Depois de votar, usar calças e até gostar de futebol, as mulheres insistem na busca por direitos iguais. E agora, num dos atos mais tipicamente masculinos que existem: fazer xixi em pé!

Mas mais do que o produto acima, distribuído em algum carnaval do Rio, já existem empresas que comercializam o direito de fazer xixi em pé. Veja aqui e aqui.

Quais serão as próximas requisições femininas?

O que você diria de um cara cuja vida é pensar em membros decepados, tortura, espancamentos, assassinatos e violência de um modo geral, e fazer isso da forma mais tranquila e alegre que existe?

“Psicopata“, provavelmente seria a sua resposta. Isso se você não soubesse que eu me refiro a Quentin Tarantino!

Diga que essa não é a cara de um psicopata!

Serio! O cara, ex-atendente de locadora, com conhecimento monstruoso sobre filmes, é completamente perturbado. Simplesmente doente! Tinha tudo para ser um serial killer dos mais famosos. Mas acabou virando roteirista e diretor de cinema.

Já de cara, iniciou a carreira com Cães de Aluguel, um filme que demonstra um banho de sangue em meio a cenas que arrancam risadas do público. É a violência para divertir. Uma cena marcante é quando um dos personagens corta a orelha de um policial com uma faca e joga gasolina sobre ele, ameaçando queimá-lo.

Cães de aluguel: violência para divertir

Em Pulp Fiction, temos, contadas com a mesma leveza que se conta uma fábula, 3 histórias que contém assassinatos, ameaças, overdose de cocaína, referências a sadomasoquismo homossexual, vingança e sugestão de torturas.

Em Assassinos por Natureza, escrito por Tarantino e dirigido por Oliver Stone, dois serial killers viajam pelos EUA matando todo mundo. Também participou e fez o roteiro de Um drink no Inferno, que parece um simples filme em que criminosos fogem com reféns, até se acharem num bar recheado de vampiros, e a matança começa a rolar solta. Insano!

Em Kill Bill, temos a maior quantidade de pernas, braços e cabeças decepadas em um único filme na história do cinema, além de olhos arrancados com a mão, espancamento de uma noiva grávida dentro da igreja, e por aí vai.

A protagonista de Kill Bill, e um monte de japas que estão prestes a perder braços e pernas

Em À Prova de Morte, a estória é sobre um dublê que sente prazer em matar pessoas usando seu carro especial - e há mais uma perna decepada pela violência de um acidente. E a cena em que a perna voa e cai no asfalto chega a ter uma certa beleza infernal. Típico de um lunático!

O dono dessa mente horripilante também foi o produtor de filmes como O Albergue, recheado de muita tortura e mortes cruéis, e é amiguinho de outro psicopata, talvez um pouco menos talentoso: Robert Rodriguez, responsável por Sin City, onde um personagem serra todos os membros de outro como vingança (só para citar um exemplo), e Planeta Terror , onde uma garota perneta decide que perna de pau é coisa de pirata, e instala uma metralhadora no toco da coxa. Detalhe: essa metralhadora dispara com o poder da mente, já que ela apenas levanta a perna e sai matando quem vem pela frente, sem precisar apertar gatilho algum!

Prótese inovadora

Tarantino (bem como seu fiel escudeiro) provavelmente estaria trucidando pobres vítimas incautas por toda a américa do norte, até ser preso e perder o glamour e a fama. Mas, por sorte, ele satisfaz seu desejo por sangue e por bolar atrocidades planejando roteiros maravilhosamente grotescos. E atores como Bruce Willis, Samuel L. Jackson e Uma Thurman, bem como toda a equipe responsável pelos filmes, se encarregam de tornar realidade, no mundo dos sonhos pesadelos do cinema, as obscuridades da mente amalucada de Tarantino.

Devemos muito, portanto, ao cinema, por duas coisas: temos um psicopata ativo a menos no mundo; e um diretor/roteirista genial a mais.

Tem muitas coisas que eu faço que assustam as pessoas normais: tomar chá com leite; ignorar, às vezes, feijão e arroz num buffet por quilo para pegar outras fontes de carboidrato mais gostosas; assistir filmes tailandeses, chineses e iranianos; sentir arrepio ao morder uma maçã; e por aí vai.

“O que??? Arrepio ao morder maçã???? Chá com leite???”

Mas nada causa mais espanto que minha relação com os sonhos.

Sabe quando você está tendo aquele sonho maravilhoso e acorda na melhor parte? Aquele sonho que você sente vontade de voltar a dormir para voltar para o mesmo sonho?

Pois bem, eu não fico na vontade! Eu acordo, fico indignado por ter interrompido o sonho, e decido voltar a dormir e sonhar. E volto para o mesmo sonho!

Chego até a levantar, ir ao banheiro, e ao voltar pra cama, volto pro mesmo sonho. Se eu assim quiser. Com pesadelos isso não acontece. Eu acordo de um pesadelo e não volto para ele ao pegar no sono novamente

Infelizmente, eu normalmente vou para outro pesadelo!

Outra coisa que eu tenho é consciência de que estou sonhando.

- Ah, isso é só um sonho, então tudo bem.

Já me salvei de muita agonia em pesadelo ao ter essa noção.

Mas esses dias eu me surpreendi com uma nova habilidade sonhística. Eu estava num mega-pesadelo com tortura psicológica (esses são os piores) mas, no meio do sofrimento, eu tive a noção de que era um sonho. Mas isso não bastava para eu me livrar do tormento. Eu precisava sair dali. Tentei, então, gritar para alguém me acordar. Mas não tinha controle sobre minha voz. Era uma agonia adicional: não conseguia pedir socorro.

“Alguém me tira desse pesadeeeelo!”

Mas eu não desisti. Perseverança nota 10! E inteligência nota zero, já que eu moro sozinho e não tem ninguém pra me acordar.

Continuei insistindo:

- Mmmm orrr!
- Mmmm rrrd!

- Me orrrrda!

Até que saiu:

- ME ACORDA!

Enchi os pulmões e continuei a gritar:

- ME ACORDA!
- ME ACORDA!
- ME ACORDA!
- ME ACORDA!
- ME ACORDA!

Até que acordei com o meu próprio grito.

De alguma forma funcionou. Mas, por algum motivo, uns 3 vizinhos ligaram a luz…

E eu fui dormir cheio de vergonha.

E fui direto para outro pesadelo, é claro. Tem noite que é reservada para eles.

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Veja também:

• O Zumbi da Madrugada. Ou da manhã, sei lá…
• Chá com leite é bom!
• Roubaram meu balde!

Comentário real no meu artigo “A vida em 4 linhas de ônibus - linha 2“:

allan 8 de Agosto de 2008 em 3:29 pm

como eu poderia pedir que vcês botassem uma linha de onibus em lagoinha na baixada fluminence no bairro lagoinha deixe uma resposta no meu email allanlui3000@…com.br

Descobri, então, que agora virei Secretário de Transportes do Rio de Janeiro!

Quanto à vida de blogueiro, vai difícil. O responsável pelo servidor resolveu fazer uma atualização de servidores e depois da migração, foram dias até resolver alguns sérios problemas. Agora é correr atrás e voltar a postar.

Isso sem deixar de me dedicar aos usuários de ônibus da Baixada Fluminense, é claro.

Hummm… Pizza de chocolate com sorvete! O que foi aquilo? A camada quente do chocolate coberta por uma gigantesca bola de sorvete bem geladinho. O sorvete vai esfriando o chocolate, deixando-o crocante e ainda mais delicioso, enquanto eu ia saborendo-o com calma e…

- Gump! Seu gordo! Não é da pizza que você veio falar!

Errr… Foi mal! Voltando ao foco!

Essa semana blogueiros de São Paulo marcaram de ir pro Hopi Hari! Mas tudo tem que ter um começo, e os blogueiros de Goiânia, que sabem disso, realizaram também o primeiro encontro do grupo conhecido como Blogyn!

Na verdade, foi o segundo, mas como no primeiro eu não fui, não conta o primeiro teve pouca divulgação, apenas entre twitteiros. E, descobrimos depois, contou com apenas 3 pessoas, que quiseram chamar até as pessoas das outras mesas para aparecer nas fotos e parecer que o encontro bombou!

Para este encontro ter quórum, o Diego, o famoso Gobr, teve uma idéia fantástica: apelar para as lombrigas!

Marcando num lugar onde se pudesse comer até morrer, muita gente iria. Assim, foi escolhido um rodízio de pizzas como cenário para o grande evento.

E a idéia funcionou! 10 blogueiros numa quinta-feira à noite não está mal pra um primeiro encontro mais abrangente.

Blogueiros alinhados:Fred, Optmus, Leonardo, Tiago, Fabíola Ariadne, Nubibella, um cara qualquer , Gobr, Blackouter e Mestre Zen

Um encontro de uma turma que não se conhece é sempre algo engraçado. Você sabe tudo de algumas pessoas, já que acompanha seus blogs e twitters, mas só as conhece de foto. Não sabe nem se consegue identificá-las pessoalmente.

Cheguei lá e encontrei o a única pessoa que eu já conhecia, o Fred, uma praga que trabalha comigo. Já estava na hora do evento, e não sabíamos se alguém já tinha chegado. Perguntamos pra garçonete sobre o Blogyn, e nada. Ficamos olhando as caras das pessoas, procurando por faces nerds ou conhecidas. Nada. Então, decidimos esperar. Não sabíamos nem o tamanho da mesa, pois não tínhamos certeza de quantos iriam.

Até que chegaram duas pessoas, um cara e uma moça, e a moça tinha muita cara de Nubibella. Eles não nos viram, mas eu tive tanta certeza de que era a Núbia, que fui lá perguntar pra ela. Era. E a outra pessoa era o Gobr . Começava de fato o encontro.

A partir daí, foi chegando um por um. Mudamos de mesa e quase que todos os caras - menos o cavalheiro aqui, deixo claro! - deixam as meninas isoladas numa ponta. Mas logo Blackouter e MestreZen corrigiram o posicionamento.

Apesar da frustração de alguns, que queriam um lugar onde pudessem navegar e twittar durante o encontro, foi hilário! Não faltou assunto.

E houve muitas revelações. Dois marmanjos assumiram que sofrem de aracnofobia! Em uma das histórias, um dos blogueiros foi visitar a prima e lá havia muitas aranhas no quarto. Ficou olhando para elas com uma vassoura na mão, criando coragem para matá-las, até que sua prima se ofereceu:

- Quer que eu mate pra você?

Ao que o valente blogueiro respondeu, sem hesitar:

- Quero!!!

Já outro blogueiro, igualmente valente, pedalava alegre e feliz sua bicicleta quando avistou uma aranha atravessando a rua. Travou. Caiu da bike por causa da aranha! Continuou sua história, que terminou com um exaltado “nada que tenha mais de quatro patas merece viver! ”

E não, não fui eu quem caiu da bicicleta quando viu uma aranha na rua! Mas… err… sim, fui eu que pedi pra uma menina matar as aracnídeas pra mim.

“Câmera? Péra, deixa eu fazer pose”. Gump, o Poser. Já a Núbia reclamou dos seus olhos nessa foto, então eu a censurei O Mestre estava Zen, e o Gobr feliz da vida

Em um certo momento, houve uma clara divisão em dois grupos. Fred, Leonardo e Optmus estavam empolgadíssimos com um papo aparentemente sobre python, Linux e Java, e esqueceram do resto da mesa. Eles juram que na verdade o tema era Adsense e afins. Não sei, mas sei que o assunto naquela ponta da mesa estava bom. Sorte que do nosso lado também estava muito bom!

Fred curtindo o encontro de blogueiros.

Ops! Foto errada! A certa tá aí embaixo:

Fred, o cara que ganha na loteria toda semana; e Optmus, que abriu mais a boca para comer pizza que para falar; ambos curtindo o encontro de blogueiros

E os assuntos giraram sobre muitas coisas. Um deles foi o Podzero, um podcast sem tema editado pelo Gobr, que contou alguns segredos dos bastidores da edição. Inclusive entregando que nem todo mundo é tão dinâmico ao falar quanto parece no podcast. Edição é tudo!

Não tem link pro Podzero porque o Gobr demora mais pra editá-lo que eu pra fazer um relato do encontro.

Também esteve na pauta a ausência de diversos blogueiros, incluindo a Helen Fernanda (a criadora do grupo Blogyn), bares, personagens estranhos que não nos atrevemos nem a falar o nome, muito veneno e, principalmente, o desejo comum de fazer um próximo encontro.

E já que o pessoal de Sampa vai pro Hopi Hari, o povo de Goiânia não pode ficar atrás. Quem sabe um encontro no Mutirama?

Tiago, “personal nerd da Fabíola”; Fabíola Ariadne, diretamente da mitologia grega; Blackouter, que tem medo de aranhas; Nubibella, a moça que não dorme; Mestre Zen, o cara do “blog das capas da Playboy”; e a mão de dedos curtos - mão que não serve para tapar nada - do Gump. Repare ao fundo, atrás do Blackouter (epa!), a assustadora visão de um garçon fantasma. Dizem que é um garçon que foi demitido e se suicidou, e hoje fica vagando pela pizzaria, aparecendo em fotos e fazendo aparecer nas contas coisas que as pessoas não pediram.

A única parte ruim foi o fim. Não só porque ninguém queria ir embora, mas também porque ninguém sabe fazer conta de cabeça com a barriga cheia de pizza. Calcular 10%? Impossível. Difícil demais. Mas não para todos. Tínhamos um mestre em ser zen que, na sua tranquilidade, calculou a conta de todo mundo e foi o tesoureiro da mesa. Valeu, MestreZen!

E valeu, blogueirada! E quem for blogueiro aqui de Goiânia, fique atento ao grupo Blogyn no Google Groups. Mas de qualquer forma, no próximo eu comento aqui com antecedência, já que alguns, como o Fernando Pedro, disseram não saber do encontro.

E que venha o próximo!

[update]: Leia mais sobre o encontro no UmTudo.com, no Web4u e no Meu Canto.