Christian Gump adverte: Comer demais faz mal e engorda. Mas você já sabe disso, não? Sabe, portanto, o que faz da sua vida. Se engordar ou enfartar a culpa é única e exclusivamente sua!

Vai a uma churrascaria? Rodízio de pizza? Quer comer até morrer? Então, antes de mais nada… me chame!

Depois, preste atenção em algumas regrinhas básicas para esse tipo de coisa. São 4 itens que, juntos, formam o Manual de Etiqueta Para Uma Noite de Gula.

Regra 1. Use as vestimentas corretas

Para mulheres:

Você tem uma linda barriguinha, cultivada com muito suor e alguma técnica ninja de dieta? Nada mais normal do que você querer mostrá-la.

Mas lembre-se, essa também não é uma noite normal. É noite de desforra! Momento em que o prazer gastronômico vem acima da beleza. Então, o conforto também deve ser privilegiado.

Bela barriguinha… Pode comer quantas pizzas quiser que vai continuar bela. Mas inchadinha. Eu não me importo, mas e você?

Imagine que você chega lá, toda sorridente, atraindo todos os olhares com sua linda mini-blusinha e, após algumas garfadas, já se sente gorda, barriguda, estufada. Ou melhor: após algumas garfadas, você está estufada. Afinal, na sua magreza qualquer saliência abdominal vai aparecer. Você vai parecer grávida. E creio que o único momento em que uma mulher aceita parecer grávida é quando ela está grávida. Ou estou errado?

E, se você não está em forma - e isso já é muito mais provável, já que nós, pessoas que cedem à gula, normalmente não temos os corpos mais sarados que existem - aí sim vai querer evitar a todo custo que sua barriguinha apareça.

Então, aproveite para vestir algo confortável e discreto, menos colante e que disfarce mais.

Ou então, vá como quiser. Mas nada de ficar de frescura depois.

- Ai, essa massa está tão saborosa, mas minha barriga estão tão grande… ai, acho que vou parar de comer…

Frescura é totalmente deselegante em uma noite de gula.

Para homens

A menos que você tenha o perfeito abdômen-tanquinho, ninguém vai olhar para sua barriga nojenta mesmo, exceto para fazer alguma piada.

Isso não quer dizer que você deve usar aquela camiseta apertada ridícula, estilo motorista de caminhão. Nem é recomendado usar camisa para dentro da calça. Você não liga, mas não é por isso que tem que parecer mais grotesco do que você já é.

“E eu lá consigo usar alguma camisa? Eu vou é assim mesmo!”

Vá com uma camisa folgada, de botões, para fora da calça.

Calça que é, aliás, o segundo item mais importante: nada de cintura apertada. Você vai se arrepender assim que o garçon oferecer aquela picanha alho-e-óleo pela segunda vez.

Mas o item mais importante é o cinto. Vá com um que permita que você o deixe ao menos dois furos mais folgado. Você vai precisar!

Regra 2. Seja coerente na hora de pedir a bebida

Você vai para uma churrascaria ou um rodízio de pizzas para quê? Para se empanturrar! Para comer tal qual um bárbaro! Para se encher de calorias!

Ou você aceita esse fato, ou deve procurar algum rodízio de saladas!

Se você atacar todos os pratos e ainda encarar uma sobremesa, mas pedir “um guaraná diet”, você vai ser zoado. Você merece ser sacaneado!

A menos, é claro, que você não possa ingerir açúcar. Em qualquer outro caso, é considerado uma falha gravíssima de etiqueta da gula. Você pode até argumentar que com 100 kcal de uma coca-cola a menos, na ponta do lápis, já poderia reduzir o tempo na academia no dia seguinte, mas não adianta: Refrigerante dietético não combina com ambiente calórico. Ponto final!

Regra 3. Não conte calorias, teor de gordura ou açúcar.

Quem fuma, sabe os malefícios do cigarro. Quem bebe, está ciente do mal que o exagero causa em seu corpo. Mas mesmo assim as pessoas fazem essas coisas.

Todo mundo tem o direito de decidir o que fazer consigo mesmo.

Portanto, quem vai a um rodízio sabe muito bem que vai exagerar na quantidade de calorias e gorduras. Quem está na chuva é pra se molhar; quem está à mesa é pra engordar.

Então, como disse James Bond ao conhecer uma churrascaria do Sul: “viva e deixe comer“.

Nada de olhar o prato do vizinho e falar:

-noooopha, essa gordura aí faz um maaaal!

Ou então:

- não come isso aí não!! você tem idéia de quantas calorias isso tem?.

“Aiii, você vai comer ISSO? Olha a quantidade de gordura!”

Sim, seu colega de mesa tem uma bela noção de quantas calorias aquilo tem. Sabe também que aquilo ali é extremamente gostoso, e é nisso e somente nisso que ele está interessado.

Você até pode ir pra um lugar desses só para acompanhar, e se manter totalmente chato saudável; mas deixe seu colega decidir o que fazer com seu próprio corpo.

Regra 4 - Vá preparado para comer!

Ir a um rodízio sem fome é um crime. Um crime! Não cometa esse pecado.

Para isso, esteja atento a dois erros básicos:

a. Não passe o dia inteiro devorando tudo que vê pela frente. Guarde-se para a grande refeição.

b. Não passe o dia inteiro sem comer nada. Você está completamente enganado se acha que isso vai lhe deixar pronto para comer 3 kg de comida.

Não vou explicar tecnicamente, pois como não sou da área vou acabar dando uma explicação não muito correta; mas entendo bem de uma coisa: se você passar o dia inteiro sem comer, vai acabar se saciando mais rápido. Ou até mesmo vai chegar ao momento sagrado com pouca fome.

O ideal aqui é comer pouquinho durante o dia, mas não ficar sem comer nada. O momento de começar a “concentração” para a grande comilança é cerca de 4 horas antes. Esse é o momento de iniciar o jejum.

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Pronto, agora você já pode ir se empanturrar. Você não vai fazer feio, e vai comer igual um porco com muita classe!

“Obrigado, Gump! Agora eu sou um glutão elegante e feliz!”

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Veja também:

• A vida de um gordo em 11 fases

“Para um relacionamento dar certo, é fundamental que um goste de azeitonas e o outro deteste - ou ao menos finja que não gosta.”

Essa é a teoria das azeitonas para os relacionamentos.

Que coração que nada. A azeitona é que é o verdadeiro símbolo do amor!

Sua origem remonta ao episódio piloto da maravilhosa série chamada “How I Met Your Mother“, onde o casal formado por Marshall (Jason Segel) e Lily (Alyson Hannigan) acredita que eles são perfeitos um para o outro porque ela adora azeitonas e ele não.

Eles nunca disputam a azeitona da pizza e, de alguma forma, isso faz com que eles dêem certo.

Na verdade, Marshall usa o complemento da teoria: ele finge que não gosta, porque sempre quis alguém que quisesse suas azeitonas (não malicie!).

Os personagens de “How I Met Your Mother”. Uma bela dica de série para você.
Duas dicas gumpescas num único artigo! Estou me superando!

Andei pesquisando os poucos casais perfeitos que conheço. E isso dentro do limite do que se pode chamar de perfeição quando se trata de casal, é claro.

E não é que funciona?

Nesses casais, sempre tem um que gosta de azeitonas e outro que não gosta. Ou um que deixa sempre as azeitonas para o outro. Ou, ainda, um que só gosta de azeitonas verdes e o outro que só gosta de azeitonas pretas.

Completa sintonia azeitonística!

Então, se você está procurando um namorado ou namorada, no que é que você deve prestar mais atenção? Bunda bonita e pernas torneadas? Inteligência? Condição financeira?

Nada disso! Descubra se ele ou ela gosta de azeitonas!

Se vocês não forem opostos nisso, preste atenção! Prepare-se para cair fora!

Sem sintonia azeitonística, o relacionamento está fadado ao mais completo fracasso!

Dê um prato desses para o seu amor,
e descubra se ele combina com você…

- “Gump, eu fiz o teste e deu certo! Então vamos ser felizes para sempre?”

Alto lá! Quem disse que seria assim tão fácil?

Atente para a correta compreensão da teoria!

Você nem sequer beija alguém que acabou de comer azeitonas, mesmo após 2 escovações de dentes, e a criatura bizarra que você ama come um pote de azeitonas de uma só vez? Nada de sair marcando casamento com duas semanas de namoro por causa disso!

A teoria, infelizmente, não diz que todos os casais nessa condição darão certo.

E acredite, muitas vezes eles não passam nem perto disso!

Há casos em que nem o poder de uma azeitona pode ajudar!

Mas está dada a dica. Trate de ir me agradecendo por fazer com que você não perca seu tempo com a pessoa errada!

Ou então, não acredite em mim. Mas nesse caso eu vou tirar com a sua cara daqui alguns anos!

Nada como “esportes” que possam ser praticados acompanhados de uma cervejinha e muitas risadas com os amigos. Boliche, pebolim, sinuca. Diversão garantida!

Mesmo eu sendo ruim em tudo (mas tenho muita sorte no boliche!), eu adoro!

Mas o que eu ia gostar mesmo é dessa mesa de pebolim aqui:

Cara, 11 jogadores de cada lado! Dá pra reunir a turma toda. Imagina com o povo um pouco alcoolizado, quanta risada não iria sair?

Fico imaginando isso nos churrascos etílicos que já participei! Perfeito.

Então, fica a dica: meu aniversário é em outubro! Se eu ganhar uma mesa dessas, chamo todo mundo pra jogar!

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Fonte: Blog do Mesquita

Como sou especialista em mancadas, gafes, etc (a ponto de tais coisas serem conhecidas como gumpices), resolvi compartilhar um pouquinho do que minha vastíssima experiência no assunto me ensinou.

Antes, deixe-me contar o porquê de me achar um entendido no assunto. Simplesmente, em um dado momento da minha vida, eu percebi que cometia tanta gafe, pagava tanto mico (sem querer… os por querer não contam), que decidi iniciar um painel semelhante àqueles das fábricas (”Estamos trabalhando há XX dias sem acidentes de trabalho“).

Meu painel: O gump está há XX dias sem cometer gafes, pagar micos ou dar mancadas. Não chegava ao número 5. Sempre era uma cabeçada na janela fechada por não ter visto o vidro, um esbarrão durrubando ou quebrando algo, eu cantando ao ouvido da mulher errada, coisas assim.

Cometeu uma gafe e está com vergonha? Há formas de minimizá-la!

Agora, vamos às lições:

Lição 1 - Prevenção: evite ao máximo falar algo sem antes poder conferir se está dando bola fora.

Essa lição preventiva cai muito bem quando se trata de datas de aniversário.

Por exemplo, se você sabe que o aniversário de um ente querido é na semana que vem, mas não está 100% certo de que é na quarta, fale com ele apenas “Está chegando, hein? Semana que vem tem festa!!“. Ele vai ficar emocionado:

- Ele lembrou a data do meu aniversário! Oh!

Outro exemplo foi o meu post inicial no Mentes Psicodélicas. Eu não lembrava se a Lina tinha nascido no dia 30 ou no dia 31 de outubro. Portanto falei da data como sendo “final de outubro”.

E Ela nasceu no dia 29!!! Veja como meus conselhos são úteis!

Lição 2 - Traga mais pessoas para pagar mico com você!

Eu havia passado, certa vez, um final de semana inteiro com o meu grupo na faculdade, tentando fazer um programa de computador que valia a maior parte da nota de uma matéria. Faltando um minuto para a aula, ainda estava dando um bug grave em nosso software.

Estávamos eu e meus colegas no laboratório da faculdade, eu sentado ao computador e eles ao meu lado, queimando neurônios pra fazer aquilo funcionar para termos a nossa nota. Estava começando uma aula de outro curso ali no laboratório, e íamos ser expulsos. Imploramos mais 2 minutinhos para a professora daquela turma, e ela cedeu. Fez piadinhas nos chamando de aliens e tal, mas permitiu que ficássemos ali um pouquinho.

Então eu tentei uma última modificação no programa, já aceitando o destino de reprovar na matéria. Era minha última e totalmente desesperançosa cartada.

Salvei, rodei o programa, e…

Funcionou!!

Minha alma se encheu de tamanha alegria que eu esqueci de tudo, exceto da minha felicidade, e gritei, com expressão de jogador de futebol ao comemorar o gol:

- TESÃÃÃÃÃOOO!!

Todas as alunas do outro curso (sim, pra piorar o outro curso era composto só de meninas. Aumenta a vergonha) se viraram pra ver quem era o mané que estava gritando aquilo. Todas tentando imaginar que tipo de site eu estava vendo para gritar tal coisa.

Enquanto isso, meus colegas foram instintivamente saindo de perto de mim, fingindo que não me conheciam.

Mas que não me conheciam o que! Comecei a falar animadamente com eles, pra todas verem que eram meus amigos. A vergonha deles por me conhecerem me consolava!

Tente você também! Funciona!

Se a vergonha é inevitável, traga mais gente pra passar vergonha com você!

 

 

Lição 3 - Falou algo sem intenção ou pra pessoa errada? Não tente consertar!

Um dia eu estava numa loja de CDs com um amigo, e passamos o tempo todo conversando enquanto escolhíamos nossas compras. No fim, eu fui até o caixa primeiro e, quando ele chegou, eu virei para ver os CDs que estavam na mão dele.

Não reconheci nenhuma banda, nem tinha ouvido falar delas, e nem sabia se eram boas ou ruins. Só sabia que não tinham nada a ver com o tipo de música que ele gostava. Então, eu disse para ele:

- Você vai levar isso???

Com tom pejorativo no “isso“, claro.

Só então olhei pra quem eu estava falando e vi que não era meu amigo! Ele tinha voltado pra trocar um CD e eu fiquei falando com a pessoa errada, que por sinal era parecido com meu amigo.

Não tive a menor intenção de criticar o gosto musical do carinha lá. Afinal, sequer tinha ouvido o som que ele curtia. Mas tentar corrigir só ia piorar. Mantive-me, então, ali, com a cara de “esse mundo está perdido mesmo, olha só o tipo de música que as pessoas estão ouvindo hoje em dia!“

Lição 4 - Se puder, saia de fininho!

No mesmo dia, eu e meu amigo saímos da loja de CDs e fomos pra uma loja de calçados. Ficamos olhando as vitrines, até que eu achei um modelo muito bonito e entrei pra provar. Ele entrou também. Enquanto eu esperava a vendedora que me atendeu voltar com o tênis do meu número, olhei-me no espelho e vi o quanto de banha eu estava acumulando em meu corpo e comecei a falar com meu amigo o quanto eu estava uma baleia, que isso não podia ser, que merda, bla bla bla.

Como você já previu, não era meu amigo que estava ali. Obviamente o sacana havia saído da loja pra ver outra coisa na vitrine. Em seu lugar estava a outra vendedora da loja, assustada. Afinal, o que era aquele carinha chorando suas mágoas adiposas para com ela? Ainda mais naqueles termos.

Fiz a cara mais normal possível (tá bom, tá bom. Já sei o que você vai dizer… Gump e normal não combinam. Eu sei. Mas fiz a cara gumpesca menos anormal), e saí rapidinho.

Sem provar os sapatos!

Há, claro, outros tipos de mancadas que eu já cometi, mas para elas ainda não tenho um tutorial para não passar vergonha. Simplesmente porque elas ainda me envergonham até hoje!

Tem horas que não tem jeito! Dá vontade de ser igual avestruz e se esconder!

Nas poucas vezes em que estive na capital catarinense, ou que estive me programando pra ir, sempre me alertaram: “não pegue táxi em Florianópolis!” Diziam que era muito caro, que não compensava, que o serviço é ruim.

Enquanto planejava minha recente viagem para o litoral catarinense, eu estava com esse pensamento na cabeça e nem havia cogitado pegar táxi. Pretendia alugar um carro para ir até Bombinhas (uns 70km de Florianópolis), apesar de não precisar de carro senão para o percurso de ida e, talvez, o de volta. Simplesmente me parecia a única alternativa.

Até que um amigo sugeriu que eu tentasse fechar um valor fixo com um taxista para me levar até lá. Achei besteira, à princípio, porque afinal, “pegar táxi em Floripa é furada“. Mas, como fazer uma cotação não custa nada, resolvi procurar alguma empresa ou cooperativa de táxis de lá e fazer uma pesquisa. Até mesmo porque sou bastante curioso e queria saber em quanto ficaria a facada!

Acabei encontrando a Floripa Táxi. Fazendo contato através do site, eu obtive o valor do meu pacote. A resposta foi rápida, detalhada e seu conteúdo foi muito melhor do que eu imaginava: seria muito mais barato e cômodo que alugar um carro.

Não sofra mais com táxi em Florianópolis

Todo contato que eu fiz foi via internet. Sem que eu tivesse que gastar um centavo em telefone, combinamos tudo. O motorista estaria me esperando, em plena madrugada, na hora da chegada do meu vôo, mesmo estando sujeito a possíveis atrasos relacionados com o caos aéreo atual, com o uniforme da Floripa Táxi e uma plaquinha com o meu nome (eu me senti importante!)

O motorista, extremamente simpático e prestativo, também se dispôs a marcar de me buscar na volta, às 5h da manhã do dia do meu vôo de retorno, pelo mesmo valor da ida. Nenhuma taxa adicional foi cobrada devido ao horário em que eu precisava dos serviços.

Para aumentar a comodidade, eles ainda aceitam cartões de crédito.

Sério, fazia tempo que eu não via um atendimento tão bom em área alguma. Mereceu cada elogio desse post. Recomendo, para quando for visitar a Ilha da Magia. Antes de pegar um táxi, procure a Floripa Táxi.

E não, esse não é um post patrocinado. É um serviço Gump de utilidade pública!