Simplesmente adorei a tira abaixo:

Pelo visto não sou o único que não suporta ouvir essa resposta quando é feito um indagamento importante.

Não costumo participar de “memes”, porque não têm muito a ver com o estilo (???) do blog. Mas esse que eu recebi da Núbia me pareceu interessante. O objetivo é conhecer melhor a pessoa por trás do blog. Mas o que eu gostei foi o esquema de “perguntas e respostas”. Dá pra responder num estilo bem gumpesco.

Então, vamos lá:

Meme 3×4

Nome: Gump. Christian Gump. (Minha certidão de nascimento está errada!).

Idade: Nesse instante, 12055 dias. O suficiente para ser o vovô da Blogoianada.

Local de Nascimento: Roubalheirolândia Brasília-DF. “Ué, Gump, você não é Gaúcho?” - Fui criado em Santa Catarina e morei 11 anos em Curitiba-PR. Gaúcho, portanto, é a mãe!

Peso: 227,9 quilos. Em Júpiter.

Altura: Todos dizem que sou um loiro alto solteiro procura, com mais de 1,80m. Na verdade, sou uma ilusão de ótica: tenho só 1,76m.

Apelido de infância: Um só? Que tal uma relação de apelidos gumpescos?

Qual é a sua maior qualidade? Proporcionar aos outros momentos de boas risadas com minhas mancadas, gafes, micos… enfim, minhas gumpices.

E seu maior defeito? Quando as pessoas não me conhecem bem, acham que eu sou antipático. Mas aí elas me conhecem melhor, e passam a ter certeza.

Qual é a característica mais importante em um homem? Ser feio, pobre e burro (mais que eu!), pra eu me sobressair perto dele.

E em uma mulher? Não fazer escândalo se eu esquecer a toalha molhada em cima da cama.

Qual é a sua idéia de felicidade? Fazer algo que me faça sorrir como um meninão.

E o que seria a maior das tragédias? O fim do Google.

Quem você gostaria de ser se não fosse você mesmo? Um clone de mim mesmo, mas com mais grana.

E onde gostaria de viver? Uma versão sem violência do Rio de Janeiro. Se existisse, seria a melhor cidade do mundo!

Qual é sua cor favorita? Azul, como 90% dos não-emos.

E o seu desenho animado? Futurama, porque eu me identifico com o Fry, com o Bender e até com o Dr. Zoidberg.

Quais são os seus escritores preferidos? Midori-san, a planta blogueira. Na real, leio de Dan Brown a Machado de Assis, desde que me dê prazer. Odeio quem diz que eu tenho que gostar de um livro porque todo mundo diz que o autor é fodão e detestar outro porque é feito pra vender. E se prepare, porque o que eu vou falar aqui, você não vai ler/ouvir em nenhum outro lugar: eu odeio “Cem Anos de Solidão”! #prontofalei.

E seus cantores e / ou grupos musicais? Gosto muito de alguns cantores sertanejos. Aqueles que já morreram, sabe? Eles não produzem mais nada.

O que te faz feliz instantaneamente? Quando, depois de eu acertar 5 números, sorteiam o sexto e eu grito: “Ganhei na mega-sena!“. Como isso é delírio, a resposta certa é “descer a Estrada da Graciosa de bike”.

Quais dons você gostaria de possuir? Auto-regenerar em alguns segundos, igual a Claire de Heroes. Saber voar também pouparia uma grana em passagem. Emagrecer sem dieta. Ler o pensamento dos outros.

Tem medo da morte? Não. Mas não tenho pressa também.

Quem é seu personagem de ficção favorito? Muitos. Os já citados Fry e Bender, o Dexter, o Homer Simpson.

Qual defeito é mais fácil de perdoar? Perdôo tudo. Mas deixo arquivadinho na memória pra quando precisar.

Qual é o lema de sua vida? “Não faça hoje o que você pode deixar pra amanhã!” Mas gosto do “Não leve a vida tão a sério, você não vai sair vivo dela mesmo“.

Qual sua maior extravagância? Deixar de comprar algo por questão de centavos, mas gastar fortunas em restaurantes e hotéis.

Qual sua viagem preferida? Viajar é bom até a trabalho.

Se pudesse salvar apenas um objeto de um incêndio, qual seria? Meu computador!

Qual é o maior amor de sua vida? Berenice^*.

Onde e quando foi mais feliz? Na estrada, no meio do nada, pedalando uma bike carregada de alforges, desviando de uma tempestade e procurando um lugar seguro para passar a noite. É sério. “nada é bom ou mau, nosso pensamento é que o fazâ€� (Shakespeare). Como diria um blogueiro português, “isso dava um post”.

Qual é sua ocupação favorita? Viajar e escrever besteira.

Pensa em ter filhos? Imagine um monte de gumpinhos, fazendo gumpices e eu tendo que levá-los ao hospital. Ná. Melhor não. Os genes da gumpice param por aqui.

Quantos? Zero.

Um animal de estimação: Cachorro e gato. Mas hoje eu só tenho uma aranha de teto, que me salva dos mosquitos da dengue.

Uma atividade física: Levar comida à boca. De preferência sem atingir a testa.

Um esporte: Cicloturismo. Viajar, comer de tudo e ainda emagrecer. Quer esporte melhor?

Um prato que sabe fazer: Batata Gumpesca e Strogonoff de Caixinha. Meu miojo também é inesquecível.

Uma comida que adora: Gosto de quase tudo. Principalmente se eu não tiver que preparar.

Uma invenção tecnológica sem a qual não vive: Internet.

Gasta mais dinheiro com: Comida. Sou um “comidólatra anônimo“.

Uma inabilidade: Dançar, exceto a dança do final de Hitch. Mas gosto daquelas pistas escuras com flashes de luz. A cada flash estou numa posição diferente e quem vê se admira: “Uau! O Gump dança pra caramba!”

O que não faria em nome da vaidade? Coisas que envolvam cera e puxões. Ouviu, Deinha?

Uma mania: Não saio de casa sem tomar banho. Se eu acordar cedo pra correr, eu tomo banho antes da corrida e depois.

Uma saudade: Do meu salário, alguns dias depois de ele cair na conta.

O primeiro beijo: Foi no século passado.

Bom, terminado o interrogatório, passo a bola para quem se interessar em responder. Mas acho que se o Carroceiro, a Ester, a Fabíola, o Fred e a Ingrith participassem, sairiam ótimos posts.

Claro, podem responder “que nem gente”! Não precisam seguir o meu “estilo”.

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^* Berenice é o nome da minha bike

Sempre ouço a mulherada dizer:

• Mulher que é mulher é elegante até debaixo d’água;
• Mulher que é mulher não desce do salto.

Então, em época de chuvas, nada mais perfeito para elas manterem a elegância:

O calçado perfeito para a mulherada atravessar a Av. que vira rio em dia de chuva Tocantins a pé!

Nota: Este é um artigo de zoação, não informativo. Não leve a sério.

Se a Copa de 2014 tiver a capital federal como uma de suas sub-sedes, vai ser uma sequência de eventos muito peculiares.

Brasília ao pôr-do-sol. (fonte: desciclopedia)

Turistas

Teremos muitos problemas com os torcedores dos países que forem disputar seus jogos em Brasília. Primeiramente, a maioria dos gringos, ao descobrir que sua seleção vai jogar na capital do Brasil, vai comprar passagem para Buenos Aires.

Os que comprarem passagem para a capital correta, ficarão frustrados. Farão planos para um período típico de gringos no Brasil, pegando muita praia, carnaval e mulher bonita, e dando um pulinho na floresta amazônica entre um jogo e outro.

Onde estarrr o prrraia?

Isso sem falar na gastronomia. Todos estarão ansiosos por conhecer feijoada, churrasco e caipirinha. Cairão do cavalo ao descobrir que a maior especialidade da culinária brasiliense é pizza!

Quando descobrirem onde fica Brasília e o que tem lá, já será tarde.

Público

Os turistas que resistirem às decepções citadas acima formarão o público pagante, de aproximadamente 100 pessoas. Isso é bom, porque não haverá mais ingressos do que isso para vender.

No entanto, o estádio estará sempre lotado. Cada deputado, senador, ministro, além do governador do Distrito Federal e do Presidente da República, bem como cada um de seus assessores, exigirá um ingresso de cortesia para si próprio, para sua família e para algumas dúzias de agregados.

“Ingresso de graça uhú lálálá!”

E sabemos bem que família de político, quando se trata de uma bocada dessas, torna-se repentinamente numerosa.

Estádio e tradição

Os jornalistas estrangeiros, querendo fazer a tradicional matéria sobre cada cidade-sede e seu estádio, indagarão:

- Que grande time glorioso joga nesse estádio? Quantos títulos nacionais o time da capital teve?

Cri cri cri!

Os jogos

Apitarão as partidas disputadas em nossa gloriosa capital juízes plenamente adaptados ao estilo brasiliense. Assim, os jogadores não precisarão se preocupar muito com treinamentos de cobranças de pênaltis e táticas de jogo.

As técnicas mais importantes que precisarão dominar serão as do pagamento discreto de propina. Um maço pequeno de notas no bolso do juiz vale uma falta. Um maço maior, um pênalti a favor. Não colaborar deixa o jogador em impedimento.

Conclusão

Copa em Brasília? Medo, muito medo!

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Da série Como será a Copa se disputada em…

• Brasilia
• Rio Branco

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Inspiração e fonte: Vagabundia

Veja também:

• Manifesto pela bolha de metal