Apesar de ser brasiliense, ter passado a infância em Santa Catarina, parte da adolescência no Rio e quase toda a vida adulta em Curitiba, hoje vivo em Goiânia. Portanto, essa cidade vai ser a primeira vítima de minhas análises gumpescas, no Guia Gump de Cidades.

Nota: Este é mais um artigo de zoação que informativo. Não leve a sério. Nem as informações (bom, nem todas) e nem as brincadeiras.

Goiânia é a maior cidade de Goiás e tem uma população até que significativa. Mais de 1 milhão de habitantes. No entanto seus habitantes vivem na capital como viveriam em Hidrolândia, Mara Rosa, Goianira e outras cidades de que você também nunca ouviu falar. Assim, Goiânia pode ser considerada a maior cidade pequena do mundo¹.

Sua população pode ser dividida em dois grandes grupos: os que gostam de música sertaneja e os que gostam muito de música sertaneja. Diz a velha piadinha que se um goiano pega a mulher na cama com outro, procura outro corno para formar uma dupla sertaneja.

Não faço idéia de quem sejam, mas devem ser ídolos por aqui

Segundo o último censo do instituto Datagump, a cidade possui exatos 1,7 botecos para cada habitante. Aqui, leva-se a sério a expressão “Não tem mar, vamos pro bar!” Tão a sério que um dos barzinhos mais conhecidos chama-se Praia Bar. Localizado a mais de 1000km da praia mais próxima.

Todo bar e boteco que se preza respeita a sagrada tradição goianiense: toca-se, repetidamente, 6 músicas de uns tais de Victor e Leo (não conhece? É, eu também não conhecia. Bons tempos!), mais alguns “clássicos” do gênero, como “As Andorinhas” e aquela que fala “Viola está chorando/ chorando está meu coração“.

Não, não vou procurar o nome da música no Google.

Bom, só sai desse repertório quando chega o tradicional “chato com um violão”. É a diversão suprema goiana se reunir em volta de uma mesa e cantar “sucessos” sertanejos. Por horas! Beberica-se a cerveja, e canta-se. Não tem bate-papo. Não tem risadas. É o povo cantando a plenos pulmões, feliz da vida.

A culinária segue uma regra inversa à adotada em tantos lugares do mundo: nada de pratos coloridos. Tudo tem que ser amarelado-amarronzado. Joga-se açafrão no peito de frango, pra não ficar tão sem graça. “Aquela coisa branca, eca!“. O mesmo pro arroz. Verduras não fazem parte da refeição.

Outro detalhe é que em Goiânia só há um restaurante. Todos são, na verdade, um franquia do outro, já que a comida é basicamente igual. Eu até estava morrendo de curiosidade pra provar um sushi com açafrão acompanhado de feijão tropeiro, num restaurante japonês. Mas descobri que o restaurante japonês não faz parte da franquia. Lá não tem açafrão nem feijão. E arroz, só no sushi. Um restaurante japa normal.

Aliás, o restaurante japonês que eu conheço é muito bom, mas chama-se Sushi Praia. Olha a praia aí de novo!

Já que o assunto é comida, e eu sou um especialista na arte de comer, não posso deixar de citar os Pit Dogs.

“Hein? Pit o que?”

A mesma cara de espanto que todo mundo que é de fora de Goiânia faz quando ouve esse termo pela primeira vez, os goianos fazem quando você diz que não sabe o que é um Pit Dog. “Como assim Gump? Onde é que você comia X-tudo então?“.

Basicamente, Pit Dog é um cruzamento de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro quente. Uma sanduicheria ao ar livre. Se estiver em goiânia e quiser fast food, por favor, esqueça o McDonald’s! Sério. Vá ao Pit Dog! Eu juro que apesar desse nome bizarro, os sanduíches são incrívelmente gostosos, com um tamanho descomunal. E custam no máximo a metade de um Big-Mac.

Se, porém, você estiver a fim de pedir uma pizza, mude de idéia e vá comer sanduba no Pit Dog. A pizza aqui é muito cara e muito ruim.

Mas se a vontade de comer uma pizza for realmente muuuito grande, incontrolável, insuportável, absurda, tô-com-desejo-se-eu-não-comer-vai-nascer-com-cara-de-pizza, você tem 2 opções:

1. Compre uma pizza da Sadia/Perdigão/Etc e faça em casa. Opção mais barata e mais gostosa que as pizzas Goianas.
2. Junte seu dinheiro e vá à pizzaria “A Scarolla”. Essa sim é boa. Uma das melhores pizzas que eu já comi. E meu pânceps trabalhado veio de muita degustação de pizza, então disso eu posso falar. Mas A Scarolla é cara; prepare-se para gastar no mínimo uns 30 reais só com a pizza.

Ou, ainda, nas opções caras, você pode ir à Pizza-Hut. Não sou fã assim da Pizza-Hut, mas como não há muitas outras opções, acaba sendo interessante.

Mas como eu sou teimoso glutão honesto, ainda vou provar mais pizzas para satisfazer minhas lombrigas poder falar com mais autoridade.

Outra coisa muito boa da culinária goiana (droga, eu só penso em comida!) são as pamonhas. Eu não gostava de pamonha em Curitiba, achava sem graça. Mas as daqui são maravilhosas, e vêm com queijo. Tudo bem que uma amiga minha prefere as pamonhas curitibanas, sem queijo, já que quando mordeu o queijo achou que era um bicho!

Kinder Pamonha - Com surpresa dentro!

No mais, a comida goiana não é ruim. Pelo contrário, é até boa. Mas eu me sinto como se, em Curitiba, eu fosse almoçar e jantar todo dia num restaurante mineiro. Enjoa.

E por que restaurante mineiro? Qual a relação?

É que a comida é muito parecida. Na verdade, tem muita coisa parecida entre mineiros e goianos, pelo que tenho comparado com uma amiga criada em Belo Horizonte. Inclusive as expressões são parecidas, e ambos falam “trem”, “uai”, etc… Eu diria que goiano é um mineiro que gosta mais de música sertaneja.

Música sertaneja, aliás, é responsável não só pela poluição sonora pelo som dos bares. Dá também uma pitada de mistério e teorias da conspiração. É que onde você vai, vê outdoors, placas e até mesmo caminhões anunciando uma dupla sertaneja chamada Nerildo & Nerivan. Com o slogan: Sucesso no Brasil! Mas ninguém jamais ouviu falar em Nerildo & Nerivan! Não tem shows, não tem DVD pirata nos camelôs, nada! Então surgem as teorias:

• Os outdoors são mensagens em código de facções criminosas;
• Eles são donos dos espaços dos outdoors, cheios da grana, e a “música” sertaneja é seu hobby, que aproveitam pra divulgar quando um outdoor está vazio.
• São futuros candidatos à presidência
• Trata-se de uma marca de roupa
• São uma força maligna e/ou alienígena
• É uma mensagem satânica disfarçada

Só sei que se eles forem uma dupla sertaneja de verdade, sou um cara feliz por nunca ter ouvido, assim como era antes de saber da existência de Vítor & Leo. Argh!

E não, ainda não acabou! A seguir: Guia Gump de Cidades: Goiânia - Parte II.

1. Dizem as más linguas que esse título (de maior cidade pequena do mundo) pertence a Belo Horizonte. Como não conheço BH, voto em Goiânia.

Você provavelmente conhece alguns pequenos truques para fazer pesquisas no Google, certo? Fazer a pesquisa utilizando aspas, por exemplo, para trazer apenas as páginas que tragam as palavras-chave na ordem exata.

No entanto, existem muitos outros truques e funcionalidades sobre os quais você provavelmente nunca ouviu falar. Alguns são praticamente "secretos" de tão pouco que se fala neles. Vamos a alguns deles.

Use o Google para baixar música e outros arquivos!

Combinando alguns operadores avançados da busca do Google, você pode utilizar o buscador como se fosse um Kazaa da vida. Para baixar músicas de uma banda qualquer, tente o seguinte:

• -inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wma|mp3) "Nome_da_banda"

Basta trocar "Nome da Banda" pela banda desejada e você está pronto para garimpar uns mp3.

Você pode tentar achar vídeos e outros tipos de arquivos com uma busca similar. Pra achar clipes da banda acima, podemos tentar:

• -inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wmv|avi) "Nome_da_banda"

Você pode encontrar até mesmo livros:

• -inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" "Last modified" "nome_do_livro" pdf

Note apenas que muito desse material pode ser de download ilegal, e você poderá vir a cometer pirataria se se utilizar das dicas acima. Use o seu bom senso.

Conversão de moedas

Se você estiver no Google.com.br (o Google em português do Brasil), digite 10 reais em dólares.

Mas não é nem preciso saber o nome da moeda de um país parar fazer conversões. Veja outros exemplos de como fazer conversões usando o Google (versão brasileira):

• moeda do brasil em moeda da malásia  (mostra quantos ringgits da Malásia valem 1 real)
• 100 usd em euros -  (converte 100 dólares em euros).
• 100 usd em pesos argentinos
• moeda do brasil em moeda da noruega
• 100 reais em moeda da noruega

Se estiver usando o google.com (em inglês), obviamente vai ter que entrar com expressões em inglês: Ex.: 100 USD in euros.

Hora local de qualquer lugar do mundo

Essa, até onde eu testei, só funciona no Google in English. Se estiver no Google em português, clique no link Google.com in English no final da página do Google.

Então, digite what time is it e o nome de alguma cidade do mundo (em inglês). Veja o exemplo abaixo para Tóquio

Para procurar por cidades brasileiras, não use acentuação. Exemplo: what time is it sao paulo.

Compare coisas com "melhor que" ou "better than"

Essa não é uma ferramenta adicional do Google, mas sim uma forma de encontrar muita coisa interessante relacionada com alguma palavra-chave.

Por exemplo, se você está procurando um programa similar ou melhor que o Winamp, tente buscar por "melhor que o Winamp", ou "me lembra o Winamp". Se usar as formas em inglês, "better than"  e "reminds me of", os resultados são muito melhores. Aplicar variações disso pode ser muito bom pra conhecer novos sons, filmes, etc. Exemplos:

• reminds me of Metallica
• similar to Pulp Fiction
• sounds like Metallica

Em português é mais difícil de fazer esse tipo de busca, mas com um pouco de criatividade e algum conhecimento em inglês, dá pra achar muita coisa assim.

Veja sites bloqueados ou indisponíveis

Se você quiser dar uma espiadinha em algum site bloqueado na sua empresa, ou mesmo ver um site que está temporariamente fora do ar, use o cache do Google a seu favor. Ex.: digite cache:www.christiangump.net para ver uma versão em cache deste blog. O conteúdo obviamente não será o mais atual, mas quebra um galho.

Isso pode ser particularmente útil quando você se deparar com um link numa busca no Google que parece levar para uma página que tem exatamente a informação que você quer, mas esta página não está abrindo no momento. Inclusive na própria página de resultados da busca há um link "Em cache" (ver figura abaixo) que serve exatamente para isso.

Remova links para sites de vendas na busca de um produto

Você quer fazer uma busca por informações sobre um produto, mas não quer ver  links e mais links para páginas do Mercado Livre ou do Buscapé nos resultados da busca?

Você então pode tornar sua busca mais limpa usando:

• -site:mercadolivre.com.br
• -site:buscape.com.br

E assim por diante.

Em inglês, existe um site chamado Give me back my GOOGLE que faz um atalho para isso, retirando diversos sites (em inglês, claro…) dos resultados da busca sem que você tenha que manualmente indicar os sites que vai retirar.

Obtendo apenas imagens contendo faces

Vamos supor que você está procurando, na busca de imagens, por fotos da Paris Hilton e não quer correr o risco de aparecerem fotos da capital da França. Se você adicionar um parâmetro especial ao final da URL, você consegue isso. Acrescente &imgtype=face ao final da URL da busca para obter apenas imagens de rostos, sem ser de objetos inanimados.

Para testar, faça uma busca por Rosa, que traz muitas fotos da flor, e depois acrescente o parâmetro acima, obtendo apenas fotos de pessoas.

Faça conversões e cálculos diversos

Não é bem um segredo que o Google é também uma calculadora. Mas pode ser divertido tentar achar suas funcionalidades. Há diversas conversões possíveis. Invente a sua!

Se quiser tentar alguns exemplos, digite, no Google em português:

• 4000 cal em joules
• segundos em um ano
• 1 kg em onças
• 1 milha em metros
• 33000 pés em metros
• 17 polegadas em centímetros
• 20 graus celsius em fahrenheit

Este artigo foi inspirado no Top 10 Obscure Google Search Tricks, mas adaptado para o Google em português do Brasil, e com algumas informações adicionais. Alguns dos truques do artigo citado foram deixados de lado, ou por me parecerem pouco úteis - seja de maneira geral, ou apenas para brasileiros.

Veja também:

• O Google realmente sabe tudo!
• Truques de cachorro

Eu estava lendo uma matéria sobre a câmera digital EazzzY, que nas próprias palavras do autor da reportagem “leva o maior jeitão de presente de grego”, e estava pensando em quanta bobagem tecnológica se inventa hoje em dia. Por bobagem não falo necessariamente de forma depreciativa, mas por algo que não é útil, apesar de poder ser legalzinho.

Então, é o tipo de coisa que eu não compraria jamais, mas se ganhasse de presente ia achar até que divertido! Fiz uma lista de produtos nessa categoria.

1. A própria câmera Eazzzy.

Ela não tem visor óptico nem visor de LCD. Você só vai ver as fotos que tirou quando passar as fotos pro computador.

Como presente engraçadinho ela serve, mas quem compraria pra si mesmo um negócio desses?

2. Monitor portátil de raios UV.

Um equipamento que promete trazer informações a respeito dos níveis de radiação UV e calcular o tempo que uma pessoa pode ficar exposta ao sol.

Leva em conta o tipo de pele, mostra temperatura, relógio e cronômetro regressivo de exposição ao sol.

Eu, como bom branquelo, fico em dúvida se eu precisaria de um desses realmente. Com a minha brancura o cronômetro regressivo deve chegar ao zero muito rapidamente. Por enquanto estou feliz com o meu protetor solar fator 150, mas se alguém quiser me dar um de presente eu não vou recusar!

Produzido pela Oregon Scientific.

3. Lids Off.

É um tira-tampa da Black & Decker. Elétrico!

Esse é um bom presente pra mulherada, mas sugiro que evite dar um pra sua esposa ou namorada. Você corre o risco de perder sua única função na casa!

4. Celestron SkyScout Planetário Pessoal e GPS.

Definido como um “banco de dados celestial”, contendo 6000 estrelas, 1500 estrelas duplas e váriaveis, 88 constelações e mais de 100 objetos do espaço profundo.

A idéia é que você aponte para a estrela que você quer identificar, e o aparelhinho fornece dados.

Como custa cerca de 2 mil reais, eu com certeza NÃO vou comprar um pra mim. Mas, de novo, como presente eu aceito!

5. Termômetro que avisa quando o churrasco está pronto.

Esse chega a ser um sacrilégio, principalmente para os gaúchos. Churrasqueiro que é churrasqueiro não precisa disso pra fazer uma boa carne.

Mas talvez pra quem é amador esteja aí alguma coisa interessante. Você espeta o termômetro (seria um churrascômetro?) na carne e pode perambular por até 30 metros de distância, carregando o sensor que lhe avisa quando a carne estiver assada.

Obviamente você pode selecionar o tipo de carne, o tipo de cozimento, etc etc etc.

Esse eu acho que nem como presente me seria útil, mas eu precisava de um sensor pro arroz. Não tenho paciência pra cozinhar no dia-a-dia, então boto as coisas no fogão e vou pro computador, e fico monitorando de tempos em tempos. Mas é óbvio que isso às vezes não dá muito certo e o cheiro de queimado dura dias no apartamento!

Por enquanto eu me viro com a agenda do celular me lembrando de ir olhar o fogo, mas algum sensor genérico pra comida eu até aceito como presente.

Mais um produto da Oregon Scientific.

6. Chinelo Elétrico.

Produto de uma empresa chamada Rhythm Touch, tem por objetivo “massagear” seus pés através de pequenos choques.

Na verdade Rhythm Touch é um estimulador muscular eletrônico completo, e promete curar de tudo, tal qual a tradicionalíssima acupuntura.

Mas sei não, esse acho que não quero de presente não… acho que nem dá pra ir pra praia com ele!

Mais informações no site: The Rythm Touch.

Taí, já tá uma boa lista, não? Não vejo quem compraria algo assim pra si mesmo, mas como presente inovador e surpreendente, pode ser uma idéia. Principalmente em inimigo secreto!

Agora, se alguém se interessou em me dar um presente, eu prefiro um livro. Ou melhor, o preço do planetário pessoal em livros!

Veja também:

• Informações (inúteis) sobre o dia do seu nascimento!
• O Google realmente sabe tudo!

As revistas Exame e Você S/A liberaram a sua famosa lista anual das 150 melhores empresas para se trabalhar no Brasil. Essa avaliação se dá a partir dos funcionários, de suas respostas a diversos questionamentos.

Todo ano eu olho bem curioso para essa lista. Um motivo em especial: algumas empresas que me parecem o próprio inferno na terra, lugares que eu amanheceria triste só de pensar em ter que ir para lá passar 8 horas do meu dia, costumam aparecer nessa lista.

Esse ano, só uma das que eu tive contato apareceu na lista. Mas todo ano essa empresa aparece. Eu trabalhei nela e sei que ninguém gosta de trabalhar lá. Exceto talvez nas duas primeiras semanas, um mês no máximo. Ela realmente dá uma possibilidade de crescimento incomum e isso ilude muito os funcionários iniciantes. Mas em troca ela exige sua alma! Ser puxa-saco, puxar o tapete do colega e ser um capacho dos superiores imediatos são coisas que fazem parte de suas atribuições. Em anos anteriores, era igual com outras empresas que apareciam na lista e nas quais eu tinha amgios trabalhando. Só stress! Só os muito workaholics gostavam. Aqueles que vivem pra trabalhar e não o contrário.

Preciso!! Preciso avaliar bem a empresa ou me mandam embora! Isso depois de eu terminar o que o chefe pediu!

Então eu fico pensando: como se dá a avaliação? Hipóteses:

• O chefe fica do lado com o chicote na mão, olhando o que o funcionário está avaliando!
• O chefe pega todos questionários e responde ele mesmo em nome dos funcionários
• Os funcionários têm medo de um Big-Brother dentro da empresa, que veja o que eles estão avaliando, e que uma boa avaliação possa significar uma promoção, e uma má avaliação seja o caminho mais curto pra rua.
• A pesquisa só é feita com funcionários recém-formados, mais facilmente iludíveis com todas as ‘oportunidades de crescimento’ que estão ao seu alcance, bastando ‘dar um pouco do seu esforço’ em prol da empresa.
• A empresa (ao menos a que eu trabalhei) melhorou muito nesses muitos últimos anos Não sei, não acredito muito nessa alternativa, mas ela fica aqui por uma questão de justiça: é preciso abranger outras possibilidades.

Ah sim, aqui está a lista das supostas 150 melhores empresas pra se trabalhar no Brasil.

Veja também:

• Teste polêmico: quem é você no mundo corporativo?
• Tipos de pessoas do mundo corporativo

Febre amarela tem sido o assunto do mês. Principalmente aqui em Goiás, que é uma das áreas de risco.

Com todo esse medo de epidemia, as filas para vacinação são enormes. E eu vejo muita gente que não sabe se tomou vacina pra febre amarela no ano passado, dizendo que vai tomar “pra garantir”.

Fiquei um tanto na dúvida se isso não seria pior, pois a vacina tem uma validade de 10 anos. A resposta era:

“Uai! Tem problema não!“

E lá iam tomar a vacina de novo.

Pois bem, agora eu estava lendo uma matéria, e vi que realmente “Pode ocorrer febre, urticária, dor no local da vacina e evoluir para uma encefalite ou morte”. Quem já tomou a vacina, não deve tomar outra dose antes dos 10 anos, conforme a matéria no Goiás Agora.

Eu, como sou vacinado, só sofro de outro tipo de febre amarela…

Ah, as amarelas…