Lembra-se do Fulano Nakajima?

Pois é, o japonês psicopata que trabalha comigo vem conseguindo com sucesso esconder a irmã dele dos meus olhos. Todos já a viram, nem que por foto – e dizem que é linda! – menos eu. No entanto ele está percebendo que sua estratégia está lhe dando muito trabalho, já que mesmo eu estando quieto, querendo preservar minha própria vida, sempre vem alguém para fazer piada relacionada comigo e a irmã dele. Isso lhe deixa indignado, é claro. Mais indignado do que o que já é por natureza, quero dizer.

Então ele partiu para uma estratégia diferente.

No fim da sua hora do almoço, adentrou a sala esbaforido, variando seu estilo, ou seja, sem xingar ninguém nem falar que alguém merecia levar um tiro e sangrar até morrer lentamente, e veio direto me avisar:

- Ow, você que gosta de japonesinha, vá pro corredor agora!

Fui “escovar os dentes” pela segunda vez e confirmei: uma magnífica oriental estava largada em um dos bancos do corredor, esperando por alguma coisa.

Quando voltei para a sala, ele aguardava com um sorriso triunfal, de quem havia se livrado de um grande – e gordo – problema.

Agradeci o aviso, mas não resisti a tornar clara minha constatação:

- Tentando mudar meu foco, hein, Japa?

E ele ficou lá, resmungando alguma coisa não publicável entre os dentes…

Porra, como eu me livro desse cara?

Veja também:

• Gumpice quentinha, saída do forno!
• Instintos Gumpescos: o Fator O
• Estou bem arranjado!

Eu sempre digo que não há nada como um lugar bem sinalizado. É horrível se sentir perdido, sem saber o que fazer ou o que vai encontrar em determinada situação, sem ter algo para dar direções.

Abaixo, temos um exemplo de lugar com boa sinalização.

Faça um rápido exercício de imaginação e você verá os problemas que a falta desse aviso poderia causar. Cito, de cara, dois: a pessoa responsável pelo papel higiênico não saberia onde colocá-lo, e você não saberia onde encontrar o papel limpo – estaria na lixeira?

Parabéns aos responsáveis por esse banheiro pela maravilhosa iniciativa!

Veja também:

• Ainda bem que avisam!
• A mente poluída do Gump
• Suspeitos da chacina no Zoo de Goiânia estão atrás das grades!
• ¡Dame una propina!

Existem coisas fáceis de se fazer, e outras praticamente impossíveis. Para realizar uma medição precisa do quão difícil algo é, existe a Escala Gump de Dificuldade que vai de 0 (absurdamente fácil) a 10 (praticamente impossível).

Alguns exemplos:

• Ver carros estacionados na calçada em Goiânia: 0,5 GEG (graus na Escala Gump)
• Passar uma semana no Rio de Janeiro sem ser assaltado: 9,8 GEG
• Levar horas para chegar ao destino no trânsito em São Paulo: 0,01 GEG
• Corinthians ganhar a Libertadores: 10,0 GEG

Com 9,5 GEG, o que a enquadra como atividade extremamente difícil, encontra-se a busca por bons hotéis e pousadas utilizando-se a internet como meio de comunicação.

Um grande exemplo aconteceu com uma amiga americana quando tentava confirmar a disponibilidade e efetuar a reserva em um hotel em Curitiba. Resumidamente, a troca de e-mails entre ela e o atendimento do hotel foi a seguinte:

pessoa: Bla bla bla, datas, preço, bla bla
hotel: Apto Luxo Casal -R$ XXX,00 bla bla bla

Casal? Ela não havia falado nada em casal. Mas não era a primeira vez que notava que parece haver uma lei informal no Brasil que proíbe mulheres de viajarem sozinhas. Como havia inúmeras opções com nomes em inglês que não se equivaliam ao que é aplicado nos EUA, onde mora, foi mais fácil pegar esse quarto que ficar consultando os detalhes de cada um. Outro problema é que o valor da tarifa para o período não batia com o que ela havia obtido em uma consulta anterior.

pessoa: Você poderia somente me esclarecer o aumento da tarifa previamente cotada sendo que a estadia continua sendo de 8 diárias no total?
hotel: Por que (sic) a tarifa teve um aumento.

Dãã!

pessoa: Por gentileza então gostaria de efetuar a reserva hoje. Devo fazer a reserva através do portal online ou pode ser efetuada contigo aqui pelo email? Quais os dados necessários?
hotel: Pode ser por e-mail mesmo.

Tá, quais os dados??? Na dúvida, ela envia um e-mail o mais completo possível.

pessoa: {nome, data, passaporte, tipo sanguíneo, cor de todas as calcinhas da bagagem, etc}
hotel: Para efetuar a reserva preciso do nome completo de todos, e telefone residencial.

A minha amiga havia se esquecido mais uma vez da lei que proíbe mulheres de se hospedarem sozinhas.

pessoa: A reserva deve ser efetuada somente em meu nome.
hotel: Seu pedido de reserva faz menção à um Apt Luxo Casal.

Sem forças para lutar, ela passou meu nome, me transformando em seu marido ou coisa equivalente. É, assim, sem nem me mandar flores e pagar um jantar antes. Nem sequer visto americano me ofereceu.

De todo modo, com tal procedimento finalmente todo mundo ficou feliz e a reserva foi efetuada. E pelo valor cotado da primeira vez, sem o tal “aumento por causa do aumento”.

E semana passada sofri com essa dificuldade procurando opções para o carnaval.

Consultando pousada em Pirenópolis-GO, mandei um e-mail com tudo que precisavam saber, incluindo a data pretendida para a chegada (sábado de carnaval) e da saída, para me darem as informações que eu pedia, em especial o tarifário.

Como resposta, obtive:

É… Se só fazem pacote fechado a partir de sexta-feira, é óbvio que eu não vou querer se eu só puder chegar no sábado pela manhã, e portanto não necessito de mais nenhuma informação, não é mesmo? :p

Por outro lado, minha pousada favorita em Pirenópolis respondeu que estava lotada, mas mesmo assim me passou os dados completos e ainda dicas para eu aproveitar melhor o carnaval na cidade. Fantástico!

Veja também:

• Guia Gump de Cidades: Pirenópolis
• Houve vida sem Internet?
• Dicionário Goianês
• Mapa do Brasil segundo os goianos

Nada melhor para começar o dia que um pão quentinho com manteiga, acompanhado de um belo café, não é mesmo?

Mas aí vêm os efeitos alucinógenos. Você logo começa a viajar. Passa a perceber as cores com mais intensidade e as luzes mais brilhantes. Objetos formam trilhas de luz e tudo perde a escala real.

E para completar, algum adolescente pega suas migalhas de pão para fumar, ou você mesmo tem a irresistível vontade de fazer uma carreira de farelo e cheirar.

“Humm… esse farelo é do bom!�

Esse é um problema sério!!! É culpa das substâncias que colocam no pão.

Mas, o que fazer? Abrir mão desse prazer matinal de cada dia?

Não! Você não precisa mais abdicar dessa delícia que vem do trigo, nem prejudicar sua saúde física ou correr risco de chegar a estados psicóticos irreversíveis!

Tudo que você precisa fazer é se mudar para a Bahia! Você vai largar sua vida estressante de um grande centro e viver na tranquilidade de um dos estados mais encantadores do país (arrisco dizer que é o mais encantador), cheio de praias paradisíacas e uma população extremamente hospitaleira.

E o principal: só na Bahia você encontra…

…pão sem droga!

Se não em toda a Bahia, ao menos na Costa do Cacau. Você pode comprar pão sem droga em Ilhéus, onde fica a padoca da foto acima, ou em Itacaré, da foto abaixo.

Você nunca mais vai ficar doidão após o café da manhã.

Veja também:

• O incrível campeonato de cueca de Los Andes
• Chaves são coisas do inferno!
• As mulheres são muito invejosas
• Você já viu um chester?

Esses dias rolou inimigo secreto na minha divisão. Uma versão zoada do famoso, tradicional e chato amigo secreto.

E se é pra zoar, temos que fazer direito! Eis as embalagens que eu e alguns colegas preparamos para os nossos presentes:

Note o anúncio de acompanhante que aparece numa delas.

Não ficaram perfeitas?