A pergunta do título parece ser a que alguns profissionais aqui do Centro-Oeste me fazem, indiretamente.

Lembrei disso ao chegar de volta das férias ao aeroporto aqui de Goiânia. Como só trabalharia à tarde, dispensei táxi e decidi ir de citybus. Tal microônibus passou totalmente vazio, como sempre, mas a motorista nem fez questão de mudar isso: sequer olhou para o ponto, passando direto.

Sobrou-me rumar para fora do aeroporto, ao ponto do busão normal, que pelo menos também vem vazio e igualmente me deixa quase em casa.

A espera foi pequena, de uns 10 minutos, mas irritante. Quase uma vez a cada minuto passava um táxi buzinando, parando e perguntando se eu queria táxi. Ao ouvir minha negativa, insistia, e depois insistia de novo. Um chegou a oferecer taxímetro desligado para o centro, me cobrando apenas a bagatela de 25 reais. Considerando-se que o valor normal até a minha casa é de 20 reais, foi uma bela promoção…

Assim eu até entenderia o motorista parar, buzinar e oferecer táxi… mas para um branquelo gordo?

E havia mais pessoas no ponto, mas era só para mim que ofereciam táxi. Talvez um preconceito invertido, igual ao dia em que um pedinte olhou pelo vidro de um restaurante, adentrou-o e o percorreu inteiro, parando somente na minha mesa para pedir dinheiro. Ocasião na qual eu cometi uma meia-gumpice, exclamando:

- Pô, por quê você tá pedindo pra mim? Por quê não pede pra ele? – e apontei para um cara numa mesa vizinha. Estava indignado porque estava vestido até de forma bem esculachada e mesmo assim fui escolhido como a “fonte de dinheiro fácil�.

É claro que o cara foi lá pedir dinheiro (e insistir e insistir) para meu vizinho de mesa só para voltar e pedir de novo pra mim.

- Viu? Eu pedi pra ele também!

Pelo menos, se o vizinho ficou puto comigo, não demonstrou…

Voltando à historinha, o que eu acho mesmo é que os taxistas pensam que com a cor do meu cabelo, eu não saberia pegar um táxi no lugar certo e estaria perdido. Mas isso eu ainda consigo, creio eu.

Quando veio o último taxista, eu estava conversando com uma senhora, e ele ficou buzinando, buzinando, buzinando. Vi que ele não ia perceber que eu o estava ignorando propositalmente (ou tentaria vencer pela chatice mesmo), e olhei. Mas dessa vez respondi o óbvio:

- Se eu quisesse um táxi, não andaria até aqui, pegaria um lá! – e apontei para os táxis bem na saída do aeroporto.

Pior é fazer uma caminhada nas ruas de Rondonópolis-MT num final de semana. Cada mototaxista buzina, encosta e pergunta se você quer mototáxi. Se eu quisesse um, com certeza eu estaria atento e à procura. Ele não precisaria parar e perguntar.

Uma coisa também irritante mas creio que menos grave, já que é mais falta de noção do que chatice intencional, é o que acontece quase sempre que alguém pára para olhar uma vitrine nas ruas ou shoppings aqui de Goiânia: o vendedor sai da loja para perguntar o que você quer. Ao ouvir o clássico “estou só olhando�, insiste, fala de produtos, até você desistir de olhar a vitrine e ir embora.

Duvido que seja isso que ensinem nesse livro…

Às vezes você está só olhando mesmo; em outras, quer realmente comprar algo, mas ainda não decidiu se aquela loja é interessante. Pela vitrine já dá para saber isso.

Um dia ainda vou responder, mas de forma educada e sendo o mais simpático possível (em se tratando de mim, deveria dizer “o menos antipático possível�), dizendo que quando quiser ser atendido, eu entrarei na loja e procurarei o vendedor.

Pelo menos existe uma forma simples de evitar tudo isso: fone de ouvido!

Veja também:

• Pegar táxi em Florianópolis não precisa ser um martírio!
• Vizinho – você ainda vai odiar um

Hoje eu vou mostrar como tudo é uma questão de saber olhar as coisas pelo lado correto.

Nesta noite eu tive um sonho terrível. Eu pesava 200 kg!

Eu sabia que as pizzas não passariam impunes, eu sabia! Minhas dobras de pele preenchida com gordura estavam tão grandes que daria pra segurar coisas sem usar os braços!

Pesadelo tenebroso, daqueles de fazer você acordar mal só pela simples lembrança do que sonhou.

Até que parei de focar nos 200kg e comecei a lembrar do resto do sonho.

Eu descia as escadarias de um teatro lotado, em alguma cerimônia qualquer. Estava impecavelmente vestido com um terno visivelmente caríssimo – e não era pela quantidade de tecido.

Mas o principal: eu estava de mãos dadas com uma moça que não tinha qualquer motivo para ter inveja da Megan Fox. Estonteante! E ela sorria apaixonada para mim.

Aí caiu a ficha:

- PQP! Eu sonhei que estava rico pra c*****!!!

Ah, que sonho massa! O melhor dos últimos meses.

Pena que só me toquei que era tão bom depois que já estava bem acordado!

 

Chupa, Briatore! Eu tô podendo mais do que você! Em sonho, pelo menos!

Veja também:

• Uma espantosa relação com os sonhos!
• O sonho da casa própria
• Roubaram meu balde!
• A vida de um gordo em 11 fases
• Manual de Etiqueta Para Uma Noite de Gula

Eu sou… como dizer? Bem, vou me auto-plagiar. Já disse isso em outro post. Quando as pessoas não me conhecem direito, pensam que eu sou antipático. Mas aí elas me conhecem melhor e passam a ter certeza.

O fato é que tanta simpatia e sorrisos no rosto economizados estavam transbordando e acabaram aparecendo. Eu tava lá, um cara solícito, simpático e sorridente agora à noite, achando a vida bela.

No caminho pra padoca pra comprar algo comestível, um carro parou para pedir informações. Toda hora alguém para pra me perguntar algo, e eu nunca sei informar. Mas o povo desse carro perguntou algo que eu sabia e era longe. Eu expliquei direitinho, tendo que falar muito. Mas eu estava um Gump simpático e solícito. Pela proximidade das férias e de tudo que elas vão trazer, provavelmente.

Expliquei, expliquei, até fiz gracinha, o povo riu, eu ri.

Aí “agradeceram�.

- Valeu aí! Vocês gaúchos são muito prestativos e educados!

“É a mãe!!�

Poxa, eu tava ajudando, precisava ofender?

É tão simples perceber que sou um brasiliense criado em Santa Catarina e com períodos no Rio e em Curitiba, pô!

Hunf!

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