- Christian!!!!!!

Ouvir minha mãe chamando esse tal de Christian me estremecia. Ser chamado assim é sinal de coisa ruim.

- Quem foi que quebrou o vidro? Foi você?

A pergunta da gumpesca mamãe vinha com uma alta carga de acusação. Algumas mães sabem como são os filhos. Mesmo depois de eu me tornar adulto, a minha, quando vou visitá-la, escolhe a cadeira mais reforçada para eu sentar, e tira tudo do alcance da minha mão, para não correr o risco de eu quebrar algo importante.

Então, era óbvio que tinha sido eu. Ela só queria uma confirmação.

Minha mente tentava achar uma maneira de eu me safar mas, inevitavelmente, um sorrisinho aparecia no meu rosto. Amarelíssimo!

Era o sorrisinho de culpado!

Isso não é uma característica somente minha. Tem gente que mesmo depois de adulto mantém esse denunciador. Um colega, por exemplo, adora contar umas mentirinhas para depois zoar. Mas ele não consegue fazê-lo sem um princípio de sorriso num dos cantos da boca. Não é ator o suficiente para disfarçar o quanto está rindo da cara dos outros por dentro.

Voltando à época em que eu era um pirralho fazedor de gumpice. Com o tempo, eu passei a tentar evitar o sorrisinho, já que eu sabia que ele me denunciava. Mas era como pedir para alguém não pensar num fusca branco. Foi como no post anterior eu querendo agir normalmente para não parecer suspeito e, aí sim, parecendo mais suspeito ainda.

“Não dê o sorrisinho!”

Eu ficava repetindo esse mantra e, inevitavelmente, os dentes apareciam.

Mas até aí tudo bem. Levar a culpa de algo que eu fiz ao menos não era injusto.

Um belo dia, fui acusado de algo que eu não tinha feito!

A primeira coisa que me veio à mente foi que eu não podia sorrir de maneira alguma ou levaria a culpa.

- CHRISTIAN!!!! Foi você que arranhou o piano???

“Não dê o sorrisinho!”, eu pensava.

“Não dê o sorrisinho!”

“Não dê o sorrisinho!”

- Não fui eu não, mãe!

- Como não, CHRISTIAN??? E esse sorrisinho de culpado? Eu te conheço!

E pronto, eu estava de castigo. Isso aconteceu muitas vezes!

Ainda bem que na época não havia internet. Tenho certeza que ficar sem acesso por alguns dias seria o castigo default.

Veja também:

• Christian? Não conheço…
• Gump, o suspeito

Depois de uma bela manhã, vesti meu sorriso – tá, é mentira, eu não sorrio – e fui ao Pão de Açúcar fazer umas comprinhas na hora do almoço. Mas o pensamento estava longe. Eu estava completamente distraído.

Ou melhor, extremamente concentrado. Eu sempre digo:

“Um cara distraído nada mais é que um cara concentrado na coisa errada”.

Era o meu caso. Concentradíssimo nos meus próprios assuntos enquanto perambulava pelos corredores do supermercado procurando se havia uma área de material escolar/de escritório.

Meus devaneios foram interrompidos por um segurança, com seu walkie talkie próximo ao rosto, que se colocou na minha frente de forma a impedir a passagem.

- Posso ajudar? – perguntou de cara feia.

Caindo de volta à Terra, não percebi assim de imediato o que acontecia, e estranhei um segurança de cara tão feia estar sendo tão prestativo. De imediato respondi.

Gump – Na verdade, gostaria de saber se tem durex.
Seguran̤a de Cara Feia РDurex?
Gump – É.
Seguran̤a de Cara Feia РFita?
Gump – Hããã… é, fita.

Segurança de Cara Feia – Não, não tem! (Como quem diz “Não, não tem, PORRA! Agora vai embora!”).
Gump – Ah, tá, obrigado.

E virei as costas e fui ao que interessava, as compras de comida.

Só então caiu a ficha de que eu devia estar agindo de modo suspeito. Não sei exatamente por quê, afinal eu não estava prestando atenção no que eu fazia, entretido com meu próprio mundo.

Aí ficou pior, porque fiquei incomodado. Percebia o cara me perseguindo, olhando cada passo meu. Minha desconfiança, meus olhares de canto de olho para ver onde ele estava, não me ajudavam. Aí sim eu estava parecendo suspeito.

Pior de tudo é que se eu realmente quisesse ser ladrão, seria daqueles que esquecem documentos ou até mesmo o cachorro no local do crime. :p

Veja também:

• Gump, o ladrão
• Remedinho para a pele
• Top 3 gumpices que não merecem um post

Esses dias rolou inimigo secreto na minha divisão. Uma versão zoada do famoso, tradicional e chato amigo secreto.

E se é pra zoar, temos que fazer direito! Eis as embalagens que eu e alguns colegas preparamos para os nossos presentes:

Note o anúncio de acompanhante que aparece numa delas.

Não ficaram perfeitas?