A Ingrith vivia falando em fazer um casamento no McDonald’s. Não tenho certeza de como seria, mas imagino a felicidade dos convidados gumpescos gordos se fosse só pedir e comer, sem precisar pagar, e também prevejo os micos daquele bando de adulto na piscina de bolinhas e as fotos indecentes com o pobre do Ronald McDonald!

Por outro lado, sei direitinho como seria se o casamento todo, desde a cerimônia em si, fosse realizado no Subway!!

Primeiro, o noivo entra. Um funcionário pergunta se ele deseja recepcionar os convidados com sua família de acordo com os casamentos clássicos, ou reserva um pouco de mistério para si; logo em seguida, o funcionário emenda questionando se será uma cerimônia católica, evangélica ou dos seguidores do U.R.I. (Unicórnio Rosa Invisível). O próximo passo é escolher se o padre/pastor deverá falar muito ou pouco, o tom do discurso, e assim por diante.

Então é a vez da noiva, atendida também por uma funcionária, que lhe mostra o cardápio com os tamanhos de atrasos (de poucos minutos a duas horas), as quantidades disponíveis de daminhas e pajens, e as opções para a entrada destes: antes da noiva ou junto dela. Em seguida a noiva é instruída a escolher uma dentre 5 opções de marchas nupciais, da clássica à mais modernosa.

A partir de então, os noivos devem optar conjuntamente por um dentre vários itens em muitas perguntas relacionadas a ficarem juntos na pobreza ou na riqueza, etc, como vai ser a recepção para a festa, a festa em si, uma dentre inúmeras opções de valsas, a ordem dos cumprimentos, tipos de buquê, e todo o mais na festa. Tudo escolhido na hora, no momento mais tenso.

Estima-se que 50% dos casamentos que viessem a ser efetuados no Subway terminariam em divórcio antes do fim da festa.

“Não vou me casar com alguém que come sanduíche de almôndega com pão integral com aveia e mel!”

E, claro, tem a fila para comer, com a tradicional escolha de ingredientes para os sanduíches, ainda acrescida das bebidas alcoólicas! Isso para cada um dos presentes, menos os noivos, já que esses não tem tempo para comer mesmo.

Calcula-se que um casamento no Subway leve tanto tempo quanto um casamento polonês, chegando a alguns dias de duração!

Não sei se seria uma boa idéia. A não ser que o Aurélio fizesse uma versão do Subwaytor, que é um gerador online de sanduíches do Subway, para casamentos.

Veja também:

• Presentes de casamento (no blog Dramático & Orgástico)
• A foto de casamento que não pode faltar no seu álbum
• Ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro?
• Sempre seja você mesmo!

Eu venho citando várias gumpices estilo “pastelão” recentemente, mas havia tempo que eu não fazia nenhuma gumpice clássica.

Gumpice clássica é aquela que, mesmo com minha vasta experiência em gafes, mancadas e micos, consegue me deixar incomodado e com vergonha.

Recebi uma ligação de um amigo. Chamemos de Fulano. Conversamos, combinamos algumas coisas, e desligamos. Como eu sou mané, nunca lembro de falar tudo. Liguei então para o Fulano.

- Faaaala Christian! – foi a resposta do outro lado.

“Christian”? Fulano raramente me chama de Christian. As pessoas mais próximas sempre me chamam por apelidos.

- Então, blá blá blá blá!
- Blá blá blá

Fulano continuou conversando, mas estava meio estranho, sem entender por que diabos eu estava falando que ia viajar, que ia comprar a passagem amanhã. Na verdade, pareceu puto de verdade, mas continuou o assunto.

Só depois de ver que ele estava muito lerdo no assunto e indignado demais para quem tinha acabado de falar comigo numa conversa bem jovial, eu me toquei que obviamente estava falando com o Fulano Nakajima (sobrenome japa fictício), um japonês revoltado discípulo do Alborguetti, em vez do Fulano da Silva.

Por que essas coisas ainda me deixam com vergonha?

Note que eu vinha pentelhando o Nakajima pra viajarmos pra Bahia desde que voltei de lá. Ele diz odiar tal estado, então eu falo que lá é massa e que ele ainda vai casar com uma baiana. Provoco diariamente mandando ele largar de frescura e ir pra Bahia. Ele já não aguenta mais essa história, e a gota d’água seria eu ligar pra ele no meio da noite para falar da viagem.

Para completar, quando soube da minha gumpice, Fulano da Silva mandou SMS para o xará oriental falando que eu não tinha feito gumpice alguma, que eu tinha é ligado pra irmã do japa e quando ele atendeu eu disfarcei. Como ele sabe do meu Fator O, fica indignadíssimo só de eu proferrir as palavras “sua” e “irmã” juntas.

“Não, eu não vou te apresentar minha irmã, porra!”

Fato é que com um japonês psicopata querendo defender a honra da família, minha vida estará em perigo amanhã. Tenho que passar todas as minhas senhas de blog/twitter/orkut/etc para minha coveira digital, que ficará encarregada de vir postar piadinhas de humor negro sobre a minha morte, se ela se confirmar. Coisas como “A família do Gump está feliz, finalmente ele virou vegetariano. Agora só come mato. Pela raíz!“

De qualquer maneira, foi legal ser blogueiro enquanto durou!

 

Veja também:

• Instintos Gumpescos: O Fator O
• Top 3 gumpices que não merecem um post
• Gump, o suspeito
• Christian?? Não conheço…
• Estou bem arranjado!

Toda vez que estou insone, descubro pelo Twitter que não estou sozinho.

O fato é que insônia, seja frequente ou esporádica, é realmente um problema comum. Você fica lá, girando de um lado para o outro da cama, ou zapeando algo na TV, às vezes até morrendo de cansaço, mas não consegue dormir de jeito algum! E quando se tem um horário a cumprir a partir das 8 horas da madrugada, surge a preocupação com o sono, que ironicamente traz mais insônia.

Mas eu tenho uma solução infalível!

Quer ou precisa sentir sono mas está num momento de insônia crônica? conheça o…

Método Gumpesco Anti-Insônia!

É muito simples. Corra até a cozinha e coma tudo que encontrar pela frente! Feijoada seria perfeito, mas contar com uma feijoada às 3 da manhã não é exatamente fácil.

Mas uma bela macarronada bem pesada, com queijo, uma pizza inteira, muitos sanduíches feitos com restos mortais de qualquer refeição, qualquer coisa gordurosa, calórica e pesada, tudo isso vai funcionar.

Sinta-se desafiado a comer essa feijoada toda e continuar acordado!

Coma, coma e coma! Quero ver se você não vai ficar com sono.

- Mas Gump! Aí você dorme e acorda 5 kg mais pesado!

Bom, eu não lembro de ter dito que era um método saudável… Se eu soubesse de um, não estava aqui escrevendo besteira às 3h da manhã, louco pra dormir.

Veja também:

• Como se livrar do sono na hora errada se você é insone
• Sobrevivendo ao horário de verão
• Linda Poesia
• Chá com leite é bom!

Um álbum de casamento não é um álbum de casamento se não tiver uma foto como esta abaixo, encontrada no  Wedinator:

Sinto muito, se você acha que casou e não tem uma foto dessas, você está solteiro. Pode até ficar com outras pessoas, e se o cônjuge chifrudo reclamar, diga que o Christian Gump falou que você não traiu.

Admire a cara psicopata da noiva! Sim, ela sabe que a mulherada lá atrás vai se matar pelo bouquet, enquanto ela não mais precisa passar por isso, e já antecipa a sua sádica diversão!

E a mulher-canguru de blusinha rosa? Passou um ano treinando apenas para esse momento, e deu um salto para entrar na história. Até as suas vestes foram escolhidas para melhor mobilidade – o que causou o horror da mulher ali mais pro meio da foto. E o salto ficou completo por ter fracassado miseralvemente!

Atrás dela uma goleira profissional usa suas habilidades para fazer uma ponte, mas demonstra que está mesmo é habituada a engolir frangos. O bouquet cairá, como de costume, naquela menina tímida que ficou quietinha ali no meio do bolo, esperando não ser vista (tanto que está escondidinha atrás da marsupial).  A menos que aquele garçom ali atrás resolva se soltar e correr pra entrar na briga!

Ah sim, se você me convidar para o seu casamento e não tiver uma foto como a abaixo, comigo fazendo as vezes do tio careca ali, você igualmente não está casado.

Tiozinho gumpesco

Veja também:

• Não chame um Gump para ser padrinho de casamento
• Só para deixar bem claro: eu não sou assim não!
• Rinocerontes de pernas-de-sabiá: seres repugnantes

Eu sempre digo que não há nada como um lugar bem sinalizado. É horrível se sentir perdido, sem saber o que fazer ou o que vai encontrar em determinada situação, sem ter algo para dar direções.

Abaixo, temos um exemplo de lugar com boa sinalização.

Faça um rápido exercício de imaginação e você verá os problemas que a falta desse aviso poderia causar. Cito, de cara, dois: a pessoa responsável pelo papel higiênico não saberia onde colocá-lo, e você não saberia onde encontrar o papel limpo – estaria na lixeira?

Parabéns aos responsáveis por esse banheiro pela maravilhosa iniciativa!

Veja também:

• Ainda bem que avisam!
• A mente poluída do Gump
• Suspeitos da chacina no Zoo de Goiânia estão atrás das grades!
• ¡Dame una propina!