Chaves são entidades demoníacas. São sim! Eu tenho certeza de que, se existem Céu e Inferno, ambos ficam separados por um portão intransponível. Você morre e ganha uma chave para esse portão. Se você foi uma pessoa que deu muito dinheiro pra igreja semeou o bem em sua existência, você ganha uma chave que vai abrir o portão do Céu. Caso contrário, você ganha uma chave com defeito. Você chega ao portão, consegue ver toda a felicidade e harmonia com lindos anjinhos tocando harpa lá dentro, mas sua chave não gira! Não abre o portão!

E você fica ali, do lado do inferno, ardendo, levando chicotadas, ouvindo música sertaneja e girando a chave, achando que vai conseguir forçar a fechadura.

Por toda a eternidade!

Taí a prova de que ‘Chavez’ são coisas malignas!

As tradicionais gumpices (meus micos, gafes e situações inusitadas que geram a típica frase em tom de censura: “tinha que acontecer com o Gump“) volta e meia são relacionadas com chaves.

Ontem mesmo. Dei uma passadinha rápida em casa na hora do almoço pra pegar umas coisas e, por costume, tranquei a porta. Menos de dois minutos depois eu estava tentando girar a chave pra sair, e nada! Ela travou de lado. Não saía, não mexia, não girava. E eu trancado!

“Gira, desgraçada!”

Agora pense: todas as janelas com grade. Uma verdadeira prisão aqui. Prisão domiciliar!

Se eu chamasse o chaveiro ele ia ter que pular outras grades, as do muro, já que eu não ia poder abrir o portão pra ele. E não é muito fácil pular essas grades. Hora do almoço, ninguém que mora aqui no mesmo espaço (tem várias casas no mesmo ‘lote’) passaria aqui tão cedo. Como sair dessa??

Sabia que o dono do imóvel tem uma chave extra e volta e meia passa aqui. Mas cadê que eu tinha o celular dele? Sei lá que fim levou. E já fazia tempo que eu lembrava que tinha que pegar o número dele de novo, mas sempre deixava pra depois. Toma!

Podia ligar pra algum dos meus vizinhos, que um deles com certeza teria o número do dono do imóvel também. Mas quem diz que o anti-social aqui tem o número de algum vizinho?

Tentei forçar a porta, levemente “arrombá-la”, achar um jeitinho pra chave, colocar gelo, levantar a porta, brigar com a porta, xingá-la de fã de Vítor e Léo. Nada funcionou!

E eu ainda tinha que ir trabalhar. Como eu ia avisar que não ia trabalhar de tarde?

- Alô, Luciano? Cara, avisa aí que eu não vou trabalhar hoje de tarde. É que eu tô preso dentro de casa.

Ahãm, pensaria meu colega. “Preso dentro de casa… nem pro Gump inventar uma desculpa melhor!“

Tem todo jeito de migué total, mas era verdade!

Cheguei até a perguntar para aquele que tudo sabe, São Google, pra ver se alguém na minha situação já tinha achado alguma solução. O pior de tudo é que tinha muita gente que esteve em apuros parecidos. Mas nenhuma conseguiu uma solução aceitável. Teve uma moça que ficou presa no quarto quando a fechadura emperrou, e destruiu a lateral da porta com uma pequena chave de fenda e muita paciência!

Achei inclusive algo que eu estava com vontade de botar em prática: Como arrombar uma porta com um chute. Mas a porta abria pra dentro, ia ser um pouco mais difícil.

Mas se tinha algum segredo que eu não tentei pra tirar a chave emperrada, não achei.

Pra minha sorte, bateram aqui em casa, procurando pelo dono do imóvel. Queriam alugar o “barracão” (casa dos fundos, em Goianês), e me informaram que ele tinha marcado com eles aqui!

Pro meu alívio, minha liberdade era questão de minutos!

Foi preciso desmontar toda a fechadura, já que não tava emperrada, estava quebrada mesmo. Nunca ia conseguir girar aquela chave.

Mas como eu disse, cuidado com suas chaves… elas são do mal! Ainda tenho uma lista enorme de gumpices envolvendo chaves, que serão devidamente contadas aqui, pra provar meu ponto de vista. (Bom, a maioria foi culpa minha, mas…)

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Veja também:

• Você acha que as ferramentas do Windows não prestam? Você que não sabe usar!
• O Google realmente sabe tudo!
• Tutorial: Como fumar sem ser odiado

Bateu sono na hora errada?

Você é insone? Passa a noite inteira em claro e fica o dia inteiro com sono? Quer a solução?

Eu também quero!

Pra isso eu não tenho solução não. Mas, se você estiver em casa à noite, com muita coisa pra fazer e, lá pelas 22h você já está morrendo de sono e não quer dormir, aí sim eu tenho uma dica!

Deite!

“Mas Gump, eu não posso dormir agora!!”

Não discuta comigo! Deite! Eu sei o que estou falando.

Você não vai conseguir dormir! É tiro e queda. Você está pronto pra mais algumas horas produtivas, acordadíssimo.

Se você é insone, basta fazer menção de dormir (antes das 2h da manhã), que automaticamente fica desperto.

Ao menos a insônia tem um lado bom!

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Veja também:

• Tutorial: Como fumar sem ser odiado.
• Informações (inúteis) sobre o dia do seu nascimento!
• O Zumbi da Madrugada. Ou da manhã, sei lá…

No post anterior eu perguntei se você sabia a receita do sucesso no mundo corporativo

Agora eu pergunto: você sabe quem é você no mundo corporativo? A que grupo você pertence?

Faça o teste agora e descubra:

1. Você está trabalhando e vê 4 pessoas carregando um móvel qualquer. Uma delas é seu chefe. Só são necessárias justamente 4 pessoas para carregar este móvel. Você:

Corre para ajudar mesmo assim, para mostrar interesse. Afinal, o chefe está ali.

Corre para ajudar porque acha que pode ser útil, a menos que esteja muito atarefado(a)

Não vai ajudar, mas fica por perto. Não o suficiente para que corra o risco de ter que ajudar, mas próximo para interagir, palpitar e fazer brincadeiras.

Continua fingindo que está trabalhando enquanto navega na internet

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2. Uma menina bonita (ou um cara interessante, se preferir), de outro setor, está se batendo com um procedimento. Você sabe ajudar, mas leva tempo, e você tem muito trabalho do seu próprio setor pra fazer. Você ajuda?

Claro que ajuda! Ainda bate um papinho, joga uma idéia e ganha pontos com a pessoa interessante. Você sabe que alguém da sua equipe fará seu trabalho por você, então não se preocupa.

Não ajuda, porque tem que fazer seu próprio trabalho, que não pode ser deixado de lado. É seu compromisso com a empresa. Mas dedica um pouco do seu tempo procurando quem tem entre suas atribuições ajudar e treinar os funcionários. Assim a empresa funciona melhor.

Não. Só de pensar no seu próprio trabalho, já fica cansado. Finge que não percebeu nada.

Se essa pessoa interessante puder falar bem de você para os seus superiores, você pára e ajuda. Caso contrário, não ajuda, para não correr o risco que algum superior lhe veja perdendo tempo.

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3. Você está sem nada para fazer na empresa no momento. Então:

Fica na boa, mas sempre com um papel na mão e uma cara de concentrado, para o caso de ser visto por algum superior.

O mesmo que faz o tempo todo: navega na internet ou simplesmente mata tempo.

Procura algo para fazer. É sua função trabalhar durante o expediente, então tem sempre que procurar ser útil e produtivo.

Aproveita para interagir, tomar cafezinho, passear pelos diversos setores da empresa.

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4. Você tem um compromisso importante depois do expediente. Se você sair no seu horário, vai ter que chegar meio em cima da hora nesse compromisso. Porém seu chefe foi embora mais cedo e não tem nenhum dedo-duro por perto. Você sairia mais cedo?

Claro! E no caminho ainda vai cumprimentar as pessoas dos outros setores.

Claro! Seu chefe não está, então não adianta ficar mais. Ele não vai ver seu esforço.

Não, você é responsável e tem trabalho a fazer, com ou sem chefe na empresa.

Claro! Um minuto depois do seu chefe, você já foi!

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5. Acaba a energia na empresa. Você:

Fica preocupado com o quanto de trabalho está se deixando de fazer.

Acha ótimo e fica conversando alegremente com todos.

Você detesta, pois estava lendo um blog muito interessante enquanto conversava no MSN!

Vai consolar o chefe, que está preocupado com a produtividade da empresa. Aproveita pra falar o quanto está consternado por não estar produzindo no momento.

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6. Numa reunião, qual das atitudes abaixo são mais comuns à sua pessoa?

Fala muito, mesmo que não tenha nada de útil a acrescentar, para nunca deixar de parecer participativo.

Você só fala se alguém lhe pedir uma opinião diretamente.

Fala bastante, mas sempre dando uma contribuição útil.

Você até que fala bastante, mas normalmente só amenidades, ou quando alguém faz uma piadinha. Na verdade, você faz as piadinhas e descontrai o ambiente.

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7. Como é você em relação à pontualidade?

Você chega sempre no horário certo.

Depende do horário do chefe. Se você tem que entrar às 8h, mas o chefe só chega às 9h, que mal tem se atrasar meia horinha?

Você vive atrasado. Isso é tão comum que as pessoas acham que você tem um horário alternativo e já nem acham que você está atrasado.

Você não se preocupa muito com isso; se estiver atrasado, você diz, de forma bem convincente, que estava fazendo algo em outro setor ou algum serviço externo. De qualquer maneira, você é tão querido por todos que alguém sempre vai encobrir seu atraso.

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8. Você tem/teve algum problema, tipo DORT/LER ou acidente, relacionado ao trabalho?

Sim, você trabalha tanto que teve LER.

Nunca, o único acidente de trabalho foi derramar café.

Sim, você teve LER de tanto digitar no MSN.

Mesmo que não tenha tido, aparece com aquela proteção para impressionar, parecer que trabalha tanto que chegou a ter LER.

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9. Em caso de falecimento de um familiar distante, que você mal conhece, qual seria a sua atitude?

Faltaria e iria ao cinema. Ninguém percebe mesmo, e como ninguém lhe vê, todo mundo acha que você está ralando em algum lugar do prédio. Em último caso, ainda tem a justificativa da morte do parente.

Faltaria. Já fez isso no falecimento de 5 avós, 6 avôs e 17 melhores amigos que “morreram tragicamente”. Comumente ainda ganha mais dias de folga pra superar o trauma pela perda.

Trabalharia normalmente, pois afinal nem tinha contato com esse familiar.

Conversaria com o chefe, dizendo que perdeu um familiar querido mas mesmo assim pretende trabalhar, que é o que de melhor pode fazer para homenagear esse parente.

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10. Com relação às horas extras, você:

Até fica até mais tarde às vezes, se o papo estiver bom.

Fica até mais tarde se o chefe também ficar, pra mostrar seu empenho.

Faz, sempre que o trabalho assim exigir.

Não só não faz horas-extras como sai mais cedo sempre que possível.

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Você acha que sabe a receita do sucesso no mundo corporativo? Sabe o que é preciso para se dar bem numa empresa com muitos funcionários, supervisores, gerentes e diretores? Pois bem, às vezes o que você acha não bate com a realidade. Será que quem trabalha e produz mais é quem tem mais sucesso? Mais reconhecimento? E será que aquele que não faz nada é sempre o primeiro a ser mandado embora?

Após analisar diversos ambientes de trabalho, pessoalmente ou através de conversas de bar, cheguei à conclusão de que existem 4 tipos principais de pessoas, e estar num desses grupos pode definir se você está mais perto da promoção ou da demissão. Confira abaixo se você se reconhece em algum grupo.

Puxa-Saco

O puxa-saco quer se dar bem na empresa, mas não necessariamente pela dedicação, e sim, principalmente, pela bajulação. É daquele tipo que escolhe com quem vai ser simpático, de quem vai ser amigo e na frente de quem vai mostrar serviço, de acordo com a importância da pessoa dentro da empresa. Ou seja, ele até se empenha, mas quando isso lhe ajudar no seu crescimento, e não porque quer o bem da empresa.

Normalmente os chefes acreditam que é o puxa-saco quem mais sem empenha. Mas quem realmente trabalha sem puxar saco está ocupado demais pra se fazer notar, e isso inclusive abre uma porta para o puxa-saco se valer dos esforços de outros para conseguir as glórias.

Por tudo isso, o puxa-saco normalmente vai subir na vida. Pra depois ser enrolado por outros puxa-sacos querendo subir na vida também.

Workaholic

Workaholic é aquele cara que, além de amar trabalhar, faz tudo que o chefe pede, sem discutir, e a palavra do chefe é a palavra de Deus. Um desavisado acha que é um puxa-saco. Mas a diferença é que enquanto o puxa-saco só quer se dar bem, o workaholic não está pensando em si mesmo e sim no bem da empresa. E o chefe representa a empresa.

Se tiver que trabalhar 12 horas por dia, mais sábados, domingos e feriados, ele trabalha. Mais. Ele se oferece para trabalhar nessa jornada. É pro bem da empresa. É sua função, pensa ele. Afinal, viver é servir a uma empresa.

O seu destino pode seguir por vários caminhos. Se souber agir como puxa-saco de vez em quando, ou tiver sorte, ele vai subir na vida e ter muito sucesso, até ser internado por stress.

Mas, como é quem mais trabalha na sua empresa, também é o que tende a cometer mais erros. Se tiver que haver cortes na empresa, vai ser lembrado pelos seus erros e estará entre os cortados. Afinal, trabalha tanto que não tem tempo para cultivar amizades na empresa, amizades essas que poderiam salvar seu pescoço. Pra falar a verdade, seus colegas lhe acham um chato.

Outra possibilidade é que, depois de muitos anos de dedicação e vendo incompetentes (porém bem relacionados) subindo na empresa e ele não, o workaholic mude seu jeito de ser. Nesse caso, fica revoltado e vira um mestre da vadiagem, ou mesmo um puxa-saco.

Morcegão

Morcegão é aquele cara que não faz quase nada. E por isso mesmo, sempre se dá bem. Nunca vai ser mandado embora por ter feito algo errado. Quem não faz nada, não comete erros. E como está cultivando as amizades em vez de trabalhar, se dá bem com todo mundo, incluindo os chefes.

E muito provavelmente o morcegão também sabe puxar o saco de vez em quando, apesar de essa não ser sua característica principal.

Normalmente é aquele que mais facilmente vai obter sucesso. E se um dia ele pisar na bola e, de tanto morcegar, acabar sendo mandado embora, todos na empresa vão protestar: como ousaram demitir um funcionário tão querido quanto ele?

Mestre da vadiagem

O mestre da vadiagem segue o lema “não faça hoje o que você pode deixar pra amanhã”. Seu emprego dos sonhos é num clássico guichê de atendimento de uma repartição pública.

É mestre em não ser notado. Sabe como ninguém empurrar o serviço com a barriga enquanto navega na internet e conversa no MSN. Chega tarde, vai embora cedo, e ninguém nota.

O mestre da vadiagem provavelmente não será o que obterá sucesso mais rápido na empresa, porque para isso precisaria puxar sacos ou interagir e cultivar amizades. E se relacionar e puxar saco dá muito trabalho e ele é avesso a isso.

Porém, é um dos que têm o emprego mais garantido, pois como não faz nada, nunca comete erros. É tão invisível que até na hora de se escolher alguém pra mandar embora, não lembram dele.

Esses grupos lhe são familiares?

E você, pertence a qual grupo? Faça o teste!

Navegando por aí, acabei de achar um site bem legalzinho pra quem gosta de viajar. Trata-se do Virtual Tourist, onde você pode, teoricamente, achar muita informação legal sobre os lugares que você pretende conhecer, interagir com outras pessoas, etc…

Mas a princípio não me parece nada de mais em relação a tanta forma de conseguir a mesma coisa que já tem na Internet. O legalzinho mesmo é o Travel Map, onde você pode cadastrar os lugares onde já viveu, onde já esteve ou onde pretende ir. E ainda colocar isso no seu blog.

O meu está abaixo:

Get Your Own Map

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Em vermelho, onde eu já vivi (só Brasil :p), em azul os lugares (países, ou estados americanos/províncias canadenses que eu já conheci). No meu caso, só o Uruguai. Ê fiasco! E em verde, os lugares que pretendo conhecer! Quase o mapa todo! E ainda está faltando eu ter paciência de selecionar os estados americanos.

Mais um incentivo pra eu tomar vergonha na cara e ir viajar. O primeiro foi uma reviravolta na vida pessoal que me fez repensar a vida, e o segundo foi o artigo no Goitacá, a Campanha Mochilão É Fácil, Faça você também, onde o autor dá um tapa na cara e diz pra tomar vergonha na cara e ir viajar. Clique e pare pra pensar, e tome uma atitude também.

Mas voltando ao site, só faltava poder separar os outros países por regiões, e não só os EUA e o Canadá. Aí pelo menos eu ia ter mais coisa pra marcar em azul…

Mas em breve eu começo a resolver o problema e pinto mais coisas de azul.