meu amigo saímos da loja de CDs e fomos pra uma loja de calçados. Ficamos olhando as vitrines, até que eu achei um modelo muito bonito e entrei pra provar. Ele entrou também. Enquanto eu esperava a vendedora que me atendeu voltar com o tênis do meu número, olhei-me no espelho e vi o quanto de banha eu estava acumulando em meu corpo e comecei a falar com meu amigo o quanto eu estava uma baleia, que isso não podia ser, que merda, bla bla bla.

Como você já previu, não era meu amigo que estava ali. Obviamente o sacana havia saído da loja pra ver outra coisa na vitrine. Em seu lugar estava a outra vendedora da loja, assustada. Afinal, o que era aquele carinha chorando suas mágoas adiposas para com ela? Ainda mais naqueles termos.

Fiz a cara mais normal possível (tá bom, tá bom. Já sei o que você vai dizer… Gump e normal não combinam. Eu sei. Mas fiz a cara gumpesca menos anormal), e saí rapidinho.

Sem provar os sapatos!

Há, claro, outros tipos de mancadas que eu já cometi, mas para elas ainda não tenho um tutorial para não passar vergonha. Simplesmente porque elas ainda me envergonham até hoje!

Tem horas que não tem jeito! Dá vontade de ser igual avestruz e se esconder!

Enquanto planejava minha recente viagem para o litoral catarinense, eu estava com esse pensamento na cabeça e nem havia cogitado pegar táxi. Pretendia alugar um carro para ir até Bombinhas (uns 70km de Florianópolis), apesar de não precisar de carro senão para o percurso de ida e, talvez, o de volta. Simplesmente me parecia a única alternativa.

Até que um amigo sugeriu que eu tentasse fechar um valor fixo com um taxista para me levar até lá. Achei besteira, à princípio, porque afinal, “pegar táxi em Floripa é furada“. Mas, como fazer uma cotação não custa nada, resolvi procurar alguma empresa ou cooperativa de táxis de lá e fazer uma pesquisa. Até mesmo porque sou bastante curioso e queria saber em quanto ficaria a facada!

Acabei encontrando a Floripa Táxi. Fazendo contato através do site, eu obtive o valor do meu pacote. A resposta foi rápida, detalhada e seu conteúdo foi muito melhor do que eu imaginava: seria muito mais barato e cômodo que alugar um carro.

Não sofra mais com táxi em Florianópolis

Todo contato que eu fiz foi via internet. Sem que eu tivesse que gastar um centavo em telefone, combinamos tudo. O motorista estaria me esperando, em plena madrugada, na hora da chegada do meu vôo, mesmo estando sujeito a possíveis atrasos relacionados com o caos aéreo atual, com o uniforme da Floripa Táxi e uma plaquinha com o meu nome (eu me senti importante!)

O motorista, extremamente simpático e prestativo, também se dispôs a marcar de me buscar na volta, às 5h da manhã do dia do meu vôo de retorno, pelo mesmo valor da ida. Nenhuma taxa adicional foi cobrada devido ao horário em que eu precisava dos serviços.

Para aumentar a comodidade, eles ainda aceitam cartões de crédito.

Sério, fazia tempo que eu não via um atendimento tão bom em área alguma. Mereceu cada elogio desse post. Recomendo, para quando for visitar a Ilha da Magia. Antes de pegar um táxi, procure a Floripa Táxi.

E não, esse não é um post patrocinado. É um serviço Gump de utilidade pública!

E, para poder viajar mais, economizar é a palavra de ordem.

Sei de muitas peripécias de quem gosta de viajar. Uma delas é viajar à noite pra dormir no busão e economizar a grana do hotel/pousada/albergue. Fazer isso de vez em quando não mata, mas fazer sempre é para mochileiros radicais. Se eu aguentar ficar sem banho, o que pra mim é mais importante que dormir, talvez use isso nas minhas férias.

Mas a minha peripécia de hoje é dormir no aeroporto. No momento em que rascunho essas linhas, estou, em plena madrugada da quarta-feira de cinzas, pernoitando no aeroporto de Florianópolis.

É engraçado. Nas rodoviárias, sempre aparece alguém para coibir o sono. Teve uma época que o terminal do Tietê em São Paulo era quase meu hotel, pois às vezes era difícil conseguir passagem Rio de Janeiro->Curitiba, então eu fazia Rio->São Paulo->Curitiba. Só que sempre dava azar de chegar em Sampa num momento sem passagem e tinha que passar muitas horas por lá. Minha diversão, além de muita música e muitos livros, era ver os seguranças acordando os dorminhocos. E eles não eram muito delicados não! Tinha cada um que acordava dando cada pulo! Cruel. Mas pra quem não tem o que fazer, era a diversão.

No entanto, nos aeroportos os seguranças fazem suas rondas ignorando totalmente os dorminhocos. Aqui, um mochileiro se acomodou numa fileira de bancos à minha esquerda. Uma menina bem bonitinha^* está no mundo dos sonhos à minha direita. E um senhor parece estar, como eu, esperando o sono chegar, enquanto lê um livro. E eu já reservei meus quatro bancos estofados contíguos que farão as vezes de um delicioso colchão daqui a pouco.

Ok, esqueça a parte do delicioso.

Esses aí também queriam economizar… Mas o banco do aeroporto deles é mais confortável pra dormir que o do de Floripa…

Por que estou aqui?

A alternativa mais óbvia seria a não-econômica. Eu continuaria dormindo na minha pousada em Bombinhas-SC, onde passei o carnaval, e pegaria meu transporte (fechei um pacote com uma empresa de táxi de Floripa, e o serviço foi tão bom que merece um post em breve) para Floripa de madrugada. Mas apesar de ser um táxi camarada, ainda assim era um táxi.

Outra possibilidade um pouco mais em conta (bom, talvez) seria vir pra Floripa de busão, pegar um hotel (nessa época do ano é tudo concorrido e caro), dormir umas poucas horinhas (se eu conseguisse, já que sou insone), pegar um táxi e vir para o aeroporto.

Mas não. Economizar, como eu disse, é a lei.

Saí da pousada em Bombinhas, peguei o ônibus para Balneário Camboriú, e de lá outro pra Floripa. E, na sequência, um coletivo para o aeroporto. No mínimo, 100 reais de economia (mas provavelmente mais). E ainda foi muito divertido.

Não é a primeira vez. Em certa ocasião, cheguei à meia noite no aeroporto de Curitiba, e já não havia mais ônibus. Táxi, àquela hora, seria caríssimo. Pra quem não sabe, o aeroporto de Curitiba não fica em Curitiba, e sim em uma cidade vizinha. Nem quis imaginar quanto sairia na bandeira 2. Optei por esperar os ônibus voltarem a circular.

Nessa ocasião em questão, estava acontecendo uma exposição de móveis no local. Os estandes montavam quartos completos. Cama com colchão e tudo! É lá mesmo que eu vou dormir, pensei. Mas cheguei tarde! Todas as camas já estavam ocupadas por gente que teve a mesma idéia.

Tinha até um jovem casal dormindo de conchinha.

Que meigo!

Nisso, percebi que a pessoa que fechou o cyber café do aeroporto não trancou a porta. E lá dentro havia um maravilhoso sofá, que virou uma maravilhosa cama para mim!

Essa foi minha cama no aeroporto de Curitiba!

Acordei com o cara do cyber café ligando os computadores. Já fiz o movimento para sair de lá, e ele, na tranquilidade:

- Pode dormir! Vai demorar pra alguém vir usar aqui.

Pela naturalidade do cara, acho que todo dia alguém dorme lá.

E aqui é 1h da manhã agora. Você talvez pense que eu estou chateado de estar aqui esperando um vôo que sai só às 8h30.

Mas eu não saberia é descrever a minha euforia.

Céus! Eu amo viajar!

Eu sei, não tem a menor importância para o texto o fato de ela ser bonitinha. Mas ela é tão gatinha que eu precisava dividir essa informação com alguém

No entanto, existem muitos outros truques e funcionalidades sobre os quais você provavelmente nunca ouviu falar. Alguns são praticamente "secretos" de tão pouco que se fala neles. Vamos a alguns deles.

Use o Google para baixar música e outros arquivos!

Combinando alguns operadores avançados da busca do Google, você pode utilizar o buscador como se fosse um Kazaa da vida. Para baixar músicas de uma banda qualquer, tente o seguinte:

• -inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wma|mp3) "Nome_da_banda"

Basta trocar "Nome da Banda" pela banda desejada e você está pronto para garimpar uns mp3.

Você pode tentar achar vídeos e outros tipos de arquivos com uma busca similar. Pra achar clipes da banda acima, podemos tentar:

• -inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wmv|avi) "Nome_da_banda"

Você pode encontrar até mesmo livros:

• -inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" "Last modified" "nome_do_livro" pdf

Note apenas que muito desse material pode ser de download ilegal, e você poderá vir a cometer pirataria se se utilizar das dicas acima. Use o seu bom senso.

Conversão de moedas

Se você estiver no Google.com.br (o Google em português do Brasil), digite 10 reais em dólares.

Mas não é nem preciso saber o nome da moeda de um país parar fazer conversões. Veja outros exemplos de como fazer conversões usando o Google (versão brasileira):

• moeda do brasil em moeda da malásia  (mostra quantos ringgits da Malásia valem 1 real)
• 100 usd em euros -  (converte 100 dólares em euros).
• 100 usd em pesos argentinos
• moeda do brasil em moeda da noruega
• 100 reais em moeda da noruega

Se estiver usando o google.com (em inglês), obviamente vai ter que entrar com expressões em inglês: Ex.: 100 USD in euros.

Hora local de qualquer lugar do mundo

Essa, até onde eu testei, só funciona no Google in English. Se estiver no Google em português, clique no link Google.com in English no final da página do Google.

Então, digite what time is it e o nome de alguma cidade do mundo (em inglês). Veja o exemplo abaixo para Tóquio

Para procurar por cidades brasileiras, não use acentuação. Exemplo: what time is it sao paulo.

Compare coisas com "melhor que" ou "better than"

Essa não é uma ferramenta adicional do Google, mas sim uma forma de encontrar muita coisa interessante relacionada com alguma palavra-chave.

Por exemplo, se você está procurando um programa similar ou melhor que o Winamp, tente buscar por "melhor que o Winamp", ou "me lembra o Winamp". Se usar as formas em inglês, "better than"  e "reminds me of", os resultados são muito melhores. Aplicar variações disso pode ser muito bom pra conhecer novos sons, filmes, etc. Exemplos:

• reminds me of Metallica
• similar to Pulp Fiction
• sounds like Metallica

Em português é mais difícil de fazer esse tipo de busca, mas com um pouco de criatividade e algum conhecimento em inglês, dá pra achar muita coisa assim.

Veja sites bloqueados ou indisponíveis

Se você quiser dar uma espiadinha em algum site bloqueado na sua empresa, ou mesmo ver um site que está temporariamente fora do ar, use o cache do Google a seu favor. Ex.: digite cache:www.christiangump.net para ver uma versão em cache deste blog. O conteúdo obviamente não será o mais atual, mas quebra um galho.

Isso pode ser particularmente útil quando você se deparar com um link numa busca no Google que parece levar para uma página que tem exatamente a informação que você quer, mas esta página não está abrindo no momento. Inclusive na própria página de resultados da busca há um link "Em cache" (ver figura abaixo) que serve exatamente para isso.

Remova links para sites de vendas na busca de um produto

Você quer fazer uma busca por informações sobre um produto, mas não quer ver  links e mais links para páginas do Mercado Livre ou do Buscapé nos resultados da busca?

Você então pode tornar sua busca mais limpa usando:

• -site:mercadolivre.com.br
• -site:buscape.com.br

E assim por diante.

Em inglês, existe um site chamado Give me back my GOOGLE que faz um atalho para isso, retirando diversos sites (em inglês, claro…) dos resultados da busca sem que você tenha que manualmente indicar os sites que vai retirar.

Obtendo apenas imagens contendo faces

Vamos supor que você está procurando, na busca de imagens, por fotos da Paris Hilton e não quer correr o risco de aparecerem fotos da capital da França. Se você adicionar um parâmetro especial ao final da URL, você consegue isso. Acrescente &imgtype=face ao final da URL da busca para obter apenas imagens de rostos, sem ser de objetos inanimados.

Para testar, faça uma busca por Rosa, que traz muitas fotos da flor, e depois acrescente o parâmetro acima, obtendo apenas fotos de pessoas.

Faça conversões e cálculos diversos

Não é bem um segredo que o Google é também uma calculadora. Mas pode ser divertido tentar achar suas funcionalidades. Há diversas conversões possíveis. Invente a sua!

Se quiser tentar alguns exemplos, digite, no Google em português:

• 4000 cal em joules
• segundos em um ano
• 1 kg em onças
• 1 milha em metros
• 33000 pés em metros
• 17 polegadas em centímetros
• 20 graus celsius em fahrenheit

Este artigo foi inspirado no Top 10 Obscure Google Search Tricks, mas adaptado para o Google em português do Brasil, e com algumas informações adicionais. Alguns dos truques do artigo citado foram deixados de lado, ou por me parecerem pouco úteis – seja de maneira geral, ou apenas para brasileiros.

Veja também:

• O Google realmente sabe tudo!
• Truques de cachorro

Então, é o tipo de coisa que eu não compraria jamais, mas se ganhasse de presente ia achar até que divertido! Fiz uma lista de produtos nessa categoria.

1. A própria câmera Eazzzy.

Ela não tem visor óptico nem visor de LCD. Você só vai ver as fotos que tirou quando passar as fotos pro computador.

Como presente engraçadinho ela serve, mas quem compraria pra si mesmo um negócio desses?

2. Monitor portátil de raios UV.

Um equipamento que promete trazer informações a respeito dos níveis de radiação UV e calcular o tempo que uma pessoa pode ficar exposta ao sol.

Leva em conta o tipo de pele, mostra temperatura, relógio e cronômetro regressivo de exposição ao sol.

Eu, como bom branquelo, fico em dúvida se eu precisaria de um desses realmente. Com a minha brancura o cronômetro regressivo deve chegar ao zero muito rapidamente. Por enquanto estou feliz com o meu protetor solar fator 150, mas se alguém quiser me dar um de presente eu não vou recusar!

Produzido pela Oregon Scientific.

3. Lids Off.

É um tira-tampa da Black & Decker. Elétrico!

Esse é um bom presente pra mulherada, mas sugiro que evite dar um pra sua esposa ou namorada. Você corre o risco de perder sua única função na casa!

4. Celestron SkyScout Planetário Pessoal e GPS.

Definido como um “banco de dados celestial”, contendo 6000 estrelas, 1500 estrelas duplas e váriaveis, 88 constelações e mais de 100 objetos do espaço profundo.

A idéia é que você aponte para a estrela que você quer identificar, e o aparelhinho fornece dados.

Como custa cerca de 2 mil reais, eu com certeza NÃO vou comprar um pra mim. Mas, de novo, como presente eu aceito!

5. Termômetro que avisa quando o churrasco está pronto.

Esse chega a ser um sacrilégio, principalmente para os gaúchos. Churrasqueiro que é churrasqueiro não precisa disso pra fazer uma boa carne.

Mas talvez pra quem é amador esteja aí alguma coisa interessante. Você espeta o termômetro (seria um churrascômetro?) na carne e pode perambular por até 30 metros de distância, carregando o sensor que lhe avisa quando a carne estiver assada.

Obviamente você pode selecionar o tipo de carne, o tipo de cozimento, etc etc etc.

Esse eu acho que nem como presente me seria útil, mas eu precisava de um sensor pro arroz. Não tenho paciência pra cozinhar no dia-a-dia, então boto as coisas no fogão e vou pro computador, e fico monitorando de tempos em tempos. Mas é óbvio que isso às vezes não dá muito certo e o cheiro de queimado dura dias no apartamento!

Por enquanto eu me viro com a agenda do celular me lembrando de ir olhar o fogo, mas algum sensor genérico pra comida eu até aceito como presente.

Mais um produto da Oregon Scientific.

6. Chinelo Elétrico.

Produto de uma empresa chamada Rhythm Touch, tem por objetivo “massagear” seus pés através de pequenos choques.

Na verdade Rhythm Touch é um estimulador muscular eletrônico completo, e promete curar de tudo, tal qual a tradicionalíssima acupuntura.

Mas sei não, esse acho que não quero de presente não… acho que nem dá pra ir pra praia com ele!

Mais informações no site: The Rythm Touch.

Taí, já tá uma boa lista, não? Não vejo quem compraria algo assim pra si mesmo, mas como presente inovador e surpreendente, pode ser uma idéia. Principalmente em inimigo secreto!

Agora, se alguém se interessou em me dar um presente, eu prefiro um livro. Ou melhor, o preço do planetário pessoal em livros!

Veja também:

• Informações (inúteis) sobre o dia do seu nascimento!
• O Google realmente sabe tudo!

Com todo esse medo de epidemia, as filas para vacinação são enormes. E eu vejo muita gente que não sabe se tomou vacina pra febre amarela no ano passado, dizendo que vai tomar “pra garantir”.

Fiquei um tanto na dúvida se isso não seria pior, pois a vacina tem uma validade de 10 anos. A resposta era:

“Uai! Tem problema não!“

E lá iam tomar a vacina de novo.

Pois bem, agora eu estava lendo uma matéria, e vi que realmente “Pode ocorrer febre, urticária, dor no local da vacina e evoluir para uma encefalite ou morte”. Quem já tomou a vacina, não deve tomar outra dose antes dos 10 anos, conforme a matéria no Goiás Agora.

Eu, como sou vacinado, só sofro de outro tipo de febre amarela…

Ah, as amarelas…

Bateu sono na hora errada?

Você é insone? Passa a noite inteira em claro e fica o dia inteiro com sono? Quer a solução?

Eu também quero!

Pra isso eu não tenho solução não. Mas, se você estiver em casa à noite, com muita coisa pra fazer e, lá pelas 22h você já está morrendo de sono e não quer dormir, aí sim eu tenho uma dica!

Deite!

“Mas Gump, eu não posso dormir agora!!”

Não discuta comigo! Deite! Eu sei o que estou falando.

Você não vai conseguir dormir! É tiro e queda. Você está pronto pra mais algumas horas produtivas, acordadíssimo.

Se você é insone, basta fazer menção de dormir (antes das 2h da manhã), que automaticamente fica desperto.

Ao menos a insônia tem um lado bom!

Veja também:

• Tutorial: Como fumar sem ser odiado.
• Informações (inúteis) sobre o dia do seu nascimento!
• O Zumbi da Madrugada. Ou da manhã, sei lá…

Permitido fumar… mas com ressalvas!

A questão é: se você não vai parar de fumar, ao menos páre de ser odiado por isso. Sim! As pessoas lhe odeiam! Elas não dizem, mas lhe odeiam. E você, provavelmente, merece!

Se você acende um cigarro em um ambiente fechado, sem nem procurar um lugar em que incomode menos, você merece ser odiado!

Se você joga bituca de cigarro no chão, você merece ser odiado.

Se você queima alguém com a brasa do cigarro numa balada ou multidão, você merece ser odiado.

Eu te odeio!

Caro fumante, muito provavelmente tudo que você faz e acha normal é motivo pra ser odiado. Merecidamente!

Mas sim, há uma solução para você! Aliás, há duas soluções.

A primeira é óbvia: páre de fumar!

Mas eu sei que você não vai parar só porque eu estou falando, então a outra solução é seguir as regras abaixo.

Regra 1 – Fume longe de mim!

Tá, na verdade a regra 1, em termos menos egocêntricos, seria “Fume longe dos não fumantes“. Quem não fuma odeia cheiro de cigarro. Aliás, mesmo quem fuma muitas vezes odeia o cheiro do cigarro dos outros.

Mas a questão não é só a de não gostar do cheiro. Não podemos esquecer que o fumante passivo pode ser vítima de muitos dos malefícios do cigarro sem nem fumar.

“Mas eu sou diretor, sou fodão, uso gravata. Eu posso“.

Tá bom. Você já é odiado o suficiente por ser chefe. Se você ainda acender um cigarro, fazendo uma pose que mostre bem a sua gravata fedendo a cigarro, a rádio peão vai passar a falar (mais) mal de você.

Imagine. O povo trabalhando e você impregna o ar com seu cigarro? Quer saber, eu já te odeio também! Aliás, o grande mal de muitos chefes é achar que o cargo lhes dá permissão para faltar com o respeito. Mas ao contrário, quanto mais atitudes positivas um chefe tiver, mais a chance de ser respeitado pelos funcionários. E quanto mais respeitado, mais obedecido. Que tal começar a mudança pelo cigarro?

Algumas empresas possuem áreas conhecidas como fumódromos. Vá fumar lá. Se em sua empresa não existe, proponha a criação de uma área dessas. Fale dos benefícios de se fazer uma pausa no trabalho, ao mesmo tempo em que não tem que sair da empresa pra fumar. Cite o quanto você se importa com os outros. Talvez você não ganhe tantos pontos quanto ganharia se parasse de fumar. Mas vai deixar de ser tão odiado por conta disso.

Procure também fumar ao ar livre. E se estiver em um grupo, resista à vontade de fumar ali, se o grupo não for de fumantes também. Se a necessidade de ceder ao vício for mais forte que você (fracote!), fique a alguns passos de distância do grupo. E sopre sempre a fumaça pro outro lado.

Você fuma longe da gente e nós agradecemos!

Nunca, mas nunca mesmo, fume dentro de veículos, exceto se o veículo for seu. Nesse caso você faz o que você quiser. Mas se der carona pra alguém, o ingrato vai lhe odiar! Não que caroneiro possa reclamar. Mas vai lhe odiar secretamente, naquele momento.

Você sabe que é um perfeito seguidor da regra 1 quando as pessoas no máximo suspeitam que você é fumante, mas sem nunca tê-lo visto fumar.

Regra 2 – Não jogue bituca de cigarro no chão

Essa é a mais difícil, mas não devia ser. 99,9% dos fumantes não a seguem. E ainda perguntam: “e o que você quer que eu faça, fique carregando a bituca de cigarro até achar onde jogá-la?”

A resposta é: Isso é problema seu! Sério. Você fuma, eu como demais, fulano bebe. Ninguém tem nada com a vida de ninguém. Mas todo mundo precisa assumir as consequências e as responsabilidades de seus atos.

Jogue a bituca no lugar certo, mané!

Bituca de cigarro entope bueiros, polui praias e fica anos na natureza até ser decomposta. Imagine quantas bitucas de cigarro são jogadas na rua todos os dias. Junto com outros lixos, a bituca que você jogou ajudou a causar aquela inundação naquela rua depois daquela chuva. Sim, aquela vez que você botou a culpa exclusivamente na prefeitura da sua cidade. Ou em São Pedro.

E qual o porco que jogaria uma bituca de cigarro no chão da própria casa? Você não faz isso porque a casa é sua, certo? Mas a rua também é sua!

Bitucas podem ser recicladas, num método criado pela UnB. Então o que você tem que fazer é jogar lixo no lixo, como sempre. Sim, você provavelmente vai ter que andar com a bituca apagada na mão até achar a lixeira mais próxima. Mas é sua obrigação como cidadão fumante.

Ah, sim. Por favor, apague a bituca antes de jogar no lixo. Você não quer causar um incêndio, certo?

Se quiser mais sugestões (um pouco mais diretas que as minhas, se é que você me entende) de como fazer para fumar sem ser mal-educado, leia “É a má-educação que leva ao tabagismo ou o tabagismo que causa má-educação?”

Regra 3 – Cuidado com seu cigarro

Agora você é um fumante consciente, que não joga bitucas no chão e evita fumar onde for incomodar outras pessoas. Parabéns!

Mas há lugares em que é meio que ‘liberado’ o uso do cigarro. Baladas, por exemplo. Não é uma coisa muito legal, você sai pra dançar e volta fedendo. Mesmo nesses lugares seria legal se existisse um canto pro povo ir fumar. Mas enfim, se você vai fumar numa boate, cuide pra não queimar ninguém. Você pode acabar queimando também o seu filme.

Proteja o seu cigarro com a mão. Faça uma concha voltada pra você, e o cigarro no meio dessa concha. Problema resolvido. Bom, cuidado para não se queimar também, é claro. Mas ao menos desse jeito o prejudicado é você, que ao mesmo tempo é o culpado.

Regra 4 – Cuidado com os maus cheiros

Se você fuma, suas chances com um(a) não-fumante são reduzidas drasticamente. A idéia de beijar um cinzeiro não é agradável. Aliás, até suas chances com um(a) fumante caem. Mas não é só com o mau-hálito que você deve se preocupar.

Há produtos para desodorizar ambientes que têm ação contra o cheiro do cigarro. Use no seu quarto, em sua casa. Há também produtos específicos para seu carro e até para suas roupas!

É! Não esqueça das suas roupas. Tem gente que, antes de uma longa viagem, fuma dentro de algum cubículo, como um banheiro, na tentativa de saciar seu desejo por nicotina e suportar um longo tempo sem fumar. Mas coitado de quem fica do lado dessa pessoa na viagem!

“Sua roupa tá fedendo”!

Tome cuidado com os odores que o cigarro deixa em você. Se possível, lave a mão depois de fumar. Procure ambientes mais abertos (regra 1). Procure novas formas de manter sua roupa cheirosa (ou pelo menos não-fedida).

Você nem sente, mas a pessoa do seu lado lhe odeia por causa do seu fedor.

Siga essas recomendações e você atingirá o objetivo de fumar sem ser odiado.

Mas ainda estará sujeito a câncer de pulmão.

Veja também:

• Informações (inúteis) sobre o dia do seu nascimento
• Teste polêmico: quem é você no mundo corporativo?

Se quantidade de informação absorvida se refletisse no tamanho do cérebro, esse meu amigo seria igual ao menino da figura acima. Mas pra sorte dele, ele é normal. Segue uma foto dele de alguns anos atrás.

Foto do meu amigo

Mas por que estou falando dele? Esse post não era pra ser sobre feeds?

Então. Vamos lá. Primeiro, “Feeds são usados para que um usuário de internet possa acompanhar os novos artigos e demais conteúdo de um site ou blog sem que precise visitar o site em si.” Essa é a explicação prática, segundo a Wikipedia (consulte-a se quiser uma explicação mais técnica também).

Ou seja, feeds são a invenção perfeita para meu amigo. Ele poderia acompanhar todos os milhares de sites de notícias que saciam seu vício sem ter todo o trabalho de entrar nos sites e clicar em todos os links que lhe são interessantes.

Poderia. Ao menos na época em que trabalhava com ele, ele não usava. Mas mais recentemente, eu estava conversando com outro amigo nerd, e ele me disse que não fazia idéia do que eram esses tais de feeds, RSS, etc. E essa descoberta foi uma reação em cadeia: cada hora eu descubro mais pessoas que visitam freneticamente os mesmos sites todo dia, e chega a me dar canseira imaginar essa trabalheira!

Cara, se você lê muitos blogs, ou acessa muitos sites de notícias sempre em busca de informação quentinha, você precisa assinar os feeds desse site. Precisa! Facilita muito a sua vida.

Quer uma prova do quanto a sua vida fica mais fácil?

Eu estava escrevendo esse texto, ontem de madrugada, e estava achando uma m* o tutorial que estava escrevendo de Feeds, RSS, Atom, etc. Então desisti, fiz outro post (e reclamaram de eu ter postado algo só pra não passar em branco, mas a pessoa que reclamou é uma chata, então não conta!) e fui ler meus Feeds.

Sou assinante do feed do Boombust, e encontrei justamente lá um vídeo sobre Feeds melhor do que qualquer coisa que eu tentei escrever ontem.

Segundo o site, eis os créditos do videozinho:

• Blog do Autor: Lee LeFever http://www.commoncraft.com/
• Vídeo original: http://blip.tv/file/get/Leelefever-RSSInPlainEnglish369.flv
• Legendas: Renata Pinheiro para o Blog do Becher http://blog.becher.com.br/o-que-sao-feeds-pra-que-serve-rss/

Depois de ver o vídeo, que é muito divertido, tenho certeza que você vai passar a se interessar por essa ‘nova’ forma de ler seus sites favoritos.