Brad Pitt cansou de ser esquecido, deixado em segundo plano enquanto o idolatrado pelas mulheres da vez é o David Beckham. Então, tomou uma atitude: encheu os braços de tatuagem, imitou o estilo de cabelo do jogador inglês e, por fim, fez uma cirurgia plástica para ficar igual ao metrossexual.

Então, foi ao Teen Choice Awards. Veja:

Brad Pitt imitando David Beckham

O flagrante foi do Terra, e por enquanto a legenda ainda poder ser vista aqui.

Sabe quando você planeja uma atividade ao ar-livre e fica acessando o site do Canal do Tempo a todo instante para saber as condições meteorológicas?

Pois você poderia ter usado um material que existe desde milhares de anos antes de tal site: uma pedra!

Sim, pedras têm o poder de dar as condições climáticas. Você não precisa mais ligar a TV ou acessar a Internet para isso!

Basta construir uma Pedra da Previsão do Tempo.

Veja:

De maneira inexplicável você saberá como está o tempo!

Eu adoraria ter tido essa idéia por primeiro… Ela já é algo muito conhecido e utilizado mundo afora.

Se bem que a da foto que eu usei para ilustar o post é de Portugal… É capaz que seja a sério!

Vamos fazer um exercício de imaginação. Siga-me!

Você está na Bahia, feliz da vida. Saiu de sua casa temporária, em algum paraíso* perdido bem no meio do caminho entre Itacaré e Ilhéus, às 5 horas da manhã. Pegou, no meio da estrada, um ônibus até Itacaré e de lá outro que vai até Ubaitaba. Viu lavouras de Cacau que em outros tempos tantas riquezas trouxeram à região, enquanto temia pelo frágil veículo automotivo sofrendo na terrível estrada de terra.

 A estrada — nesse trecho estava boa — e a lavoura de cacau 

Apesar dos riscos, seu busão chegou inteiro à parada de Taboquinhas, onde você e seus amigos desceram e foram recebidos pelo pessoal que organiza esportes de aventura. Então você passou as próximas horas ocupado.

Uma corredeira de leve, só pra aquecer

Tirou o dia para fazer um rafting num dos melhores rios para a prática da modalidade. Carregou o bote pesado sobre a cabeça por uma infinita centena de metros. Remou até achar que nunca mais ia sentir o braço novamente. Caiu do barco, deixou a correnteza o levar.

Glub Glub Glub

Para fechar, encarou os medos e atravessou duas vezes um rio em uma tirolesa alta pra dedéu. Tirolesa essa que pouco antes havia “travado�, deixando seu amigo alemão pendurado sobre o rio, lutando para se soltar do equipamento, para despencar onde os botes de resgate o aguardavam.

Taí uma tirolesa que aguenta muito peso!

Então, morto de fome, você se dirige ao restaurante de comida baiana caseira que seu guia lhe indicou. Atendimento ultra-simpático (existe gente antipática na Bahia?) e uma das melhores comidas que você já experimentou.

Você, faminto, come e repete.

Aí chega um filho da puta. Não, um FILHO DA PUTA, em letras maiúsculas.

E o que ele faz?

Resolve tirar uma foto bem na hora em que o vulcão está no prato!!! 

Pô, agora não!!

Então me diga: o que você faria? Matava ou não?

Se eu não tapo o prato, ia ser um verdadeiro photobomb. Ninguém ia reparar no carioca e nos dois gringos. O único comentário seria…

— Noooopha Gump, como você cooome!

¬¬

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Observações:

* Tá, era quase um paraíso. Faltava acesso à Internet.

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Veja também:

• A melhor foto da minha vida
• O fotógrafo jacu da Liberdade
• Coma pão sem ficar doidão

Estão chegando as eleições no Brasil! A época favorita de duas grandes classes:

1. O pessoal que odeia Copa do Mundo. Pode ver o quanto eles usam a palavra “eleições� durante a competição, porque afinal é ela, a copa, a única culpada pela alienação política do povo brasileiro;
   
2. Os mentirosos. Mentir em outras épocas é feio; em época de eleições, é campanha.

Ver candidato fazendo promessas que não pretende cumprir ou mesmo mentindo na cara dura é mais fácil que derrotar o time para o qual o Mick Jagger está torcendo.

Mas ver eleitores conscientes e antenados fazendo isso me impressiona.

Foi o que aconteceu hoje, e o autor da proeza foi o Tomazetti. O teor de seu blog lhe dá um aspecto de cidadão respeitável e ligado no que acontece no mundo.

Mas, mesmo assim, foi flagrado mentindo descaradamente em seu twitter. Fiquei estarrecido! De verdade!

Veja a prova:

 

Poxa, cara, não tente nos enganar… É feio! E ainda usando o nome dO Criador em vão!

Todo mundo sabe que entrevistados por pesquisas do Ibope e afins não existem!

Uma pessoa para poder considerar que teve uma vida completa precisa ter feito algumas coisas. E não se trata de ter um filho, escrever um livro, nada disso.

Eu falo de acontecimentos grandiosos! Sobreviver a uma queda de avião, ou a um tsunami, terremoto, incêndio.

Pois hoje minha vida tornou-se um pouco mais plena. Pode-se dizer que eu sobrevivi a um incêndio!

Era uma hora da manhã e eu ainda tentava dormir, lutando contra minha habitual insônia, e contra o barulho feito pelo vizinho que, sem noção, dava uma de Latino no apê contíguo ao meu. Resisti à tentação de ir comprar briga com o povo ao lado, que jogava garrafas de cerveja na rua e ouvia música alta. Pode ter sido uma das minhas melhores decisões na vida.

Pois pouco depois de cair no sono, acordei com gritos e barulhos estranhos. A luz não acendia e comecei a sentir um cheirinho de queimado. Sonado, não achei que era algo mais grave até ir para a janela e olhar para a direita.

Fumaça! Muita fumaça sobre o prédio!

Saí para o corredor. Um sujeito desesperado olhava a labareda no corredor e gritava:

— Cara! Como a gente vai passar??

Decidimos que ainda dava pra atravessar, e eu voltei para salvar as coisas mais importantes antes de sair. Então peguei os documentos e  o iPod (a  Ingrith vai adorar saber isso), e voltei pro corredor. Já não dava pra ver nada, a fumaça tomara conta de tudo, e a chama aumentara.

Entrei de novo e fui pra janela, pra fugir da fumaça que entrava por todas as frestas, enquanto já ia pensando em todas as possibilidades de descer pela janela. Arranquei os lençóis dos colchões, só pra garantir, caso precisasse de uma corda! Nisso, um carinha aterrorizado apareceu, só de bermuda e chinelo, segurando um notebook, na marquise embaixo da minha janela. Tentava freneticamente achar um lugar pra pular para a rua e não conseguia. Ele tinha justamente descido do segundo andar (o meu andar) por meio de lençóis até a marquise, mas não tinha como passar.

Depois de um bom tempo, quando eu já ficava desesperado vendo as pessoas na rua olhando para o prédio com cara de assustadas, sem poder ver nada a não ser muita fumaça, finalmente os bombeiros chegaram. Mas a fumaceira que saía do prédio ainda se manteve imensa de onde eu podia ver. Só depois de um bom tempo um bombeiro passou no corredor dando pancadonas nas portas e gritando:

— Quem quer sair a hora é agora, a hora é agora! Bora, bora!

Não pensei duas vezes, corri atrás dos bombeiros que nos escoltavam e iluminavam nosso caminho já um pouco menos fumacento. Eles nos tranquilizavam falando que o fogo estava controlado e não tinha mais perigo. Bati a cabeça em vários fios e cabos que pendiam do teto, me enchi de fuligem – e só fui ver depois – mas consegui descer numa boa e fiquei na portaria, onde estava todo mundo assustado, debatendo ou prestando depoimento. Uma equipe de reportagem, que chegara ainda antes dos bombeiros, já estava indo embora.

Foi nessa hora que eu descobri que tinha sido uma ótima decisão não ter caçado encrenca com aquele vizinho que dava a festa. A polícia estava trabalhando com a hipótese de ter sido ele o causador do incêndio, criminoso. O motivo, seria um triângulo amoroso envolvendo meu vizinho, o morador do apê incendiado e a namorada deste. Só não me ficou claro se meu vizinho teria atacado o apartamento da vítima porque era a fim da namorada do cara, ou era a fim do cara.

Cara esse que tinha ido dormir na namorada e chegou de madrugada, após saber da notícia. Perdeu tudo! Todos compreendiam seu desespero.

Lá pelas 5 da manhã já pudemos subir de novo. A energia se reestabeleceu em quase todo o prédio, menos na ala onde foi o incêndio. Nessa ala, ainda vai demorar para voltar ao normal, vão ter que refazer todos os cabeamentos.

Não preciso dizer que meu apartamento fica nessa ala, preciso?

A visão do apartamento atingido era aterradora, não sobrou NADA!

Durante todo o ocorrido, e depois dele, com a constatação de que os cabeamentos da Net e da antena coletiva já eram, eu mantive sempre um senso de prioridades fantástico, que é aquilo que separa os seres que vão sobreviver às catástrofes do resto.

Não parei de pensar um minuto:

— Puta que o pariu! Onde eu vou ver o jogo do Brasil??