Em uma espera de algumas horas no terminal Tietê, acaba-se vendo muitas cenas inusitadas.

Imagine um grupo de vários homens, na faixa dos 40 anos, todos com um jeitão um tanto bronco. Todos com sacolas do boticário e conversando animadamente sobre perfumes.

Um mostrava para o outro o perfume que comprou. Experimentavam. Riam. Discutiam o porquê de cada escolha.

Nada de mais, mas era algo que parecia não combinar.

E comecei a divagar. Naturalmente são mulheres que têm esse tipo de conversa. Muher gosta de estar arrumada e perfumada o tempo todo em que estiver em público. Homem gosta de estar perfumado por interesses sexuais.

- Gump! Hoje já há homens que se cuidam o tempo todo também!

É verdade, mas em última análise é um impulso sexual que os move também. Todos que eu conheço estão sempre arrumados e cheirosos porque acham que as mulheres preferem os “homens modernos”.

De qualquer forma, esse não parecia ser o perfil deles.

Num dado momento da conversa dos caras, um deles começou a falar mais alto, mais animado, e disse, em seu jeitão de fã de música sertaneja:

- Isso aqui atrai mulher a quilômetros, sô!

Ahhh…

Sempre ouço a mulherada dizer:

• Mulher que é mulher é elegante até debaixo d’água;
• Mulher que é mulher não desce do salto.

Então, em época de chuvas, nada mais perfeito para elas manterem a elegância:

O calçado perfeito para a mulherada atravessar a Av. que vira rio em dia de chuva Tocantins a pé!

Uma das muitas coisas que eu respeito nas mulheres é sua vocação para o masoquismo a coragem para enfrentar torturas como a depilação.

Eu acredito que as mulheres vêm com um algum dispositivo que faz com que encarem a dor com mais facilidade. Um dispositivo que diz: “vai se preparando, porque um dia você vai ser mãe e não tem como fugir“. Então elas arrancam sobrancelhas com pinças, e usam técnicas dolorosíssimas de beleza, e encaram tudo como se fossem meras dorzinhas.

Nós, homens, não somos assim. Dor é dor. É sinal de que algo está errado.

Assim, tradicionalmente só as mulheres se depilavam. Homem se depilar, além de impensável por causa da dor, era coisa de boiola.

James Bond clássico provava que as mulheres gostavam dos peludos

Mas os tempos (infelizmente) mudam. Alguns metrossexuais pioneiros (dizem que foi no Rio Grande do Sul e em Campinas) começaram a se depilar, e logo corpos masculinos lisinhos viraram padrão na TV e no cinema.

Isso gerou uma nova tendência. Li no Manual do Cafajeste que, segundo o autor, as mulheres mais velhas preferem os homens peludos, mas as mais novas, influenciadas pela mídia, creio eu, preferem os lisinhos.

O novo James Bond mostra bem os infelizes tempos modernos para nós, homens macacos

Ele está certo. Minha namorada é novinha e tem essas idéias de homem lisinho. Um belo dia, transformou-se numa diabinha sádica, que seduz e convence com voz de veludo e leva ao inferno na sequência. Encasquetou que ia depilar minhas axilas. Seguiram-se argumentações de ambos os lados.

- Não vai!
- Vou!
- Dói!
- Deixa de ser fresco!
(…)
- Ai, amorzinho, deixa, vai…

Eu não mudei o tom! Com firmeza, dei a última palavra!

- Tá bom! Tá bom!

É assim que ela queria que eu ficasse!

Ela foi toda alegre e saltitante pra cozinha, esquentar a cera. Ainda não me convenceu até hoje de que ela não estava braba por algum motivo que eu não sei (elas sempre ficam; a gente nunca sabe o porquê) e resolveu se vingar, porque aquilo é uma tortura. Mas em sua candura, fez parecer que seria fichinha.

Ou quase, porque eu me lembrava desse post hilário do Homens Modernos, em que o cara cuja namorada quis lhe depilar descreve os seus “tomates maduros” (leia, é hilário), e isso me assustava.

Já de cara, uma decepção. O cara dos tomates maduros acima citados disse que pelo menos na hora em que ela passa a cera, é gostoso. Porra nenhuma! Nada disso, parecia que ela estava passando uma lixa. E passava com gosto, quase com raiva. Mas sua cara era de prazer. Ela se deliciava com o momento.

Depois de me lambuzar e colar um papel estranho por cima, ela falou, toda carinhosa, que ia contar até 3 e puxar. E começou:

- 1
- 2

RAAAAASG!

PQP! Ela me enganou!

Meu grito pôde ser ouvido em todo o bairro! Mães tapavam os ouvidos das crianças enquanto as ondas sonoras traziam overdoses de “porra! Caralho! Puta que o pariu!“.

Olhei para a minha pobre axila. Estava semi-peluda ainda, com gotículas de sangue, e totalmente cor-de-rosa.

E minha namorada carrasca ria com gosto, enquanto explicava que ia ter que passar de novo, até sair tudinho. O processo se repetiu algumas vezes, mas com um pouquinho (bem pouquinho) menos de dor, e muito, muito menos palavrões.

Em sua sexy voz aveludada, ela me dizia que no outro lado seria bem mais fácil. Mas na prática foi bem pior! Um tal de cola-e-arranca sem fim, até eu gritar “CHEEEGA! “

Minhas pobres axilas!

Para sua tristeza e meu alívio, seu prazer sádico havia chegado ao fim. Mas o lugar só deixou de ficar sensível alguns dias depois.

Mas o tempo passa e certas coisas se repetem.

Então, um dia, depois de eu pedir para ela passar a máquina no meu cabelo, ela se empolgou e agora queria depilar meu peito. Nova discussão.

Logo o peito! Sou um ogro das antigas, quase quarentão, orgulhoso do meu peito cabeludo.

Mas não dá pra vencê-las em discussão. Ainda mais quando o argumento é “então eu também não preciso mais me depilar, né?“

Malditos direitos iguais!

A cena se repete. Melecar de cera, colar papel, puxar, palavrões, mães tapando os ouvidos dos filhos.

Mas dessa vez a dor foi mais intensa. Na primeira puxada, soltei todos os palavrões que já ouvi em minha vida. Depois da segunda puxada, eu quase a joguei pela janela!

Como não bato em mulher, fugi, ainda com o peito melecado de cera. Ela me perseguiu pela casa com aquele papel dos infernos na mão, tentando colá-lo em meu peito. Eu xingava. Ela ria.

A Tiazinha também depilava os caras, mas ao menos se vestia assim antes…

Consegui engabelá-la e correr em direção ao banheiro. Ela vinha na minha cola. Tranquei-me lá dentro. Gritei que eu era um macaco e como tal tinha que ter pêlos! Comecei a negociar. Liberei-a de se depilar. Claro, com uma condição.

- Mas dá uma aparadinha pelo menos, né?

A voz aveludada voltou. Propôs uma trégua.

Ressabiado, abri a porta devagarzinho. Ela já não estava mais me esperando do lado de fora. Pé ante pé andei em direção ao quarto, quando ela saltou em minha direção com mais um papel para colar no meu peito!

Mas meus instintos medrosos falaram mais alto e meu reflexo estava afinadíssimo! Saltei simultaneamente a ela mantendo-me em distância segura, e fugi para a sala. A minha amada sádica nascida no inferno veio atrás.

Resolvi mudar a estratégia, e parti pro ataque! Arranquei o papel do diabo da mão dela. E não é que foi fácil?

Enfim, venci! E ela, como boa perdedora, sorria. Fui em sua direção, pois era a hora de fazer as pazes. Puxei-a para mim e…

P�!

Ela tacou um papel reserva no meu peito!

Como fui cair num truque desses?

Antes que ela puxasse, corri para o banheiro e me tranquei.

- Acabou a brincadeira!

Aquilo dói demais e eu tenho pêlo demais. Chega!

Ela ainda tentou apelar para a minha loirice e dizer que a cera só iria sair puxando, mas eu consegui lavar e tirar tudo sem mais nenhum puxão.

O resultado: um peito semi-devastado, que tive que raspar com lâmina para ficar menos ridículo até os pêlos crescerem de novo, e um reflexo desagradável: quando ela chega perto, eu instintivamente pulo, me afastando igual gato escaldado diante de água, até ter certeza de suas intenções…

Meu novo visual

O McGiver tinha um cachorro, e ele apareceu ao mundo neste vídeo:

(Update: Na verdade, como bem lembraram a Tati e o Leonardo, o cachorro é do Michael Scofield, e essa é uma versão canina de Prison Break!)

Achei no Fail Dogs, apesar de não ser “fail”, e sim “win“!

No dia 4 de outubro, também conhecido como muito tempo atrás, aconteceu o tão esperado “Churrasco ZeroOitocentos“, patrocinado pelo site homônimo, do Mestre Zen, o maior burguês da blogosfera goianiense, com o nobre objetivo de angariar links matar a fome dos blogueiros goianos (ou com vínculo com o estado de Goiás), e proporcionar uma tarde agradável para todos, com muita carne, bebida e muito boa companhia.

Por motivos que já expliquei, o presente relato só pôde ser publicado hoje. Quase não há sentido em comentar o encontro tanto tempo depois, mas algumas coisas discutidas lá merecem, sem dúvida, um post. Mais de um, na verdade.

Tudo começou bem antes, quando o Mestre decidiu patrocinar o churrasco, mas precisava de um local para isso. Foi mais difícil do que se pensava. O Rafael, do História Inventada, surgiu como herói da Blogoianada ao oferecer sua casa para a realização do evento.

Rafael, o cara que tem piscina mas não tem churrasqueira – só a elétrica, que também foi extremamente bem-vinda!

Mas não estava tudo resolvido. Ainda seria preciso uma churrasqueira. Foi um sufoco, pois somente um dia antes do evento a Núbia, do Meu Canto, conseguiu, finalmente, uma churrasqueira emprestada.

E veio o sábado. Fui, junto com a Núbia e o Leonardo, do UmTudo, o primeiro a chegar. Enquanto os dois saíram novamente para buscar a churrasqueira, ajudei a preparar o ambiente, tarefa que não foi vista por ninguém exceto o anfitrião, o que me obrigou a afazeres extras ao fim do churras.

Pouco a pouco, foi chegando o povo, mas não antes de os pioneiros atacarem uma melancia para disfarçarem a fome.

Fernando admirando o espeto (ops); ao fundo, o carroceiro ainda lutava para acender a churrasqueira

Acender a churrasqueira também foi uma tarefa um pouco mais complicada do que se imaginava. Aurélio, do Carroça no Asfalto, se empenhou na tarefa, junto com o organizador. Mas o álcool, adquirido para auxiliar, mais apagava que ajudava a acender. Com muito esforço da dupla e a ilustre colaboração do Gobr, do Nothing Like, que prestou seu apoio moral, o churrasco podia, finalmente, ser preparado.

Aê! Churrasqueira acesa, afinal!

Enquanto isso, Andréa, Núbia e Michele (também do ZeroOitocentos) cuidavam do vinagrete, e a Fabíola Ariadne e a Sabrina (futura blogueira, temos certeza) cuidavam da trilha sonora e do ambiente.

Andréa, Núbia, Michele, Fabíola e Sabrina: mulherada em evento nerd.

E a partir daí o evento se desenrolou naturalmente. Muita cerveja, muita Absolut – essa patrocinada pelo Leonardo – muitas conversas amenas, e muita polêmica.

Afinal, as mulheres devem dividir a conta? O homem deve pagar tudo sozinho? Qual é a função de cada um? É cultural? É biológico? Mulheres são interesseiras?

Todo mundo deu seu pitaco, mas Fabíola, Carroceiro e Sabrina foram mais enfáticos em suas opiniões, deliciosamente defendidas.

Mas isso é assunto para um outro post. Eu não resisto. Tenho que escrever sobre isso.

No mais, o calor estava forte e a chuva apenas deu um “alô”, sem atrapalhar. A piscina ficou lá, chamativa, mas ninguém teve coragem de entrar.

Ninguém, exceto o Aurélio. Todo mundo o olhava, com certa inveja. E todos esperando quem ia ser o segundo a entrar na água. Afinal, “se mais alguém entrar, eu entro também“. Ninguém mais entrou.

E, por fim, a festa acabou – após eu e o Gobr sermos eleitos responsáveis pela limpeza de parte da bagunça – com poses para uma foto final. Foto essa feita na correria, pois tinha gente que estava atrasado para o cabeleireiro (isso parece piada mas é sério!).

Núbia e sua futura blogueirinha, Gump, Rafael, Fabíola, Leonardo, Sabrina, Fernando, Michele, Gobr e Aurélio

Depois disso, teve gente que ainda encarou uma prorrogação, com direito a ver o Datena no Toshca. Não sei até quando foi a noite, já que eu, pela idade avançada, fui embora antes.

Para fechar, frases marcantes ouvidas no churrasco. Ecoam até hoje! Pena que eu não tenho lá uma memória muito boa… Vai faltar muita coisa.

- Rafael, você tem piscina e não tem churrasqueira? Isso é como ter campo de futebol e não ter bola! – Fabíola Ariadne

- Eu pago salão, vestido, maquiagem e ainda tenho que pagar a conta? - Fabíola Ariadne, dando sua opinião durante a polêmica de quem deve pagar a conta.

- Eu só saio com mulher que venha me buscar de carro! – Aurélio, para curtir um pouco a polêmica

- Eu também! Por isso arrumei a Fabíola! - Sabrina, caindo na gargalhada, em resposta ao Carroceiro.

- Você parece o 007 novo. Humm… Pensando bem, você tá mais pra uma mistura de 007 com Homer Simpson – Andréa, amiga do Fernando, numa hilária definição gumpesca.

Veja também:

• Churrasco ZeroOitocentos (ZeroOitocentos.org)
• Churrasco ZeroOitocentos / Blogoianada (UmTudo.com)