Já disse aqui no blog que já tive uma infinidade de apelidos.

Era só lá no trampo que o pessoal tinha mania de me chamar de um nome estranho: Christian. Até hoje quando alguém me chama de Christian eu traduzo para Gump antes de atender.

Mas isso não duraria muito tempo. Por uma certa característica corporal minha – que se eu fosse mulher já teria me rendido uma boa grana – acabei virando o… caçambão!

É a diversão da galera. Quando eu dancei num bailinho de academia com uma moça igualmente caçambuda, já disseram que formávamos um bitrem!

Eu dançando com minha parceira no bailinho

Para completar a festa, um dos meus colegas é o LMBelem. É famoso por diversas características, principalmente sua malandragem e por ser um dos primeiros metronerds – nerds metrossexuais – que se tem notícia.

Mas suas habilidades como caricaturador não ficam atrás. Em poucos traços ele desenhou de forma hilariamente caricata um colega nosso e, desde então, eu não conseguia mais olhar para essa pessoa sem ver um desenho de carne e osso vindo em minha direção.

Mas a nova vítima fui eu. Abaixo, a visão que o povo tem de mim lá no trabalho, do topete à… bom, olhe e veja. Só, antes de tudo, em minha defesa, eu já aviso: não tenho esses bracinhos de tiranossauro rex e as mãos, apesar de minúsculas, existem!

Gump de perfil

Definitivamente, estou bem arranjado. Eu mereço!

Veja Também:

• Homenagem gumpesca no dia do desenhista (Auto-retrato 1)
• Rotina gumpesca de treinos (Auto-retrato 2)
• Christian?? Não conheço…
• Roubaram meu balde!

Dia após dia…

Levei bronca de uma Pessoa por conta de explicar algo que supostamente estava subentendido.

E já passei por altos desencontros por coisas que foram altamente discutidas e combinadas, mas cada um entendeu algo diferente.

Tem coisas que não se explicam.

Com algumas pessoas, você simplesmente conversa até com as palavras erradas. Você se engana e diz para a pessoa virar à direita, faz sinal para ela virar à direita, e ela vira à esquerda, porque sabe que é isso que você está querendo dizer.

Com elas, você conversa até por telepatia. Já tive muitas dessas conversas, assim como os personagens da maravilhosa série How I Met Your Mother.

É maravilhoso encontrar e conviver com pessoas assim.

Com outras, no entanto, nem com as frases mais simples e claras você se consegue fazer entender. A pessoa não acredita em você, ou não presta atenção, ou já supõe que você quer dizer uma coisa e ignora todos os sons que saem da sua boca, ou ainda é uma pessoa de 3 palavras. Ou, por fim, realmente não tem jeito: vocês não têm sintonia.

A propósito, pessoas de 3 palavras são aquelas com quem você com certeza teria o diálogo abaixo:

- Sabia que existem pessoas que são incapazes de entender qualquer frase que tenha mais de 3 palavras?

- Hã? Não entendi.

E você? Já teve sua conversa telepática hoje? Ou já desistiu de explicar algo pra alguém?

 

Veja também:

• Os relacionamentos e a infalível teoria da azeitona

Quem acredita em astrologia costuma falar em inferno astral, o período de um mês antes do aniversário, em que a pessoa seria assombrada por angústias, depressão, má-sorte.

Mas você acha que eu, impaciência encarnada, aguento esperar até o finzinho de setembro, mesmo para coisas ruins?

Na verdade, tenho certeza que esse negócio de inferno astral é balela, e que setembro é o mês em que o inferno fica agitado, o período do ano em que o cramunhão toma o controle de tudo.

Não é quando nasce o mal, porque a Lina nasceu no fim de outubro, mas é quando o mal está mais anabolizado.

É em setembro que pessoas normais ou desequilibradas ouvem o diabinho vermelho sobre seu ombro e dão aquele peteleco gostoso no anjinho do outro lado. O resultado pode até não sair no mesmo mês, mas a faísca inicial ocorreu em um destes 30 dias fatídicos. Pode acreditar.

“Aê!!! É setembro!!”

É fácil relembrar o primeiro de uma série de setembros horripilantes recentes para mim, o de 2005. Com acontecimentos que merecem um post – já devidamente rascunhado; com a minha velocidade habitual, deve estar publicado até setembro do ano que vem. E pra completar, em setembro daquele ano a sementinha da maior cagada gumpesca da história foi lançada ao solo. A partir de então, em todo setembro houve um acontecimento macabro sinistro infernal horripilante(pára de exagerar, Gump!) momento altamente depressivo.

Note bem, eu estou totalmente isento de culpa por estar aqui ao lado da Samara Morgan. A culpa é toda de setembro!

Nem com esse calendário eu gostaria de setembro. A menos que fosse ao vivo.

No ano atual, o mês das trevas vem mantendo a tradição. Mas já é tanta coisa errada, tanto problema no trabalho, tanta complicação na vida pessoal, tanto imprevisto a assolar, que me sinto como o cara com dívida de 1 milhão que só tem 100 reais na carteira.

O que esse cara faz?

Pega os 100 reais e vai pro bar. Não vai fazer diferença alguma mesmo!

Vou fazer o mesmo Рṇo necessariamente ir para o bar, mas dar de ombros para os problemas.

Phodda-se, setembro!

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Observações:

• a música tema desse post teria que ter sido “Wake Me Up When September Ends”, do Green Day. No entanto, é muito quente em setembro e eu não consigo sequer dormir.
• Consegui! Um texto inteiro falando que setembro sucks sem citar o 11 de setembro!
• Título forte, hein?

Metade (da pizza)

Que essa minha vontade de ir ao restaurante
Se transforme na pança cheia que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja preenchida com comida
Porque metade de mim é uma pizza mas a outra metade é churrasco.

E que a minha gula seja perdoada
Porque metade de mim é fome
E a outra metade também.
(Christian Gump)

Porque voltar de um treino de 2 horas e meia e encontrar a geladeira vazia (deixada assim propositalmente por auto-conhecimento) é phodda…

 

Veja também:

• 11 passos para perder 7 quilos em 20 dias
• A vida de um gordo em 11 fases
• Manual de Etiqueta Para Uma Noite de Gula