Já tem um tempo que eu noto o espanto do povo quando eu uso uma camiseta com estampa do Fido Dido. Trata-se de uma marca de roupas relativamente comum, ao menos lá em Curitiba, onde a comprei.

Achei que tal espanto era pelo tamanho dessa estampa; depois me associaram com a Seven Up, porque no Brasil Fido Dido esteve vinculado à marca; mas, por fim, chegaram a me olhar feio e sugerir que eu tinha estima pelo cramunhão¹.

Eu, adorador do chifrudo? Não entendi.

Ó o “fí” do coisa ruim aí!

Fui pesquisar. Descobri que Fido Dido é considerado, segundo os fanáticos de sempre, “Filho do Demônio“. Dão até uma justificativa, que Fido seria “filho” e Dido seria “Diabo” num “dialeto francês“.

Tá bom. É a velha mania de procurar demônio em tudo. Logo o demônio, tão facilmente encontrado em sua oficina: a mente vazia!

Será que o Fido intermediou a negociação da Xuxa com o Satanás?

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Nota: Cramunhão não é lá uma palavra muito usada, ao menos por mim; mas é uma palavra terapêutica: tive que usá-la!

• Tô com sono. Vou dormir.
• Comi arroz com pequi hoje.

Ops! Confundi. Esse post é para ser um momento blog pessoal, não momento “Twitter”. Seguem algumas informações ou opiniões pessoais não-relevantes que eu quero compartilhar, para depois você poder soltar um sonoro…

Se eu quisesse aparecer, não conseguiria

Eu sou um cara discreto. Bom, eu gostaria de ser, já que sou tímido e não gosto de aparecer.

Mas me parece que quanto mais você quer ficar na sua, passar despercebido, mais Murphy se encarrega para que todos saibam da sua presença.

Aconteceu na academia ontem. Halteres de 25kg na mão, eu acabei pisando na perna do banco. Torci o pé, o que me fez perder o equilíbrio, devido aos 50kg adicionais. Numa tentativa desesperada de não me estatelar, joguei os pesos no chão (mentira, não consegui segurá-los mesmo).

Não adiantou. Bati um dos joelhos e as mãos no chão, mas levantei rapidamente, para tentar dar aquela fingida de que nada aconteceu básica. Mas ninguém colabora. Todo mundo olhando, e uma vez a cada 5 segundos alguém vinha me perguntar: “Machucou?“

Sorte que a torcida do pé não foi tão grave (e a vergonha foi muito maior que a dor). Se eu tivesse saído de lá para o hospital, eu nunca mais pisava lá. Seria uma pena, a hora da academia é a melhor do dia!

Seminerd

Como sou analista de sistemas, convivo desde sempre com gente nerd. Mas nunca soube dizer se eu sou um nerd ou não.

Eu tenho muitas características nerds: desajustado, tímido, estranho, analítico, “mexo com computador“, sei programar em várias linguagens, etc.

Porém, eu caí de pára-quedas na área. Sempre quis ser jornalista, mas uma vez na faculdade vi o sonho se transformar numa cruel realidade de baixos salários e resolvi trabalhar com esse tal negócio de informática, que se por um lado não deixa ninguém rico, por outro dá pra se alimentar. Mas não tenho paixão, como é o caso do meu amigo Fred, entre outros, que tiram férias para poderem ficar em casa programando ou estudando. Ainda vou fazer algum concurso em alguma área nada a ver.

No mais, não tenho lá muito interesse por tecnologia, odeio conversar sobre isso, não jogo vídeo-game e odeio Star Wars!

Então, resolvi a questão: sou um seminerd.

A língua dominante

Você tem certeza de que o inglês é a língua dominante quando, num filme com legendas em português, você vê que traduziram uma palavra em inglês com outra palavra em inglês.

Vi 3 casos recentemente: bartender foi traduzido como barman; geek sempre é traduzido como nerd; e mall é shopping center.

É de Sumpaulo, então é bom

São Paulo provoca reações antagônicas por parte dos habitantes de outros estados, como é o caso aqui de Goiás. Se por um lado morar numa bagunça violenta como a capital paulista soa algo inimaginável, por outro ela exerce um enorme fascínio.

Assim, é comum, quando se quer dizer que um produto é de qualidade, a pessoa falar que é de São Paulo. É só ir ao camelódromo:

- Chegou de Sumpaulo ainda hoje!

- Vai chegar um novo carregamento ainda hoje, direto de Sumpaulo!

Em lojas de informática, tudo “vem direto de Sumpaulo“. Mesmo que na real venha de Miami ou Ciudad del Este.

E esses dias até dois desses tipos de camelôs que vendem frutas na Av. Anhanguera tinham placas avisando que os morangos e uvas vinham de São Paulo.

Diretamente de Sumpaulo

Daqui a pouco, só o pequi não vai ser de Sumpaulo. Aí seria demais!

Já começaram a soltar o verbo!

Eu já havia informado que eu fui gentilmente coagido a escrever em outro blog, onde a cada semana um tema seria debatido, de forma ácida, polêmica. Alguém levanta a bola no primeiro post, e depois os demais colaboradores postam sobre o mesmo tema, se possível humilhando o autor do primeiro texto.

Pois a pancadaria começou com um post provocativo, polêmico e não necessariamente justo: Aos paquidermes de plantão: chega de desculpas esfarrapadas! Como os 3 colaboradores do blog odeiam a balança, boa coisa não vai sair. Ainda mais que a famosa e assustadora Lina já está com a réplica pronta.

Enquanto incautos comemoram a imensa queda nos índices de acidentes de trânsito depois da implantação da chamada “Lei Seca” no Brasil, os mais atentos já previam o quanto ela seria prejudicial.

Primeiro, a lei seca causa o aumento de mortes! Isso é algo óbvio! Basta um exercício de lógica:

• Menos álcool, menos acidentes;
• menos acidentes, menos captação de órgãos para transplante;
• menos órgãos para transplantes, mais mortes!

Como queríamos demonstrar!

Sem acidentes de trânsito, muitas pessoas ficarão sem esperanças de vida.

Mas além desse fato há outro, menos macabro mas também trágico.

As pessoas muito feias, que tinham nos indivíduos altamente alcoolizados a única saída para uma vida sexual razoável, estão sentindo o efeito de menos gente beber. E esse efeito se reflete na sociedade. Analisando-se novamente de forma lógica, temos:

• Menos bêbados, menos gente feia fazendo sexo;
• Menos gente feia fazendo sexo, mais gente feia estressada;
• Mais gente feia estressada, mais psicopatas/chefes nervosos/pessoas agressivas

Não podemos esquecer que se a lei seca já vigorasse há anos, hoje um famoso cantor brasileiro poderia estar preso por exercer o seu direito de matar embriagado ao volante e fugir, e não estaria fazendo sucesso internacional.

Resumindo: o que é uma mera redução de acidentes e mortes no trânsito? As pessoas devem continuar tendo o direito de tomar todas e sair atropelando e matando ao volante, objetivando um bem maior.

Há pouco mais de um ano, minha amiga Lina ordenou que eu começasse um blog conjunto, em que nós, entre outros colaboradores, iríamos dar vazão à loucura de nossas mentes. O projeto foi batizado de Mentes Psicodélicas. Durou pouco tempo, mas teve alguns textos bons. A gente acabou se perdendo pela falta de um tema em específico.

Agora, vamos retomar o projeto.

Mas dessa vez, estabelecemos um foco: vai ser nosso blog para realmente soltar o verbo. Falar tudo aquilo que não falamos em nossos blogs principais, para evitar linchamentos mantermos uma linha pessoal mais serena.

Serão 3 colaboradores: Eu, Lina e Dani. A cada semana, um assunto, e cada colaborador fará um post sobre esse tema. Como nem sempre concordamos em muita coisa, e como é um blog-vale-tudo, naturalmente nos xingaremos com gosto por lá.

Mas, por que estou assumindo escrever em mais um blog, ainda que tendo que escrever apenas um post por semana?

Essa resposta é simples.

Porque a Lina disse: ESCREVA!

Submisso, eu? Longe disso. Eu tenho tanta aversão a ordens que se eu tiver uma parada respiratória e alguém, durante o processo de me reanimar, gritar “RESPIRE!”, eu vou morrer só pra não ter que obedecer! Mas deixe-me contar um pouco sobre a Lina pra esclarecer essa questão.

Dizem que o final de outubro é uma época associada com terror, halloween. É, também, relacionada com aqueles que são os melhores nas suas áreas. Pelé e Maradona nasceram no final de outubro, por exemplo.

Mas o que dizem mesmo é que no final de outubro de 1975 as duas características acima se fundiram. Alguma conjunção astrológica, talvez. A energia esteve carregada e nos últimos dias daquele mês, a Lina nasceu. Não nascia uma mulher, simplesmente. Tratava-se de um ente malévolo! Mais: a perfeição na arte de ser má!

Conheci a Lina na Internet, num chat entre amigos. Não foi uma conversa comum, com certeza. Lembro que de cara ela achou uma alma gêmea por lá, que era outra amiga minha. Chamarei essa outra amiga de “Fulana“, pois sou um cara criativo. Pois bem, Fulana uma vez passou algumas horas ao telefone comigo falando empolgadíssima sobre um livro que descrevia técnicas de tortura. A sua favorita era um caixão com pregos dispostos de forma a furar a vítima em partes não vitais, para que a morte fosse bem lenta e dolorosa. Fulana também assistiu um filme comigo no cinema e não conseguiu esconder a sua satisfação na cena em que uma personagem arrancou o olho da outra!

Pois, no tal chat, ela e Lina se uniram pra me torturar virtualmente. Era tamanha a criatividade malévola da Lina que Fulana virou quase uma santa. E eu sentia quase dor real!

Aquilo era tudo uma brincadeirinha, é claro! Mas a partir daí viramos amigos e, passados alguns anos, eu sei que não sou páreo para o caso de ela declarar guerra comigo! Veja como eu tenho razão.

Soldados e crianças apavorados após testemunhar uma reação da Lina

Houve uma vez em que soldados estavam marchando na frente de sua casa, atrapalhando sua concentração. Lina chegou até a janela e educadamente pediu para eles marcharem sem bater os pés. Eles, ignorando os riscos, debocharam dela. O sangue subiu, e sua reação foi tão intensa que todos os soldados sobreviventes correram por suas vidas, junto com as crianças que testemunharam o massacre, totalmente apavoradas!

“A Lina vai te pegar!!!” Maldade que fizeram com a garotinha.

Sua fama se espalhou. Não houve quem a desafiasse que não lamentasse ao sentir os efeitos de seu poder maligno! Em algumas culturas, os pais não ameaçavam as crianças más com estórias do bicho-papão ou do velho-do-saco. Inventavam estórias com a Lina. Mas tais estórias foram proibidas depois que uma geração inteira foi acometida de pânico e pesadelos!

Alguém que não pagou uma dívida para com a Lina, implorando por sua vida.

Então, creio que agora você há de concordar que, se a Lina disse pra escrever, é melhor escrever…

Segunda-feira, dia 25 de agosto, os resultados começarão a aparecer, e até lá faço mais propaganda divulgando o link.

Tudo bem. Eu amo pedalar. Eu já fiz uma viagem de bicicleta, batizada de “Projeto Fat Biker - Um gordo na estrada“.

Mais. Eu já dormi num motel com a minha bike (por favor, clique e leia antes de me julgar!)

Mas tudo tem um limite.

Então, venho aqui dizer que NÃO, eu NÃO faço igual o cara da foto abaixo:

Tadinha da moça. Eu não faria isso com ela.

Eu iria com uma barraca maior, é claro!

Imagem via Fail Blog.

 

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Veja também:

• Projeto Fat Biker - Um gordo na estrada - Parte I: Os preparativos
• Guia Gump de Cidades: Dom Pedrito
• Guia Gump de Cidades: Pirenópolis