Hoje eu vou jogar contra o meu próprio time. Vou contar aqui coisas que deveriam ser óbvias para quem é dono de restaurantes e afins, mas que aparentemente não são, dada a enorme quantidade de estabelecimentos que as ignoram.

Siga estas 3 regrinhas e você vai tirar mais dinheiro do bolso de nós, gordos, e ainda ficaremos felizes com isso.

 

1. Preste atenção ao tamanho do prato

 

Se você tem um restaurante por quilo, você quer mais é que cada cliente coma o máximo possível. Então o tamanho do prato é primordial!

Esses dias eu estava conhecendo um restaurante e no buffet havia coisas que pareciam promissoramente gostosas. Mas como o prato era minúsculo, eu não podia pegar um pouco de cada coisa. Não haveria espaço! E tem o fator psicológico também: você olha para o prato e o vê quase cheio, então acaba achando que pegou demais.

Prato lotado. Mas se fosse maior, poderia haver a tentação de pegar mais um pouco.

Por outro lado, conheci outro restaurante com inúmeras opções deliciosas e um prato gigantesco. Por mais que eu me servisse, o prato não aparentava estar cheio, e eu me enganava achando que nem tinha pegado tanto assim.

Já se você é o proprietário de restaurante com buffet livre ou rodízio, um prato grande provavelmente não é uma boa idéia. Você não vai querer incentivar aqueles gordos — reais ou de espírito — a comerem como porcos, vai?

 

2. Ofereça variedade

 

Uma pessoa normal, o que provavelmente é o seu caso, vai preencher 80% do que pretende comer com arroz e feijão, pegar mais uma coisinha ou outra e pronto. É capaz até de não comer tudo o que pegou, pois “está satisfeito”.

Mas o gordo não! Se você tiver 20 pratos diferentes, ele vai se desesperar, pegar um pouquinho (ou nem tanto) do máximo de coisas que der, até encher o prato (voltando à importância da regra 1). Ele não conhece o significado de “estar satisfeito”, só conhece o “não cabe mais nada”!

E se as opções forem dispostas de forma a parecerem ainda mais apetitosas, é capaz de o gordo vencer a vergonha e repetir o prato.

Chama isso de grande variedade??

Isso aparentemente é vantajoso só para buffets por quilo, mas não é bem assim. Se você tem um rodízio farto, o gordo tenderá a se tornar cliente habitual, levando consigo um monte de magrelos otários — e é em cima deles que você vai lucrar!

 

3. Não subestime a importância da sobremesa

 

Não é porque você é um ser normal que pega só um punhadinho de doce ao fim da refeição que aquele glutão de 120kg que acaba de adentrar o recinto fará o mesmo. Mas se você não lhe der opção, ele pegará somente o que o recipiente permitir. O que é bom se a sobremesa for liberada, mas péssimo se também é cobrada por quilo.

O gordo queria isso…

Mas tudo que conseguiu foi isso…

Pô, restaurante que oferece um buffet de sorvete por quilo, e cobra caro por isso, e disponibiliza apenas um copinho em que mal cabe uma bola, está ajudando o gordo a economizar sua grana e a comer menos!

Se você quer que o gordo se empanturre de sobremesa, não crie obstáculos para isso.

Pois, se o fizer, eu vou guardar o meu dinheiro forçadamente.

E provavelmente gastá-lo com comida em outro lugar!

 

Veja também:

• A vida de um gordo em 11 fases
• Manual de etiqueta para uma noite de gula
• 11 passos para perder 7 quilos em 20 dias
• O homem da aura de comida
• Aparelho que mostra a gordura: eu testei!

Toda vez que estou insone, descubro pelo Twitter que não estou sozinho.

O fato é que insônia, seja frequente ou esporádica, é realmente um problema comum. Você fica lá, girando de um lado para o outro da cama, ou zapeando algo na TV, às vezes até morrendo de cansaço, mas não consegue dormir de jeito algum! E quando se tem um horário a cumprir a partir das 8 horas da madrugada, surge a preocupação com o sono, que ironicamente traz mais insônia.

Mas eu tenho uma solução infalível!

Quer ou precisa sentir sono mas está num momento de insônia crônica? conheça o…

Método Gumpesco Anti-Insônia!

É muito simples. Corra até a cozinha e coma tudo que encontrar pela frente! Feijoada seria perfeito, mas contar com uma feijoada às 3 da manhã não é exatamente fácil.

Mas uma bela macarronada bem pesada, com queijo, uma pizza inteira, muitos sanduíches feitos com restos mortais de qualquer refeição, qualquer coisa gordurosa, calórica e pesada, tudo isso vai funcionar.

Sinta-se desafiado a comer essa feijoada toda e continuar acordado!

Coma, coma e coma! Quero ver se você não vai ficar com sono.

- Mas Gump! Aí você dorme e acorda 5 kg mais pesado!

Bom, eu não lembro de ter dito que era um método saudável… Se eu soubesse de um, não estava aqui escrevendo besteira às 3h da manhã, louco pra dormir.

Veja também:

• Como se livrar do sono na hora errada se você é insone
• Sobrevivendo ao horário de verão
• Linda Poesia
• Chá com leite é bom!

O horário de verão começou neste final de semana. E, como sempre, não foi exatamente bem-vindo.

No meu caso, a sua chegada é uma grande sacanagem! Uma hora que pegam emprestada, e logo do meu final de semana! Tudo bem, no ano que vem devolvem, mas ainda assim sinto que é uma hora roubada!

Quando criança, amava o horário de verão. Sair para jogar bola ou pedalar às 19h30 com tempo claro, que permancia assim até quase 21h!

Depois de adulto, só fiquei indiferente a ele. Até porque hoje gosto mais da noite.

O grande problema pra mim são os relógios que mudam sozinhos. Deixam-me perdido! Na madru de domingo o celular inventou de mudar sozinho, coisa que ele não vinha fazendo desde a última queda. O iPod mudou sozinho (!!!) e depois desistiu, desmudou. Ou será que eu fiquei louco? E um computador não mudou, e o outro avançou duas horas em vez de uma!

Fora isso, tudo normal. As minhas conversas com o relógio não mudaram:

relógio: – Ô, seu gordo, são quase 8 horas!
gump: РOk, acredito em voc̻.

Mas até agora ouve-se pessoas reclamando que ainda não se adaptaram, que o horário de verão lhes faz mal. E são muitas!

Já começo a achar que, como eu não vejo diferença, eu sou bizarro. Peraí, eu sou bizarro. Má elaboração de idéia. Tentando de novo: já começo a achar que sou o único imune aos efeitos malignos, cruéis e avassaladores do malévolo horário de verão!

Então, vou compartilhar um segredo… Trata-se do…

Método gumpesco de sobrevivência às mudanças de horário!

1. Não pense em horário antigo e horário de verão. Se seu relógio marca 10 horas, são 10 horas! Enganar seu próprio cérebro é fácil. É mais fácil quando você é loiro, mas qualquer pessoa consegue. É igual aquela história de fingir que está feliz e acabar ficando. Se você não ficar se lembrando de que se o cramunhão não tivesse criado o horário de verão seria uma hora a menos, não vai sentir a menor diferença.

2. Não faça da sua vida uma rotina completa. O corpo até gosta de horários regrados, mas exagerar nisso torna sua vida chata. E o corpo também não gosta de vida chata! Permita-se alterar o horário de vez em quando. Varie um pouco de horários, principalmente nos finais de semana. Permita-se dormir até mais tarde, ou acordar mais cedo pra ir pedalar ou caminhar. Você vai achar estranho estar acordado num horário desses, mas vai aceitar que o relógio está dizendo a verdade. Quando precisar fazer isso no horário de verão… beleza! Vai fazer tranquilamente.

3. Tenha insônia ou sono excessivo naturalmente. Você não notará a diferença. Ok, ok, esqueça essa dica!

4. Na semana passada você saía do trabalho e já estava escurecendo, e agora está fazendo sol? Pense “hum, interessante”, e dê de ombros.

5. Lembre-se que o horário de verão não é coisa do mal, pois começa em outubro. Se fosse em setembro, ou então tivesse sido criado pela Lina, aí sim provavelmente seria.

Quando o horário mudar de novo, em fevereiro ou março, use essas dicas. Apesar de que nessa época ninguém precisa de dica nenhuma pra se adaptar. Quase todo mundo adora ter uma horinha a mais no final de semana!

 

Veja também:

 

• Como se livrar do sono na hora errada se você é insone
• O Zumbi da Madrugada. Ou da manhã, sei lá…

Não entendi por que disseram que esses graciosos bichinhos de pelúcia da imagem acima são a minha cara. Mas, de qualquer forma, taí minha dica pra me dar de presente no meu aniversário, já que o natal está em cima e eu não quero dar trabalho! Mesmo sabendo que você está morrendo de vontade de sair para comprar um presente para o Gump.

Christian Gump adverte: Comer demais faz mal e engorda. Mas você já sabe disso, não? Sabe, portanto, o que faz da sua vida. Se engordar ou enfartar a culpa é única e exclusivamente sua!

Vai a uma churrascaria? Rodízio de pizza? Quer comer até morrer? Então, antes de mais nada… me chame!

Depois, preste atenção em algumas regrinhas básicas para esse tipo de coisa. São 4 itens que, juntos, formam o Manual de Etiqueta Para Uma Noite de Gula.

Regra 1. Use as vestimentas corretas

Para mulheres:

Você tem uma linda barriguinha, cultivada com muito suor e alguma técnica ninja de dieta? Nada mais normal do que você querer mostrá-la.

Mas lembre-se, essa também não é uma noite normal. É noite de desforra! Momento em que o prazer gastronômico vem acima da beleza. Então, o conforto também deve ser privilegiado.

Bela barriguinha… Pode comer quantas pizzas quiser que vai continuar bela. Mas inchadinha. Eu não me importo, mas e você?

Imagine que você chega lá, toda sorridente, atraindo todos os olhares com sua linda mini-blusinha e, após algumas garfadas, já se sente gorda, barriguda, estufada. Ou melhor: após algumas garfadas, você está estufada. Afinal, na sua magreza qualquer saliência abdominal vai aparecer. Você vai parecer grávida. E creio que o único momento em que uma mulher aceita parecer grávida é quando ela está grávida. Ou estou errado?

E, se você não está em forma – e isso já é muito mais provável, já que nós, pessoas que cedem à gula, normalmente não temos os corpos mais sarados que existem – aí sim vai querer evitar a todo custo que sua barriguinha apareça.

Então, aproveite para vestir algo confortável e discreto, menos colante e que disfarce mais.

Ou então, vá como quiser. Mas nada de ficar de frescura depois.

- Ai, essa massa está tão saborosa, mas minha barriga estão tão grande… ai, acho que vou parar de comer…

Frescura é totalmente deselegante em uma noite de gula.

Para homens

A menos que você tenha o perfeito abdômen-tanquinho, ninguém vai olhar para sua barriga nojenta mesmo, exceto para fazer alguma piada.

Isso não quer dizer que você deve usar aquela camiseta apertada ridícula, estilo motorista de caminhão. Nem é recomendado usar camisa para dentro da calça. Você não liga, mas não é por isso que tem que parecer mais grotesco do que você já é.

“E eu lá consigo usar alguma camisa? Eu vou é assim mesmo!”

Vá com uma camisa folgada, de botões, para fora da calça.

Calça que é, aliás, o segundo item mais importante: nada de cintura apertada. Você vai se arrepender assim que o garçon oferecer aquela picanha alho-e-óleo pela segunda vez.

Mas o item mais importante é o cinto. Vá com um que permita que você o deixe ao menos dois furos mais folgado. Você vai precisar!

Regra 2. Seja coerente na hora de pedir a bebida

Você vai para uma churrascaria ou um rodízio de pizzas para quê? Para se empanturrar! Para comer tal qual um bárbaro! Para se encher de calorias!

Ou você aceita esse fato, ou deve procurar algum rodízio de saladas!

Se você atacar todos os pratos e ainda encarar uma sobremesa, mas pedir “um guaraná diet”, você vai ser zoado. Você merece ser sacaneado!

A menos, é claro, que você não possa ingerir açúcar. Em qualquer outro caso, é considerado uma falha gravíssima de etiqueta da gula. Você pode até argumentar que com 100 kcal de uma coca-cola a menos, na ponta do lápis, já poderia reduzir o tempo na academia no dia seguinte, mas não adianta: Refrigerante dietético não combina com ambiente calórico. Ponto final!

Regra 3. Não conte calorias, teor de gordura ou açúcar.

Quem fuma, sabe os malefícios do cigarro. Quem bebe, está ciente do mal que o exagero causa em seu corpo. Mas mesmo assim as pessoas fazem essas coisas.

Todo mundo tem o direito de decidir o que fazer consigo mesmo.

Portanto, quem vai a um rodízio sabe muito bem que vai exagerar na quantidade de calorias e gorduras. Quem está na chuva é pra se molhar; quem está à mesa é pra engordar.

Então, como disse James Bond ao conhecer uma churrascaria do Sul: “viva e deixe comer“.

Nada de olhar o prato do vizinho e falar:

-noooopha, essa gordura aí faz um maaaal!

Ou então:

- não come isso aí não!! você tem idéia de quantas calorias isso tem?.

“Aiii, você vai comer ISSO? Olha a quantidade de gordura!”

Sim, seu colega de mesa tem uma bela noção de quantas calorias aquilo tem. Sabe também que aquilo ali é extremamente gostoso, e é nisso e somente nisso que ele está interessado.

Você até pode ir pra um lugar desses só para acompanhar, e se manter totalmente chato saudável; mas deixe seu colega decidir o que fazer com seu próprio corpo.

Regra 4 – Vá preparado para comer!

Ir a um rodízio sem fome é um crime. Um crime! Não cometa esse pecado.

Para isso, esteja atento a dois erros básicos:

a. Não passe o dia inteiro devorando tudo que vê pela frente. Guarde-se para a grande refeição.

b. Não passe o dia inteiro sem comer nada. Você está completamente enganado se acha que isso vai lhe deixar pronto para comer 3 kg de comida.

Não vou explicar tecnicamente, pois como não sou da área vou acabar dando uma explicação não muito correta; mas entendo bem de uma coisa: se você passar o dia inteiro sem comer, vai acabar se saciando mais rápido. Ou até mesmo vai chegar ao momento sagrado com pouca fome.

O ideal aqui é comer pouquinho durante o dia, mas não ficar sem comer nada. O momento de começar a “concentração” para a grande comilança é cerca de 4 horas antes. Esse é o momento de iniciar o jejum.

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Pronto, agora você já pode ir se empanturrar. Você não vai fazer feio, e vai comer igual um porco com muita classe!

“Obrigado, Gump! Agora eu sou um glutão elegante e feliz!”

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Veja também:

• A vida de um gordo em 11 fases