Christian Gump adverte: Comer demais faz mal e engorda. Mas você já sabe disso, não? Sabe, portanto, o que faz da sua vida. Se engordar ou enfartar a culpa é única e exclusivamente sua!

Vai a uma churrascaria? Rodízio de pizza? Quer comer até morrer? Então, antes de mais nada… me chame!

Depois, preste atenção em algumas regrinhas básicas para esse tipo de coisa. São 4 itens que, juntos, formam o Manual de Etiqueta Para Uma Noite de Gula.

Regra 1. Use as vestimentas corretas

Para mulheres:

Você tem uma linda barriguinha, cultivada com muito suor e alguma técnica ninja de dieta? Nada mais normal do que você querer mostrá-la.

Mas lembre-se, essa também não é uma noite normal. É noite de desforra! Momento em que o prazer gastronômico vem acima da beleza. Então, o conforto também deve ser privilegiado.

Bela barriguinha… Pode comer quantas pizzas quiser que vai continuar bela. Mas inchadinha. Eu não me importo, mas e você?

Imagine que você chega lá, toda sorridente, atraindo todos os olhares com sua linda mini-blusinha e, após algumas garfadas, já se sente gorda, barriguda, estufada. Ou melhor: após algumas garfadas, você está estufada. Afinal, na sua magreza qualquer saliência abdominal vai aparecer. Você vai parecer grávida. E creio que o único momento em que uma mulher aceita parecer grávida é quando ela está grávida. Ou estou errado?

E, se você não está em forma - e isso já é muito mais provável, já que nós, pessoas que cedem à gula, normalmente não temos os corpos mais sarados que existem - aí sim vai querer evitar a todo custo que sua barriguinha apareça.

Então, aproveite para vestir algo confortável e discreto, menos colante e que disfarce mais.

Ou então, vá como quiser. Mas nada de ficar de frescura depois.

- Ai, essa massa está tão saborosa, mas minha barriga estão tão grande… ai, acho que vou parar de comer…

Frescura é totalmente deselegante em uma noite de gula.

Para homens

A menos que você tenha o perfeito abdômen-tanquinho, ninguém vai olhar para sua barriga nojenta mesmo, exceto para fazer alguma piada.

Isso não quer dizer que você deve usar aquela camiseta apertada ridícula, estilo motorista de caminhão. Nem é recomendado usar camisa para dentro da calça. Você não liga, mas não é por isso que tem que parecer mais grotesco do que você já é.

“E eu lá consigo usar alguma camisa? Eu vou é assim mesmo!”

Vá com uma camisa folgada, de botões, para fora da calça.

Calça que é, aliás, o segundo item mais importante: nada de cintura apertada. Você vai se arrepender assim que o garçon oferecer aquela picanha alho-e-óleo pela segunda vez.

Mas o item mais importante é o cinto. Vá com um que permita que você o deixe ao menos dois furos mais folgado. Você vai precisar!

Regra 2. Seja coerente na hora de pedir a bebida

Você vai para uma churrascaria ou um rodízio de pizzas para quê? Para se empanturrar! Para comer tal qual um bárbaro! Para se encher de calorias!

Ou você aceita esse fato, ou deve procurar algum rodízio de saladas!

Se você atacar todos os pratos e ainda encarar uma sobremesa, mas pedir “um guaraná diet”, você vai ser zoado. Você merece ser sacaneado!

A menos, é claro, que você não possa ingerir açúcar. Em qualquer outro caso, é considerado uma falha gravíssima de etiqueta da gula. Você pode até argumentar que com 100 kcal de uma coca-cola a menos, na ponta do lápis, já poderia reduzir o tempo na academia no dia seguinte, mas não adianta: Refrigerante dietético não combina com ambiente calórico. Ponto final!

Regra 3. Não conte calorias, teor de gordura ou açúcar.

Quem fuma, sabe os malefícios do cigarro. Quem bebe, está ciente do mal que o exagero causa em seu corpo. Mas mesmo assim as pessoas fazem essas coisas.

Todo mundo tem o direito de decidir o que fazer consigo mesmo.

Portanto, quem vai a um rodízio sabe muito bem que vai exagerar na quantidade de calorias e gorduras. Quem está na chuva é pra se molhar; quem está à mesa é pra engordar.

Então, como disse James Bond ao conhecer uma churrascaria do Sul: “viva e deixe comer“.

Nada de olhar o prato do vizinho e falar:

-noooopha, essa gordura aí faz um maaaal!

Ou então:

- não come isso aí não!! você tem idéia de quantas calorias isso tem?.

“Aiii, você vai comer ISSO? Olha a quantidade de gordura!”

Sim, seu colega de mesa tem uma bela noção de quantas calorias aquilo tem. Sabe também que aquilo ali é extremamente gostoso, e é nisso e somente nisso que ele está interessado.

Você até pode ir pra um lugar desses só para acompanhar, e se manter totalmente chato saudável; mas deixe seu colega decidir o que fazer com seu próprio corpo.

Regra 4 - Vá preparado para comer!

Ir a um rodízio sem fome é um crime. Um crime! Não cometa esse pecado.

Para isso, esteja atento a dois erros básicos:

a. Não passe o dia inteiro devorando tudo que vê pela frente. Guarde-se para a grande refeição.

b. Não passe o dia inteiro sem comer nada. Você está completamente enganado se acha que isso vai lhe deixar pronto para comer 3 kg de comida.

Não vou explicar tecnicamente, pois como não sou da área vou acabar dando uma explicação não muito correta; mas entendo bem de uma coisa: se você passar o dia inteiro sem comer, vai acabar se saciando mais rápido. Ou até mesmo vai chegar ao momento sagrado com pouca fome.

O ideal aqui é comer pouquinho durante o dia, mas não ficar sem comer nada. O momento de começar a “concentração” para a grande comilança é cerca de 4 horas antes. Esse é o momento de iniciar o jejum.

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Pronto, agora você já pode ir se empanturrar. Você não vai fazer feio, e vai comer igual um porco com muita classe!

“Obrigado, Gump! Agora eu sou um glutão elegante e feliz!”

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• A vida de um gordo em 11 fases

Com o advento da Internet, não é novidade para ninguém que a informação tornou-se muito mais ágil. Podemos correr atrás do que está acontecendo no mundo em tempo real, através dos grandes portais e sites de notícias. Não há mais a necessidade de esperar o telejornal da noite, ou ler o jornal do dia seguinte.

Porém, do outro lado temos profissionais pressionados para divulgar o máximo de material possível durante suas jornadas de trabalho. Eles precisam proporcionar uma avalanche de informação, para trazer constantemente novos visitantes - e prender os que já estão no portal.

Não é exatamente uma tarefa fácil. E acredito que muitas vezes ela fica a cargo de estagiários, e não de jornalistas.

Aí temos informações completamente perdidas, por pressa ou desleixo. É o caso da notícia de onde saíram os trechos comentadados abaixo:

O atacante Ronaldo, atualmente atleta do Milan, da Itália, foi fotografado no último fim de semana exibindo a barriga saliente durante um período de férias que passa em Ibiza ao lado da noiva, Maria Beatriz Antony.

Na verdade, Ronaldo não é mais atleta do Milan. Seu contrato venceu e ele encontra-se sem clube.

Recentemente, fotos do jogador foram ridicularizadas pelo tablóide inglês The Sun, que comparou sua barriga com a da noiva, que está grávida de quatro meses.

O jornal não comparou a sua barriga com a da sua noiva. Até porque a “gravidez” do Ronaldo está num estágio muito mais avançado. Um estágio semelhante ao da ex-cantora Louise Redknapp, grávida de 6 meses, por exemplo.

Foi com ela que o jogador foi comparado pelo jornal, que afirmou, no estilo peculiar dos tabloides britânicos, que eles podem trocar roupas entre si.

A barriguinha cai melhor nela…

Quem escreveu essa notícia no site apenas leu por cima a informação que recebeu, além de estar um tanto por fora do assunto sobre o qual escrevia. E também não houve qualquer revisão. Saíram duas informações erradas numa única nota curta.

Há outros casos, em outras notícias, em que não há erro na informação, mas a pressa e a falta de revisão fazem com que um texto acabe ficando no mínimo curioso:

O filme estrelado por Owen Wilson conta a história de três irmãos que, depois de um ano sem nenhum contato, resolvem fazer uma viagem de trem pela �ndia, buscando um elo familiar perdido. O roteiro, escrito pelo próprio Anderson, traz uma grande coincidência: o personagem de Owen Wilson tem uma cena na qual conta que tentou se suicidar para superar a morte do pai.

Suicidar-se para superar a morte do pai? Ou seja, ele se suicida, supera a morte do pai e volta a viver normalmente. Isso?

Ela estava se sentindo gorda. Então se suicidou pra superar o problema, e na segunda-feira vai começar uma dieta.

Isso acontece o dia todo, todo dia, nos grandes portais. Pequenos e grandes erros. Inclusive de ortografia.

É preciso tomar cuidado com o que se lê, ou procurar ler na fonte: os sites das agências de notícias.

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Obs.: Se eu cometi erros ou inexatidão de informação, foi pelo mesmo motivo. Rapidez acima de tudo.

A polêmica cantora Amy Winehouse será eternizada no Museu Madame Tussauds de Londres. Uma justa homenagem a quem soube se destacar tão bem na mídia. Seja pelos motivos certos (a qualidade de sua música), seja pelos errados - bater em fãs, ter um aspecto horrendo, se afundar em drogas, sair do hospital e cair na bebedeira logo em seguida, etc, etc…

Será a estátua mais feia do museu?

Porém, Amy teria ficado um tanto desapontada com essa homenagem.

Ela teria dito: “pensava que você tinha que estar morto para fazerem uma estátua de cera de você“.

Pois é, Amy… é que do jeito que você vai, não falta muito.

Quanto tempo leva até a estátua ficar pronta? Será que ela dura até lá?

E não, eu não resisto a um humor negro, ainda que óbvio.

Fonte: Terra

“Para um relacionamento dar certo, é fundamental que um goste de azeitonas e o outro deteste - ou ao menos finja que não gosta.”

Essa é a teoria das azeitonas para os relacionamentos.

Que coração que nada. A azeitona é que é o verdadeiro símbolo do amor!

Sua origem remonta ao episódio piloto da maravilhosa série chamada “How I Met Your Mother“, onde o casal formado por Marshall (Jason Segel) e Lily (Alyson Hannigan) acredita que eles são perfeitos um para o outro porque ela adora azeitonas e ele não.

Eles nunca disputam a azeitona da pizza e, de alguma forma, isso faz com que eles dêem certo.

Na verdade, Marshall usa o complemento da teoria: ele finge que não gosta, porque sempre quis alguém que quisesse suas azeitonas (não malicie!).

Os personagens de “How I Met Your Mother”. Uma bela dica de série para você.
Duas dicas gumpescas num único artigo! Estou me superando!

Andei pesquisando os poucos casais perfeitos que conheço. E isso dentro do limite do que se pode chamar de perfeição quando se trata de casal, é claro.

E não é que funciona?

Nesses casais, sempre tem um que gosta de azeitonas e outro que não gosta. Ou um que deixa sempre as azeitonas para o outro. Ou, ainda, um que só gosta de azeitonas verdes e o outro que só gosta de azeitonas pretas.

Completa sintonia azeitonística!

Então, se você está procurando um namorado ou namorada, no que é que você deve prestar mais atenção? Bunda bonita e pernas torneadas? Inteligência? Condição financeira?

Nada disso! Descubra se ele ou ela gosta de azeitonas!

Se vocês não forem opostos nisso, preste atenção! Prepare-se para cair fora!

Sem sintonia azeitonística, o relacionamento está fadado ao mais completo fracasso!

Dê um prato desses para o seu amor,
e descubra se ele combina com você…

- “Gump, eu fiz o teste e deu certo! Então vamos ser felizes para sempre?”

Alto lá! Quem disse que seria assim tão fácil?

Atente para a correta compreensão da teoria!

Você nem sequer beija alguém que acabou de comer azeitonas, mesmo após 2 escovações de dentes, e a criatura bizarra que você ama come um pote de azeitonas de uma só vez? Nada de sair marcando casamento com duas semanas de namoro por causa disso!

A teoria, infelizmente, não diz que todos os casais nessa condição darão certo.

E acredite, muitas vezes eles não passam nem perto disso!

Há casos em que nem o poder de uma azeitona pode ajudar!

Mas está dada a dica. Trate de ir me agradecendo por fazer com que você não perca seu tempo com a pessoa errada!

Ou então, não acredite em mim. Mas nesse caso eu vou tirar com a sua cara daqui alguns anos!

Hoje, dia 10 de julho, foi um dia muito especial. E eu simplesmente não sabia. Só soube agora à noite.

Mas não posso deixar passar em branco, sem fazer uma única e tardia homenagem por aqui.

Foi o dia de quem tanto me acompanhou ao longo dos anos. Responsável por tantos bons momentos. E por tantos maus bocados também.

Namoradas vieram e se foram, mas ela continuou ali, fazendo parte da minha vida.

Amigos num encontro informal? Lá estava ela a nos animar.

Rodada de filmes em casa? Hora de chamá-la!

Ela esteve comigo em momentos de lazer, em momentos de solidão, em momentos de pressa.

Dia de trabalhar até mais tarde, virar a noite? Era ela a responsável pelo único momento de descontração.

Desde que a descobri, me apaixonei.

No Rio de Janeiro, ela fez parte, de forma intensa, da minha vida.

Fui para Curitiba, e lá estava ela, maravilhosa!

Nas viagens? Encontrei-me com ela em muitas.

Uma grande amizade. E, como toda amizade, muitas brigas. Alguns rompimentos que achei que seriam para sempre. Tantos problemas que ela me trouxe. Por causa dela, tive até que parar de comer. Tive que pagar para sofrer.

Mas não adianta. Eu não vivo sem ela.

Eu a procurava nas comemorações.

Era com ela que eu chorava minhas mágoas

E aqui em Goiânia, ela me decepcionou um pouco. Não é mais tão acessível, ou em algumas vezes não foi mais tão boa quanto antes.

Mas não sumiu da minha vida não. E nunca vai.

Dia 10 de julho é…

O dia da pizza!

Ahhh, tantos momentos bons… Eu te adoro!
Ahhh, tantos quilos a mais… Eu te odeio!!

Redonda, suculenta, elástica, gostosa…

Calórica, engordante, viciante, maldita!

Por enquanto, vou continuar em dieta (ahnran, tá…). Mas nunca a esquecerei!

Feliz restinho de dia da pizza!

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• A vida de um gordo em 11 fases