Estou lendo um livro e até o momento não tive a decência de usar um marcador nele! Abro e fico procurando a página em que acho que eu parei. Como consequência, acabo lendo novamente trechos já lidos.

A sorte é que o livro é uma delícia, e reler os trechos acaba sendo bem saboroso!

E tudo isso é falta de algo à mão para jogar dentro do livro.

E às vezes qualquer coisa serve. Tem muita coisa que as pessoas colocam dentro dos livros.

No entanto, apesar de muita coisa efetivamente marcar uma página de um livro, há muitas outras mais apropriadas - e inclusive mais criativas - para esse fim.

Há, por exemplo, marcadores estilosos:

Tem marcador pra quem não entende de futebol:

Alguns são personalizados, o que os torna boas lembrancinhas para namorados e namoradas-traça, ou então convites-marcadores:

O problema de marcadores assim é que são fáceis de se perder. São pequenos e, quando você acaba a leitura de um livro, acaba deixando em algum canto e esquecendo por lá.

Perdi a conta de quantos marcadores tiveram vida útil de apenas 1 livro por conta disso.

Já uma amiga minha não passa por esse problema. Ela compra, de uma vez, 40 metros de marcadores descartáveis.

Marcador de página que vem em rolos de 40 metros

Imagine uma conversa literária minha com ela.

- E aí, avançou muito o papel higiênico?
- Que nada, não toco no papel higiênico há um mês!

Que pessoa, ao presenciar uma conversa dessas, pensaria em livros em vez de, sei lá, Desafio Activia?

Se enquanto está sendo lido um livro precisa de algo dentro dele para marcar a página, após a sua leitura ele torna-se um bom depósito de papéis que não podem ficar soltos, que não podem ser perdidos.

hmm… Papéis que não podem ser perdidos?

Onde guardar? Embaixo do colchão? No banco? Dentro de um livro?

Por isso que eu digo que livro é uma coisa muito rica. Para não deixar dinheiro solto em casa, sempre jogo dentro de algum livro. Às vezes acabo até esquecendo por lá.

É… Isso explica meu grande interesse pelos meus livros no final do mês…

Ah sim. Nem venha pedir: eu não empresto meus livros.

A mania de usar estrangeirismos sempre traz algumas situações engraçadas. Afinal, se não se tem nem o domínio da língua portuguesa, o que falar então de termos em inglês?

Vou começar a fotografar as placas de “Self Service” nos restaurantes que eu vejo por aí. Já vi “serv-serv” e “serf serv”. E tem essa da foto abaixo, da comanda do restaurante de comida amarelada em que eu almoço:

Achou que eu ia mostrar o peso???

Mas isso é um errinho leve, comparado com esse, achado na internet:

Um show de cartaz! Baseado só nele, R$ 5,00 tá bem carinho!

É sempre divertido quando alguém que mora fora do país, falando e até pensando em outra língua, volta para a terra natal e se confunde com as complicações de nossa língua portuguesa.

Quem assistia Big Brother diz que se divertia¹ com a vice-campeã Gyselle Soares e seus tropeços com a língua portuguesa, supostamente por ter morado tanto tempo na França. Bom, ao menos servia como desculpa para os erros, é claro.

O português é horrível, mas até onde eu sei, ninguém realmente se incomodou…

Pois era isso que eu esperava ao ler a matéria “Senna Tropeça no português”, do Diário da Manhã de sexta-feira. Dar umas boas risadas com a possível e compreensível confusão que acontece quando se tem que falar em outra língua.

Esperava algo como uma antiga entrevista na TV em que o repórter, maroto, perguntava para o Émerson, ex-jogador da Seleção Brasileira, como estava o alemão dele, que havia sido transferido para o futebol alemão. O Émerson respondeu, e o repórter perguntou o mesmo para outro jogador que atuava na alemanha que, mais esperto, respondeu: “Sai pra lá, não tenho nenhum alemão não!”. A câmera voltava para o Émerson, visivelmente sem graça por não ter percebido a maldade na pergunta.

Ou então, eu esperava errinhos bobos e engraçados, como os de Gyselle. Mas não teve nada disso.

Veja a reportagem abaixo:

O terrível erro do Marcos Senna, brasileiro naturalizado espanhol e campeão europeu pela seleção espanhola, foi usar uma palavra que existe (e a matéria admite) e é bastante utilizada pela imprensa, apenas porque existe outra que é mais empregada? Esse povo precisa ler mais.

E agora eu me vinguei do Diário da Manhã! (que eu falo mal, mas adoro e leio todo dia!) Quando eu dei entrevista para esse jornal, disseram que eu era Programador Visual, quando eu disse que era Programador de Computadores (não quis dizer Analista de Sistemas, sei lá por quê). Ser confundido com algo parecido com designer é uma ofensa para os programadores.

Foto minha no Diário da Manhã. Cara de bobo sim, mas Programador Visual é a mãe!

1. Ok… eu admito. Eu assistia Big Brother de vez em quando.

Esse é um prato bom para quem não sabe cozinhar e por algum motivo quer ou precisa cozinhar para outras pessoas. Simplesmente porque não tem como dar errado.

Ao menos eu assumo que não. Afinal, eu nunca errei. E isso é raro.

Não sei como se chamaria isso. Batata gratinada, provavelmente, mas já até chamaram de lasanha de batata. Então fica sendo a batata gumpesca.

Não, isso não é a Batata Gumpesca.

Material obrigatório:

• Uma assadeira.

Ingredientes obrigatórios:

• batatas em quantidade suficiente para, após fatiadas, preencher pelo menos metade da assadeira.
• queijo (chute uma quantidade alta; o que sobrar você come no lanche mais tarde)
• presunto (idem ao queijo)

Ingredientes opcionais:

• tomates
• molho de tomate
• carne moída
• leite
• 1 ou 2 ovos
• queijo ralado
• salsa (desidratada ou não) e/ou orégano

Forma gumpesca de preparo 1:

Cozinhe as batatas em rodelas no leite. É, no leite.

Após o cozimento, que não deve deixar as batatas muito moles, jogue o leite fora, chore pelas crianças sem leite, e unte a assadeira.

Tanta criança sem leite e você disperdiçando por causa do Gump

Comece a preencher a assadeira com camadas: uma camada de batatas, uma de queijo, outra de presunto. Na última camada, capriche no queijo por cima de tudo.

Se quiser (eu gosto) bata 1 ou 2 ovos, dependendo do tamanho da assadeira, e jogue por cima. Jogue queijo ralado e as outras frescuras como a salsa ou o orégano, rodelas de tomate, e qualquer outra coisa que sua mente doentia inventar.

Leve para o forno e espere um tempo, até parecer que está bom (gostou da minha descrição precisa?). Sirva.

Forma gumpesca de preparo 2:

Se você e/ou as pessoas que vão comer são sensíveis ao fato de se usar o leite apenas para o cozimento, ou você preferir um outro sabor, pode cozinhar as batatas na água mesmo, com um pouco de sal. Após essa etape, e depois de untar a assadeira, comece a preenchê-la com camadas, conforme descrito na forma gumpesca de preparo 1. Você pode acrescentar, a todas ou apenas uma das camadas, carne moída com ou sem molho de tomate. Ou pode inventar algum recheio bizarro qualquer.

Consideração final:

Sim. Só tem ingredientes calóricos.

Eu tenho minhas gororobinhas light. E eu tenho minhas gororobinhas gostosas. As duas coisas juntas, esqueça.